新年快乐

在我的墙上虽然贴着Hello Kitty的日历，但是我真的来到鼠年了啊，呵呵，对了我之前一直说“老鼠年”的，还被你取笑。我看着自己曾经在这一年里在本子上纪录的自己的心情，和短暂的想法，突然觉得我这一年其实一路走来收获也很多啊。2007年，我在我的战场上失败而归，我面对周围的一切，开始自己下来的梦想，我努力适应新的环境，我努力工作，我努力学习，我想做更好的自己，我仍然倔强地坚持原来的自己！
可以说有半年我真的踏入社会了，我真实的工作，我发现又有很多的不同，我也找出自己很多缺点，真的找到很多。我每天都在思考。我在实践中学习学习，学习改进。而在此之中我有一点想法可以和大家分享的，1.独立思考，不要以为别人说的都是对的，要相信自己，还有即使对于前面很好的经验都要思考是不是符合现在的实际(这也是我前面的blog中所说的迷信和信任)；2永远不要放弃学习，因为学习让你快乐，让你自信，让你可以积累成长，让你可以抓住机会；3.尽量尝试任何事情，不要把自己框死，因为你会发现都是相通的，可以相互借鉴，可以让你更加充实，也让你找到你自己的才华，也许我真的还很不成熟，和你分享的东西也很幼稚。但是这个是我目前来说收获到的东西。
新的一年，我想生活会更加美好的⋯⋯

雪

在漫天雪花包围中，我的心温暖着，
我和大家一起站立，面对，坚持 ⋯⋯

无标题

好像很久没有更新博客了，但是很多次我都写了，不过都写了一半，也许和多问题我也都想了一半吧。我总觉得自己沉淀得还不够，我也不想停止思考，所以最近的一段时间里面我想了很多问题。现在上班我都是打车的因为公司的班车出现了问题。我发现这个有一个好处，就是路很畅通，很利于思考而不睡觉，而早晨的思考利于一天的工作。所以这样说来我现在的日子总算是充实的。我最近在想信任与迷信的关系，有的时候我可以非常地信任某人或者某事情，但是却会失望，有的时候我不信任的时候，到头来我也是在瞎操心。而对于每个人来说时间是有限的，不能在这类事情上逗留太久。后来发现，要区分値不值得信任的问题也不是很麻烦。有的事情不是你的专业，你没有办法去做，你根本也不懂，那么你只有信任你懂的，如果你本身可以做出正确的判断，但是你却“信任”地去依靠别人，那么就是错的。还有一个我发现的准则不要用自己的思想去判断别人的行为，信任让你开心的，开心才是选择。其实还有很多准则呢⋯⋯呵呵，我前段时间一直用程序的思维去考虑的事情，但是有的时候我做程序却发现程序明明OK，但是有的时候运行会NG,而原因其实是外围电路，所以啊，外界因素还是很多的啊，呵呵。我现在真的是从程序中进去，从程序中出来。哈哈哈⋯⋯⋯⋯⋯⋯

while(1){}

我的思绪经常跑进一个很奇怪的循环，while(1){}，一直在这个程序里跑没有结果的奔跑，好累。
我好羡慕芯片哦，断了电之后虽然还是保留数据但是起码它不会跑程序，
而我是人啊，除非我死了，不然怎么可能不运行呢？
今天有人给我启发，叫我删除我心里的while(1){}，
这样我就可以跑一些有结果的程序了⋯⋯
我努力中⋯⋯

one year before

我第一次写博客的时候，是我在准备考研的时候，我把这里当成我心灵的花园，我很拼搏，我觉得自己是站在年轻的战场。我珍惜这样的机会。呵呵，那段日子还真是让人怀念啊，我觉得那个时候不知道自己哪来那么大的劲。天天看看，看得想吐了还继续，我觉得我会赢，实际上我在坚持到最后的时候，我觉得自己成功了。我们一起到最后的都成功了，小奥，小芳⋯⋯
好像没有多久又要考了吧，我突然间有点肃然起劲的感觉。我觉得有点像自己参与一样啊，我可以想到很多人。可以想到我以前在103的兄弟们，你们都在哪里？在哪里读书还是工作了，还是继续努力考研⋯⋯我想你们一定和我现在的心情一样吧。只有真正走完的人才可以理解我的心情，我也理解你们的心情。我们不畏惧任何困难，我们不害怕面对任何失败，我们为我们的理想而战⋯⋯

