诺言

序

本来这里，我再也不愿意出现在这里，面对过往的一切。
但是这里真的是我自己的，the blog of Ice。
从第一天开始，无论我如何迁移，它总会叫 the blog of Ice.
我知道很多体内的东西，
我的信念是不会被击败，
我不想改变，
于是我决定继续梦想，
在这里继续 同步和@PsychoReality 一样的 the blog of Ice



很久没有这样的感觉，
一个人，想窝在工作室很久，很晚。
其实我是喜欢这样的感觉的，
我一直说，这里给予我力量，
给予我希望，
是我梦想开始的地方。

A Piece of Summer2 终于来了。
这个夏天，对我来说，
是一个考验。
很安静的夜色，
看了 A Piece of Summer2的DVD，
想到了 A Piece of Summer 的开始。
Cheer已经不同了，
我也不同了。

也许压力，迷茫，
我在努力的工作，
但是一度无法控制自己压抑已久的情绪。
当最后一首歌响起的时候，
我的眼泪已经掉下来。
莫名，
我真的不知道自己在坚持什么，
所有的一切与当初的梦想，
很近，却又很远。

明天又会和那些孩子一起，
他们给予我的力量，
我没有办法表达，
我知道在每一次，
我想要放弃，想要退缩的时候，
我会想到他们。
我没有资格放弃任何，
我当初的坚持是对的，
我想要做的事情也一定可以实现。


Cheer总能给我带来莫名的感动和力量。
我还记得那年春天，在上海大舞台，
白衬衫，黑外套，
我拼命往前走，只为了靠近她，
我永远也无法忘记那个夜晚，
我的感觉那么真实。

我不想背弃自己的诺言，
无论发生什么事情，
无论多少诺言被背弃，
我依然可以坚持的是我自己。

我们何其幸运，
不确定自己生活在什么样的世界。
而可以确定的，永远只是我们的心。
眼泪算什么，
我还有抚慰自己的力量。

最后一篇 纪念曾经的the blog of iceshi

从大学开始，我就在这里写博客。
这里也是我第一个写博客的地方。
起起伏伏很多次，
它被关闭，
它需要翻墙才可以。
但是我从来没有放弃过它，
因为我觉得在这里有非常真实的我。
而原因就是那么简单。

但是，今天，我要和这里告别。
就像现在我必须和过去告别一样。

我想抹去过去所有对我来说是疼痛的，
我想忘记，所以我新开一个博客，
停止现在的博客。

这里真的记录了非常多属于我的东西，
我没有办法一个一个删除，
但是我想封存在一个我一辈子都不会打开的盒子是最好的。

本来答应自己不哭的，
很多东西，本来就是要丢掉的。
但是在告别的时候，往事又历历在目。
过去的纯真美好，过去的无忧无虑，
我想我快乐过吧，我想你真的曾经真的爱我过吧。
但是当一切已经被收回的时候，我就应该放弃，
因为现在早已经不是原来的那份爱了。

我以前总是觉得，我不可以没有你。
你也不可以没有我。
所以我包容你的一切，给你我完整的爱。
但是原来你并不需要，也许是我把爱情想得太简单。

但是，分手真的可以让一个人成长，
让一个人明白自己是谁.
自己应该如何继续.

我相信每一件事情的发生都有它的道理，
所以我不能去埋怨，
不能去苛求，
不能去嫉妒，
在任何时候，
做好自己，永远不要忘记自己是谁。

再见了，过去，
再见了，原来的自己，
都结束了。
一切我过去我觉得重要的部分，
都结束了。
一个多月的日子，长得像好几年一样。
我想，我会更加成熟的。
好好面对，我的人生，我的未来。