理发

在一个大冬天了，在一个期盼下雨的傍晚，借口要自己留住青春尾巴的我，毅然决然地跑进了理发店。准备做一个可爱的直发，有的时候我觉得我真的像一个孩子，一个容易开心和满足的孩子。发型师在帮我做的头发的时候，说我的头发是表面很细很软，但是骨子里却很强硬哦，好难软化的。其实我几乎每次做头发，他们都会那么说。其实我多像自己也是一个外表温柔却有内心刚强的人。
其实在我的心里有我自己的信仰与坚持，我从来都不妥协，做真正的自己我想会更加幸福。每天忙碌的生活，我希望自己所做的每一件事情都有价值⋯⋯

失败的尝试

我可以忍受通过代理服务器来访问blogger,但是在我发现连图片都无法显示的时候。我失望透顶，于是我决定尝试其它的博客。博客巴士成为我的对象，于是我努力得想把它变成自己的天地。可以我发现，我在使用它的服务的时候出现了很多的问题。根本达不到 我所想要的标准，真的开始发现，哪里都不可以代替google 。尽管现在它还不能很正常，但是它本身 是完美的呀。呵呵google加油啊！我和你一起加油！

俘获自己的心

其实每次新的一年来临的时候，我都很多新的打算，很多新的想法。但是这次2008似乎来的太快，到现在我写日期的时候我还会写成2007。说实在的2007过得不错，虽然我时常感叹人生，虽然很多事情没有按照我的预期发展，但是我庆幸到目前为止我还可以微笑着写博客。我没有被打倒，一点也没有我还是我。我还记得刚开始写博客的时候，好像是考研的那段时间吧。在其中虽然博客时好时坏，其实是坏的时候比好的时候多啦，不过我依然坚守阵地，因为我的倔强，还有点专一，所以我依然在这里⋯⋯呵呵
昨天本来想去天平山爬山的，结果觉得太远就去虎丘，原来虎丘也挺大的，爬山的感觉实在很舒服，我喜欢人少的地方我去了后山，结果迷路了，陪伴我的却是一堆蚊子，我逃跑，但是后来发现跑步的感觉更加爽快。我想我兜了一个再大不过的圈子吧。这样也不错啊。自己开心真的非常重要，无论做什么事情都是为了这个，难道不是吗？有时候觉得自己的心都是那么得难以琢磨，但是我想只有我有办法可以俘获我自己的心⋯⋯

下一站

冬天的苏州在我的印象中并不寒冷，尽管我会穿着厚重的衣服在大街上走来走去，或者骑车出游的时候全套武装起来。但是在我的心里苏州的冬天可以看到的是阳光，好多年没有完整的在苏州过过一个冬天，好多久没有冬天分别那么久，我觉得自己开始不适应，特别怕冷。真的很不像我啊，我是ICE啊，我想我应该喜欢寒冷的季节啊。^.^我想一直待在暖气房间里等待冬天的过去，等待下一个春天。但是等待永远是漫长的，相反追求的东西会快点⋯⋯我出来活动，我找寻自己的温暖。我任性奔跑，我对着阳光大叫，我追寻我的新春，我想也许我逆着光，也许我还不成熟但是我还是在前进，执着前进，我相信我可以看到我想到的春天⋯⋯
大家新年快乐！

白鞋子

鞋子本来的颜色不是白色的，而是黑色，但是它却可爱得变成了白色。
我为它变成白色而开心，我看到了我努力前进的结果。
我喜欢那双变白的鞋子，因为它纪录了我得到的浓浓的母爱。
白鞋子永远在我身边，8年前今天，我从它身上得到的感动我永远记得！
2007年的最后一天，2008年⋯⋯

开心

本来这次的博客我准备写奋斗的，最近看了奋斗，真的有不少话想说呢。但是比起奋斗，我现在更加想表达我愉悦的心情啊。真的，我虽然听着不是很欢快的歌，可是我却可以以欢快的节奏哼着，因为我欢快。也许人快乐的时候什么都会快乐啊，看到的听到的，人都会手舞足蹈。
我终于明白幸福的定义，那是来于自己的快乐，自己的奋斗，坚持，努力⋯⋯我想我会更加快乐！我想拥抱拥抱阳光 ，我想尽情地奔跑，我想抓住青春，我永远不服输⋯⋯

寂静的平安夜

我能听到的只是自己的呼吸声音，我越来越觉得寂静，寂静到出乎我的意料，寂静到让我觉得害怕。圣诞节，一年又一年的，我从来都不觉得那是属于我的节日，就像很多大家的节日都不属于我。实际上我越来越不能了解什么是属于我的，什么不是！但是我依然喜欢那些节日的到来，我觉得我可以得到的是安静，真的是安静，在喧闹中的安静异常的珍贵！
我想今夜圣诞老人一定会悄悄的来找我的，他既不想破坏我的安静又不想让我孤独下去！
圣诞快乐，大家！

骑车

想起初中时候的自己，很任性，总是不听妈妈的话，听着音乐，飞快的骑着脚踏车，在阳光中飞驰。我总觉得那样很快乐，很潇洒⋯⋯现在想来这种生活除了任性对减肥也有很好的帮助哦，呵呵，说笑了！但我慢慢长大，我开始不怎么动了，从大学里靠坐校车，但现在的坐公司的班车，我越来越懒惰了。不过我的心从来都没有懒惰过⋯⋯
今天的午后，我抛开一切星期天快要结束的情绪，抛开压抑自己心中的不快，我骑车逛逛，依旧带着耳机，飞快⋯⋯我去了自己的初中，高中附近，我看到了很多中学生，在我看来他们一点也不陌生，陌生的只是我自己而已⋯⋯呵呵，我似乎还没有老得可以追忆往事吧，但是我的脑海里总是出现很多片断的记忆⋯⋯
我喜欢骑车的感觉，我一辈子都不会忘记它给我带来过的机遇，开心，轻松，美好⋯⋯

放过自己

一直很多事情困扰着自己，很多时候很多事情都不顺心。我拼命压抑自己不去想，我其实思维逻辑非常缜密都不会受到别人话语的影响。不知道算不算好事呢。但是这样的日子我过得非常辛苦，连我自己都觉得不像自己。我总是有流不完的眼泪，我放弃了很多，我也不敢把自己的心情发在博客上告诉所有的人。我只是一直在很压抑很压抑地写自己的日记，不想睡觉，每天都是很清醒很清醒过着糊涂的日子。其实我真的很倔强，倔强到自己都没有办法控制。
心中一直有完美事物的标准，慢慢地我放手。我退步，往后再往后，不经意地绊倒，不经意的失去自己，但是我似乎并没有停止自己的脚步，我小心翼翼的，小心翼翼失去自己，忘记自己⋯⋯但是我真的可以吗？我时常反问自己，我到底是不是真的可以忘记自己，还是只能在不停地折磨自己，折磨自己的心，折磨到看不到任何记忆。好像已经差不多了。我放过自己了⋯⋯