第一个疗程

治疗持续了第一个疗程，心里的痛也结束了第一个疗程。
我不知道对我来说，两个方面的都需要多少疗程可以治愈。

但是对我来说，两个我都必须治愈，
我要好好地站起来了，
好好继续我的人生。

丢开一切的卑微，我还是我自己，
我之前真的被感情冲昏了头脑，
我觉得只要我是爱的，对方也是。
但是时间的流逝，
我开始不相信那个是爱，
而我心里的是什么呢。我也不清楚了
到底是爱，还是恨。


也许分开是对的，
如果终究会有那么一天，
我希望早点，
也许时间越长会越痛苦，
但是现在的时间已经长得足以我痛苦下去。


但是我不会轻易被打倒，
我会继续我自己的人生，梦想，不退缩。
最更加好的自己。。。

骨髓里的痛—失恋第30天

30天好长又好短，才失恋的时候我看了失恋33天。
我想也许我也需要33天，才可以慢慢恢复过来。
但是，好像没有，今天已经是第30天，我数着日子过。
痛丝毫没有减弱。

这两天的生活特别繁忙，工作，医院治疗。
半夜醒来，每次都有眼泪。
我都骂自己，傻瓜，他都不爱你。
你还哭什么，也许这会他搂着别人在睡觉呢。
这样的感觉每天每夜，每日每刻地围绕着我。
我真的不知道怎样宣泄自己的感情。
最近也时常想起外婆，
我总觉得如果她在我身边，
我应该可以解决写问题吧，
她会告诉应该怎么办。

傻瓜，我明明知道应该怎么办。
就应该彻底放弃啊，
连想都不要想去那个让我讨厌憎恨，心痛的人。
无论发生什么情况，你都可以一个人撑过来，而忘记那个人是你现在必须做到的。
因为一想到就伤口就会发炎，会更加痛。

明明以前那么爱，为什么可以这样伤害我。
为什么可以那么践踏我，
我依稀记得他对我说，不是和你说清楚了吗？你不要挽回。
我记得他说他心给了别人。我都记得，也不会忘记。
而这个痛真的是进入骨髓的。
也许只有这样我才可以重生吧。

只是一直以来我自己不相信罢了。
但是事实就是事实啊。
他已经走开了啊。
已经变成一个陌生人了。
而我也在默默走开。

我想我不会再爱你

我想我不会再爱你， 这个伤害，是世界上最痛苦的。 我从来没有感觉到绝望，彻底绝望。 无论以前发生过什么事情，也没有让我如此沮丧。 让我如此怀疑自己，让如此恨啊。 是真心的恨。。。。。。。。。。 我的生活被打乱， 身体被打乱了。 我不喜欢现在每天要去医院， 不喜欢让朋友，家人担心我好不起来。 我反复在问自己， 我到底哪里错了， 你要如此对待我。 快一个月了， 我是如此痛苦地度过这个月， 我想也许7月会更加好吧。 我想我要开始默默消失了。 我想我不会爱你。 这个爱负担太大了 如果是单方面的爱，那么这就不是爱。

放下

我已经没有资格再折磨自己了， 疼痛的感觉又回来了， 真实的感觉，来到医院，原来我是真的病了。 医生说还好来得早。 晚一点也许没有现在那么简单。 我想，也许我就该晚一点，也许我就解脱了。 这段时间， 我时好时坏， 我不知道自己应该怎样面对自己的人生。 我发现，我理解的他，完全不是真实的他。 我真的要放手了。 我不能纠结下去， 他不会像我想的那样，为了我抛开一切。 我只是一部分，而我以为是全部。 我该醒了，和过去说永别。 刀子又一次狠狠捅进我的身体。 我是一个傻瓜。 不死就还抱有幻想的傻瓜。 我想一切都会停止了吧。 因为我真的死了。

耗尽

已经好几天了，我想耗尽所有的力气，耗尽所有的一切。 然后得到重生，但是似乎是那么困难。 不睡觉，偷偷地吃的东西扔掉， 不停地工作，似乎都消耗不完我的力气。 我真的非常期待自己的重生， 但是似乎没有那么简单。 也许是我自己的问题。 他可以那么容易也许是因为身边有另一个人吧。 但是我可以吗？ 我能这样不公平的和另外一个人在一起吗？ 我开始怀疑，是否要这样才会耗尽地最快。 但是我总是觉得，现在的我是躯体，只是躯体，没有灵魂。 而人没有灵魂的时候却特别难死去。真的。深刻的感觉到。 如果我不在乎你，我不会为你哭；不会变得这么脆弱； 不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆； 不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候； 不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己； 这一切只因为我在乎你。 但是正因为如此，我才要放手，才要解脱。 失恋真的是非常痛苦的一个经历。 以前看的电影，听的音乐也许以前的我并不知道它的意义，而现在却那么清晰。 成长逼着一个人去坚强。 但是坚强却是那么痛苦。 如果可以，我好想回到过去。 或者真的让我耗尽吧。 耗尽所有的痛。。。。。

下一秒

一直期待时间可以流逝，下一秒我会不一样。 大家都说时间是最好的遗忘的工具， 但是时间总是那么慢地流逝。 好想要消失一段时间， 好想离开这里的一切，去一个没有认识的地方。 但是我可以吗？ 一点力气都没有，正常的工作，硬撑地面对这一切。 我真的觉得自己快死了。 我觉得我也看到了死神。 那么模模糊糊的感觉让我迷失我自己。 我总是在街上会看到情侣牵手， 看情侣打闹，我总是会流泪。 我不知道我到底需要多久会好。 好想那个肩膀还在，让我放肆地哭。 但是我什么都没有了，默默地一个人，像空气一样离开。 昨晚我没有睡觉，对我来说，睡觉太困难了， 我怕做梦，我看了志明与春娇，春娇与志明。 看到后来我就哭了。 她说因为志明离开，他变成了另外的一个志明。 这样的感觉好明显。 说忘记一个人要用在一起时间的3倍。 那么15年，就是要45年， 我不知道我是否可以承受45年。 想到这里我就非常痛苦， 我没有办法去过这样的日子的45年。 我失去了勇气去真心爱人。 我在等待，等待慢慢好起来。 等待痛的减少。但是每次只是在越来越强烈。

终于病倒了

我终于病倒了。在纠结了那么多事情，硬撑了那么久之后，我终于倒下了。 这次真的一个人了，没有人关心我，没有人来支撑我。 我可以彻底倒下了，我总是说自己是不会被打倒的， 但是原来可以那么彻底。 每一秒的呼吸都是那么苦难， 每一次心跳都是那么的艰难。 我又恢复到那个以前的状态。 为什么,我好想走出来。 贝子，我想看到原来的你。 快回来，我在呼唤你。 我真的好想念原来的你。

夢醒了

又是一夜沒有好好睡覺，夢中的場景是那麼真實。 以至於我沒有辦法醒來，但是也許我早已知道這個是夢吧。 所以枕頭是濕的。我早知道總有一刻那個夢會醒來。 非常真實的感覺， 我知道我們回不去了， 15年對我來說只是痛而已，我好希望時間可以短點。 現在對我來說，所有過往的甜言蜜語都是痛。 所以我必須忘記，忘記以前的所有美好。 忘記這一切。沒有天長地久的愛情。 也許這個世界上並沒有我心中所說的愛情。 我想夢真的要醒了，在下一個路口，我要轉身離開。

每一天都是一种新的练习

日子對我來說也許並沒有那麼難過， 每天忙碌的生活，讓我感覺到非常充實。 只是我害怕再見到他的那一天， 我開始慢慢忘記他的樣子，真的是忘記他的模樣。 我想對我來說重要的事情太多了， 我真的不能放棄。< 我真的不能讓這樣的破事影響我。 不能讓這樣的不美好繼續。 給自己加油。 每天都是一種新的聯繫。 我開始聯繫忘記你。