静静听歌

好像很久很久了我的世界只有陈绮贞的音乐了，每次我的mini都不需要排列表，因为每次我都只听她的，我觉得她已经融入了我世界。我的朋友我天天都能见到的样子。无论开心不开心都有她，不离不弃。我曾经无数次被她感动，我曾经也有过自己的华丽的冒险，我有过太聪明，更有过上面的表面的和平。我喜欢她的音乐，真正打动我的东西，她的理念和执着的样子。我想她做的才是真正的自己吧，我羡慕她，崇拜她，想和她做朋友，我想已经是吧。
虽然发生了很多事情，但是我依然我听她的音乐，一个人静静听的歌，不需要加入什么群啊，和喜欢她的人在一起，我喜欢的是她的音乐，仅此而已，我想我已经过了追星的年代了吧。在她的音乐里我学到了善良，坚持，努力，快乐⋯⋯

表面的和平

我也无所谓

你说什么都对

当我已经变成了你

零碎的世界

终于有机会

让自己再沉淀

让我回到过去不再

为你而分裂

我竟然如此

执著于星座配对

但是对我们的感觉

我比谁都要强烈

我曾经仔细听

你说的大道理

我曾经认识你

像小孩的任性

我曾经凝视你

你眼睛里的热情

小心不跌入你流失的回忆

终于有机会

让自己再沉淀

让我回到过去

毫无恐惧的职业

是你太松懈

还是我一向太尖锐

当你不止一次脱口而出

曾是对别人的称谓

我曾经仔细听

你说的大道理

曾经小心翼翼

维持表面的和平

曾经认真反省

不唱昨日的歌曲

小心不跌入你流失的回忆




我不知道说什么，但是我想陈绮贞会了解，反复放着这首歌，我觉得我有个朋友

娃娃

改变了以往的造型，决定做一个娃娃。娃娃的心好单纯，单纯的世界里只能放很少的东西。但是娃娃在属于主人的时候，她失去的是自由。每天每天在那个角落，娃娃一个人等待，她不知道需要多久，也不知道最后的结局是被遗弃还是被遗忘。娃娃的命运寂寞，孤独。但是她还是站在那里，打扮漂亮没有表情。
但是我决定做一个娃娃，一个自己的娃娃，为自己打扮，寻找自己的快乐与美丽。属于自己的娃娃，她的命运也许会完全不同。虽然依然孤单，但是她是自由的自我的，起码可以做有意义的事情，难道不是吗？开心跳舞的娃娃，可以任性可以放纵自己情绪的娃娃，一个没有主人的娃娃，一个永远美丽的娃娃！我想大家都可以做自己的娃娃⋯⋯

我爱你

世界上最近的距离不是眼前或者瞬间，
不是意念或誓言，
而是无论漂泊到哪里，你和我的心，
你知道我爱你！
十二月快来了，天气异常的寒冷，我觉得自己都有点不正常，老是在空调间里缩成一团。我想我进入我情绪的低落期了吧，尽管没有时间观念，但是我可以感觉到它一点一滴流走。而我心静止不动，我在想自己到底懂不懂爱情 。我到底知不知道自己要什么。上面的诗我不知道什么时候我开始记住，也是我了解的爱情。但是心是什么呢？在哪里呢？那种感觉呢？其实我是无比珍惜爱情的人，也许这个只是对于我来说，我也相信有天长地久和永远。
看到落叶一片一片的凋落，落在地上，被人扫走，我忽然感觉不到自己的存在，看走人来人往的马路我像一个陌生人，像一个异类不被在意地站在那里，我迷茫，我找寻自己的方向，我不知道是进一步继续，还是可以退一步呢⋯⋯我退回到自己的角落织毛线，但是我越是织，我越忘记自己，我慢慢的觉得是在为自己织个网然后把自己套起来，把自己禁锢在自己的角落。最近发生了好多事情，我的，别人的，亲人的，朋友的，使我慢慢对自己的信念产生了怀疑，而我也不现在自己现在的样子，妥协退让，变成哑巴，聋子，疯子⋯⋯
我仍然有自己的理想，我明天都在奋斗，也许脚步有点慢，也许我有点孤独，但是我不畏惧，我经历一次次的尝试，一年前的考研我把它成为华丽的冒险，我失败了，但是我却是收获了，我懂得思考，懂得找自己真正喜欢和希望的东西。这么多年来一直有朋友在我身边给我温暖和快乐，我真的很感谢他们。朋友真的很重要，无论发生什么事好朋友总是好朋友。我想把所有的人都变成我的好朋友，也许如果有这么一层定义，一切都会变得美好了⋯⋯