世界末日与冷酷尽头

2012也许真的是世界末日。直到现在我才开始慢慢接受你离开我这个事实。 也许我早已想过这样一天的来临到底是怎样的，但是往往事情总是出乎我们意料。我以为我们是最好的情侣，我以为即便分手也是和平的，但是我没有想到的是在分手的时候，你已经和别人开始了。让我那么的不堪。我也想过如果我们分手，你会多么难过不舍，但是你却自然地离开了。所以我不知道我之前理解的你是不是那个你。也许我真的不了解你吧。 但是，我想，我还是我自己。我不想因为共同的理想去放弃我原来坚持的东西。 我的坚持才是我的姿态。我不愿意停下来，我想我要做得更加好。 因为我从来都明白我是谁，我要成为怎样的人。 痛苦都是在一点一滴地渗入我的身体，但是奋斗的信念也一点一滴地加强。我想我可以做得更加好。 PsychoReality for ever!

麻木 不快乐

从来没有尝试过，为什么人可以被这么伤害。
从来没有这么痛过，感觉每一根骨头让可以让我死去。
突然间，我没有方向，没有了寄托，没有了一个可以信任，可以依赖的人。
我知道，我需要恢复过来。但是真的非常困难。
每当我想起，眼泪就不停地流不停地流。。。。。
我真的没有办法让自己当没有事情发生过，但是我又好想努力让自己振作，让自己清醒。
也许真的再也回不去了。心中的隔阂，我注定是一个失败者。

我不明白为什么老天要我面对这么痛苦的事情，
为什么当我完全相信一个人，当我完全依赖一个人的时候，
老天要告诉我那么人原来是假的。
这次真的被伤得体无完肤，
为了爱，我放弃了很多，我非常努力地去对你好。
为什么，为什么要给我这样的伤害，为什么要我这样的心痛。
也许所有的一切都是假的，我从来都不曾拥有，我从来得到的都不是完整的。
我只是一直在自己欺骗自己，拼命地掩盖，拼命地逃避。。。。。。。。。。

怎样才能让我有感觉，快10天了，我的心渐渐看不见了。
我看不见伤心，看不见开心。我开始不会笑了，不会哭。
不会想，不在意我是谁，模模糊糊地生活。。。。。。
但是这样的我，和一个死人有什么区别呢。
这样的我是不是代表已经死了呢？

停不下來的我

好久沒有歇斯底里地哭了，
默默流淚是最不好的狀態，
因為已經失去溝通，失去發洩的方式，
默默地，默默地，被關在自己的世界裡。

愛情的保質期，我經常這樣問自己。
到底是多久？到底可以堅持多久。
到底要折騰多久，到底還剩多久？
從開始的天長地久，到後來的越來越不確定。
我開始相信，愛情只是被人描繪出來的美麗東西。
它根本只存在於我們的幻覺。

小雪

我總是覺得自己的力量是強大的，是無比自由，快樂，完整的個體。
但是每當我想到你。我都忍不住流下眼淚。
我從來都沒有吝嗇過我的愛。
我也明白，愛只有付出才會完整。
你一直說你愛我，你一直說你想我。
但是這一切在我看來怎會那麼得不自然？
當我覺得自己了解你，接近你的時候。
突然陌生讓我不知所措。

我好敏感，我已經失去了撫慰自己的力量。
我也沒有力氣去繼續堅持。。。。。。。。
我想我被徹底打垮了。

秋天的溫暖

今年的秋天特別長，喜歡走在路上聽到樹葉落地的聲音。踩到樹葉的聲音。
金黃色的路，樹葉以及陽光。繁華中的安靜。
總覺得自己的意識是清晰的。但是表達卻是模糊。
我很開心。真的很開心。
我覺得自己在一天天變得更好。
坦然面對自己的問題，改掉壞毛病。
非常坦白，非常誠懇，非常勇敢地面對自己和夢想。
總覺得夢想其實並不遙遠，遙遠的只是你對於夢想的堅持有多少。
總是從別人那裡得到鼓勵的話語，但是真正的鼓勵是自己。
我真的明白自己的問題與堅持。
熱情地去擁抱這個燦爛的秋天。