隐形的悲伤

天空是蓝色的，云朵是白色的，
眼泪是透明的，所以只有蓝天白云⋯⋯
眼泪不敢奢望掉下来，只是越积越多。
它不知道为什么自己要永远是透明的，
它只是在等待色彩的降临。
不过在等待的过程中，悲剧出现了。
眼泪死了，由于日积月累，它在没有看到彩色之前，
它凋落人间，奉献大地。
而它的梦想也随之破碎，它却变成了全世界隐形的悲伤。
带者悲伤它一个离开了。

与自己为敌

好像抛弃现在与自己为敌的日子，因为这样的日子给我带来的只是不愉快⋯⋯送走了自己想要珍藏的东西的感觉是什么，但是我不能送走，它自己也有脚啊，它会移动。总是天真的看这个世界的美好，我相信爱情，相信天长地久，相信人的善良，有的时候我甚至傻气地相信谎言。我到底该相信谁？什么是相信？我该相信自己吗？自己的判断，自己看到的一切。
我觉得自己有的时候是个叛徒，一个很自己心灵的叛徒，我想放下的时候放不下，想走开的时候我发现我的腿已经不能动了。我不知道怎么样去规划自己的人生，因为人生总是无法预料的啊 。一路走来总会伤痕累累，但是之后呢，我会得到什么，得到自己想要的吗？或者是一路的失去。也许失去并不重要，重要的是 不要失去自己，失去自尊。有的时候我讨厌自己让自己不开心，但是只要有一天我可以我活着我就要追求和坚持自己，与自己为敌

美丽的自己

每个女人都不停地追求美丽，漂亮的衣服，美丽的搭配，苗条的身材，迷人的妆容，甚至是富有魅力的表情⋯⋯而在我看来，也许每一个女人都有这样的东西。没有丑女人，我想是有点道理的吧，因为在追求美好的时候，本身也在变美丽，起码是希望美丽。我很难把自己和女人这个名字挂钩，也许我还没有准备好这样的跳跃，我总觉得自己还年轻，年轻到不用去想很深奥的事情，年轻到可以很自由地喜欢hello kitty，自由到还是可是看动画片⋯⋯
但是即便这样不想长大的我，仍然在追求美丽的自己，美丽的心情，美丽的快乐⋯⋯而当我追求这一切的时候，我发现最重要的一点是坚持，坚持自己的路。坚持自己的美丽，这个很重要。其实没有所谓的对错，这一切只是在于自己心里的权衡而已。爱自己，尊重自己的感受也很重要，我想没有比自己更加了解自己的人，也没有比自己更会选择的人了，当我选择继续的时候，我不会想有什么阻碍，想的是怎么继续，就算一路走来跌跌倒倒，我也是快乐的，我也是美丽的！