恒星

有的时候觉得活在这样的一个世界国度是否太于悲惨，写个博客都要翻墙。
但是我庆幸地的是我还活着，还有勇气去面对去改变自己现在的状况。
我已将从一个埋怨愤青的人，变得懂得怎样去应付，怎么去更完整的做自己。
这些年来的改变实在是太多了。
但是信仰和信念是不会改变的，固执地我继续固执地生活着。
抬起头，只是更加不去理会周遭的眼光，把一些原来看得很重的东西，
看得很淡。更加注重自己真正想要的。不去躲避，不去掩盖。
我只要一如既往地做自己。更加踏实地生活。
也许只有不顾了一切想奋斗才可以得到自己想要的，
所以每次我坚持的或者想坚持的时候，我就问自己，我是不是真的很想这样。
如果答案是的话，那么我就没有什么好顾忌，好躲避。
不要尝试去塑造自己，你不可能成为自己的偶像。
你需要的是做自己，保留下自己那一点的与众不同。

抚慰自己的力量

没有退却的理由，
用力杂碎一切的勇气，
在自己的路上，前进着……
不需要要被理解，
不需要被认同。
我只是想尽兴地奔跑。
彻底……

只是在继续

天气一如既往的寒冷，和去年一样，我还清晰地记得去年零下六度的场景。
我还是一个在努力奋斗的蜗牛，身边的人也一如既往。
不同的只是没有外婆，外公的陪伴。
但是，在的人，还是一如既往的。
我没有贪念，没有贪恋。
我一直很正直，很清晰的明白自己要什么，
即使在那个已经快被毁灭的世界，
即使在一个都快被社会抹平的人的世界，
我依然坚持我应该有自己的形状。
无论多么艰辛，无论那结果是如何。
我一直在付出，一直在奋斗。。。
不同的是，当我在继续的时候，
我看到了以前和我一起的人前进了或者后退。
或者偏离了原来的轨道，或者我已经完全不认识了。
我知道，这些变化不是他们想要的，或者只能说是社会赋予的吧。
被物质，被生活所困扰，他们已经没有能力去思考，没有力量去继续自己的梦。
有梦的人是幸福的，但是有谁能说，你自己没有梦？
但是当你一步步腐蚀，当你发现自己所需要的已经和梦没有关系了。
正如所宣传的一样，物质第一性，思维第二性的。
对的，当你的第一性无法被满足的时候，你自然不会有第二性。
那是对了。
思维，梦想不需要进步，在你现在的道路上，
如果你想生存下来，只有原地踏步。

也许我们都在继续，只是我们的路已经不同了。
不过我仍然希望，有一天，在原来的路上，还能遇到原来的朋友^^

寒冷过头

不知道为什么心灵与身体的寒冷，突然有种过头的感觉。
把自己缩成一团，哪怕在空调间里。
我很庆幸我还有空调，但是我也害怕自己怎么会突然如此。
突然间有种要失去自己的预兆，
在下一秒来临的时候，我开始忘记了自己的模样。
只是很清新地看着自己，看着大家。
我的眼里已经没有任何，没有希望，
绝望原来是那么近。
我不停地怀疑自己，
我还有自我吗？
我还是自己吗？
我想我要离开这里，
不要有所顾及，不要怀疑
不要疑惑自己的心的方向。
只是很彻底地走自己的路。
只是很开心的走自己的路。

着实兴奋了一把

现在的心情就像是窗外的太阳，明媚善良。
相信大家的智慧，我终于重新登上google blog了。
嘿嘿，这个伴随着我生存，发展的地方。
我太开心的，就像一个孩子，在经历千辛万苦之后，终于找到家了。
终于来到这里。
冲破阻碍。。。。。
而这次的辗转，让我更清楚地看到了世界，
我们生存的环境，也引发了我的爱国热情。