感人

我觉得自己不算是一个会写出感人文章的人，我多数的描述只是自己当时的心情，或者是一种过后想想会后悔写出的心情。也许我还太孩子气，我时常在宣泄自己的情绪，我喜欢对着自己莫名地大叫。然后不着调的大声歌唱，我不知道为了什么会这样，也许只是一种心情的释放吧，我时常会想到为什么要这样的生活，而我周围的人为什么要那样生活，而我所谓这样，那样的生活其实是一样的生活，只不过我明白我需要的不是这样的生活，我想到更多更美好的东西，而很多人没有。但是我相信他们是幸福的。
我觉得女人是个奇怪的动物，她们追求的到底是什么，爱情，事业，金钱还是更多⋯⋯我害怕女强人的感觉，又向往做真正的女强人。而这本身并不矛盾。我害怕闻到女人那独有的芬芳的毒，我又不忍看到过于善良被欺压的人，我觉得我的处境与想法有点尴尬，而这这种尴尬是这个社会所特有，所赋予我的。我无从选择。我想做一个乐观主义的人，我知道如果我是一个悲观主义者我将和它的观点一样在痛苦与无聊度过我的人生。但是我又怕我 过于乐观，忘记痛苦与无聊，但是实际上却在这之间挣扎。
尽管我会看透这个世界很多事物，很多别人以为很美好的事物。但是我相信爱情，相信爱的力量。我把它看成是神圣的，纯洁的。一个完整干净的地方。即使有一天我什么都没有，但是我心中那份情感也不会消失。我害怕有一天我会失忆，因为那是我全部的宝藏与快乐。说起快乐，我似乎很久天天拥有又不表露在外，但是我帮它看成是幸福的，那也够了。
冬天确实让人懒惰，我讨厌懒惰的自己，我讨厌忘记思考，忘记一切的机器人。而真正自己在冬眠，需要的是一种强行的东西来让我兴奋！

骄傲

四岁的时候，我第一次看到骄傲两个字，老师的评语说希望我以后不要骄傲，继续努力。但是当时的我不懂骄傲。我只是觉得叫我不要那样的话，那骄傲一定是不好的东西。而且大人的解释是骄傲使人落后，所以我更加收起自己的骄傲，要知道我可是一个听话的孩子⋯⋯
慢慢我长大，当我忘记骄傲的时候，我觉得自己开始沉静在自己的世界，自己的世界是什么样子的，是没有比较，没有释放自己。但是在这样的日子里，我学会了独立承受与思索。也许这是所谓的收获吧。或者是在适当的时候，收回自己的骄傲的资本吧。起码我是那么想的。时光的流逝，当你除了观察到自己还有别人的时候，当你又从别人的世界抽出只关注自己的时候，我看到的是更好，更加成熟的自己 。我开始了解骄傲是个好东西，就像你自信一样。如果你值得自己哪里值得骄傲，那么你也有足够衡量自己的能力，好奇怪的想法是吗？我总是在思索以前思索过的问题，我也会对自己一些以前的做法感到不理解，也许又是一个阶段吧。

The letter to xiong

I don’t know how to evaluate you with your perspective. But when I though of how you are,there are some words in my mind.
Self-confindence, creativity ,optimistic, team spirit ,brimming with talent, full of dream, loving life ,kind-hearted .
Above all, there are also some Sentences around me. Stay hungry ,stay foolish ! think different ,do different! I skate to where the puck is going to be ,not where it has been.
All of these could clear summary you.you offen have some different ideas, from these I could see a people who will change the world and the people.
While some may see you as crazy one’s ,I see the Genius.And I think every one could see the Genius .
Ice

与时间赛跑

很久没有更新我的博客，我总是觉得自己在沉淀一种情绪，让我可以爆发，而我的文章也会更有意义。但是有的时候我又觉得真实的感觉其实是最重要的，我要抓住的是某一个瞬间的感觉，感情⋯⋯但是这两者并不矛盾⋯⋯
最近坐车的时候，当我感受它奔驰的时候，我想到了自己的人生。时间的意义。如果对我来说时间是静止的，那么时间对我来说没有意义，我的人生也是静止的，如果我觉得时间在快速的奔跑，那我就可以更加真实的感觉到它的动作和意义。所以我要做的是永远和时间赛跑。也许只有快失去生命的人才会说和时间赛跑，因为他们想更好的利用有限的时间，但是对于任何人来说时间真的是有限的。而且在每一个时期有些事情你一旦错过了，就没有办法继续了。
我不是一个作家，不是一个思想家，更加不是什么理论家，我每天过着最最平凡的日子，但是我却看到了人生最简单的道理。我不愿意感叹人生，感叹别人的浪费时间，但是我只想把自己想到的，看到的，纪录下来。有一天我在让时间静止的时候，起码有人会提醒我！