没有理由再糊里糊涂的过日子了，
在一次一次被扼杀之后，
我更加清楚自己想要什么。
更想活出一个人所需要的尊严……

流浪

流浪，看似颓废，却又充满着阳光。
流浪，是别人不知道你要干什么，
而你却步步清晰……
完全释放自己去流浪，
去心的地方，只有你自己认识的地方。
没有小家的概念，哪里都是家。
只有背着自己的小包包，
每天行走着，继续努力的奋斗。
深刻感受自己坚定的每一步……

好像去流浪，
离开这里，去西藏，去云南，去大理，去埃及，去迪拜……
去一些充满神奇，在我心中仍然是未知的地方。

认真生活

在无法改变的事实面前，
我开始学着适应。
原来以为，对我来说是巨大的改变。
其实也不是，每天早上起来，下班回家，
我都给奶奶上香，和她说说每天发生的事情。
不同的是奶奶不能回应我了，
只是我一个人自言自语，
但是我觉得奶奶都能听得见……

从悲痛中调整过来，
迅速进入自己的角色，原来角色。
有很多我想学的东西，
之前停下脚步的地方……
更认真的进入状态，
生活有条有理地继续着，
多照顾点爷爷，
把妈妈的身体也搞上去。
自己也认真努力。
这就是我要继续走的路啊。

我知道奶奶在天上看着我呢,
偶尔抬起头，看着天，有奶奶的微笑……

天堂

5月30日，凌晨2：25
外婆与世长辞……
在所有子女的陪伴下，
在我们的陪伴下，外婆睡着了，
外婆去天上了……

太多的不习惯，
我觉得外婆是去天堂了，
在那里她会很快乐，
在那里会很开心，
没有病痛的折磨，
她不会再皱皱眉头。
但是一觉醒来，见不到外婆，
我的心还是很不舒服。
我自言自语的和外婆说话，
我觉得她能听见。
真的可以听见。
外婆最喜欢我了，最喜欢我了。

她也给我太多的回忆，
让我一时真的不愿意放手让外婆去天堂。
她躺着，真的不说话了，任凭我如何地叫喊她不说话了。
她躺着，她永远不会起来。
人生为什么会有生离死别。
那么残忍地把我外婆带走。
外婆啊，外婆啊，你总是笑眯眯的，
你总是考虑小辈，很少考虑自己。
你总是记得我们的生日，
给我们大排骨，面…………
我不要离开你，
你不要走………………

内心

总是在矛盾与煎熬，
从来都没有过的生离死别。
我感受到它真实的痛苦。
你明明知道，
但是你不能阻止。
无能为力的自己，只能保持现状。
我似乎已经太久这样了，
我压抑很久了，
因为在我的心里总是有希望，
希望有奇迹，
真的，我愿意相信一切神灵的说法。
你们救救她吧，
救救她吧…………

昨天晚上，很累，躺下我就睡着了，
但是睡眠开始断断续续，
我会被自己吓醒，然后看看时间，起来走走，又睡下去。
我觉得自己似乎在梦游，
但是心跳声又那么明显……
时间快点静止吧，就在这刻，
这刻我还能看到你，
你还可以看到我……

最近经常想过去的事情，
你总是给我端来好吃的，
你关心我的学习，
还带我出去玩，
你照顾我，就像对自己的孩子一样。
你给我讲故事，你教育我要孝顺父母。
你教我包饺子，包馄饨……
真的是太多给我的回忆了，
你善良，看见穷人，你会给他们买菜。
你不吃牛肉，你说牛被杀的时候会跪下来，很可怜。
你是我们家的天堂的老厨师，
你是我们可爱的宝贝。
真的，真的，你把好的都留给了我们。
你依然开心，乐观。。。。。
我是你的宝贝，永远的宝贝……
我也记得你对我说的每一句话，
每一句话……