不在意

在意自己的方式，
就是不在意外界。
也许说的有点过于直接，
但是确实一个能做好自己想做事情的前提。

善解人意，确实是美德，
但是如果你把它过度发展，
很有可能变成自己的负担。
在不自私，在不损害别人利益的前提下。
我们尽量做好自己吧……
这个才是真的善解人意啊，
难道不是吗？

想的太多，
真的会很累了。
所以静下心来，做最美丽的自己吧……

又一轮冬天

冬天一度在我认为它过去的时候，它回来了。
不是浩浩荡荡，但却那么真实的回来了。
也许它有太多的留恋与牵挂，
舍不得它的梅花，
舍不得这片大地，
已经等不到明年，它半路折回……
可是即便如此，那又怎么样呢？
它始终是要走的……

人生总是在矛盾中挣扎，
而挣扎并不是痛苦，
也许有一天你不在挣扎，
一切都已经决定，
那么就没有之后的故事，
没有那么多绚丽的颜色……

也许结局不会改变，
但是挣扎后，你反而比较容易接受。
也许是给心灵的慰藉，你已经努力了……
也许，你已经接收了这份结局。

没有什么事情真的是无谓的，
只要你不欺骗自己……

凡事

突然感觉到生命的脆弱与坚强，
打击，打击……
我的态度，态度……
重要的是什么？
精神啊，做事情的态度。
面对事情的态度。
静下心来做每一件事情，
我想一切都会好起来的……

VALENTINE'S DAY

期盼太多，最美的就在身边⋯⋯
用心感受，happy valentine's day!

元宵

一年又是一年，
每当元宵的时候，才觉得真的是新的一年的开始。
感觉春天来了，是该好好努力奋斗了。

去年买的兔子灯，现在已经不知去向。
也不知自己是否又不同了，
不会去钟意兔子灯之类的事情。
只是想很家人在一起，很开心的奋斗。

总是觉得我的家人一直给予我鼓励，
那种没有后顾之忧，可以勇往直前的支柱。
我真的需要他们，真的需要。

感觉已经很久没有静下心来想事情了，
一段时间都是在往一个目标前进，
但是我现在的停止意味着我已经达到我的目标了？
没有，我想远远不够。
我想，我所谓的目标不至于那么精确。
我想我所追求的也不是那么浅表。

有的时候觉得很多时候，你所看到的，听到的，
当你真正去感受的时候，那它是会给你启发的。
而这其中的奥秘我想与其说是这自然的灵气，
很大程度也在于你自己的灵气……

继续坚持，不妥协，
无论在顺境还是逆境……

春节快乐

这句春节快乐似乎有点迟了。
正月里，有一种春暖花开的感觉。
我知道，也许一切都在悄然变化。
那感觉来的十分清晰，
我想什么我都可以对应好，
起码我可以打起精神，做我想做的事情。

春节给我留下的回忆有太多，太多。
今年也很特别，
感觉进入了完全不一样的领地。
很快乐，希望能够继续！

纪念

小小年夜，
不知道是苏州人的说法，还是大家一致的公认。
感觉真的要过年了，
小时候总是盼望着过年，现在过年似乎没什么感觉了。

不过每年的小小年夜，我总是会记得。
因为思念，所以我们纪念，
因为纪念，我们越发思念。
每当这个时候，我总是觉得自己是幸福的，
但是结局呢，每年都不一样。
但是想次想到心中的牵挂，不舍，一丝暖意都会涌上心头。

我长大了吗？
也该长大了吧，
学会给自己欢乐……

负担

当你的坚持被成了我沉重的负担，
我想试着逃避，装傻……
但是结局总是让我更加焦头烂额。

然后我开始怀疑这一切的背后究竟是什么？
是迁就，还是负担，亦或是伤害自己。
到底为什么？生活是为什么？
我努力到底是为什么？
难道就是为了去化解这一切吗？

也许负担过后，人很容易忘却，
忘却了所有的一切，但是忘却真的有用吗？
本质没有变，事情没有得到解决。
依然会遇到，那强烈的有点歇斯底里，
有点侮辱坚持的坚持。

应该怎么办呢？
继续幻想着下一次会好点，
还是幻想着这是最后一次。
我在欺骗自己，
我知道，不能这样下去……

并非美好

烟消云散，留下的还是一个人。
害怕在深夜惊醒的感觉，
尽管一度我觉得自己是不孤单的。

但是结局还是一个人来安慰自己，
我已经不想欺骗，欺骗自己这个世界是美好的。
我总是相信，如果你相信，那么你一定可以得到幸福。

可是这所谓的相信，难保不是强求。
当开始怀疑自己的存在，当开始自己是否珍惜自己。
我开始接受这并非美好的一切。

我真的做好停止不美好的准备了，
做好了，很冷漠的决定了。
正如我所说的，我想属于自己，
又偏偏是自己勉强自己不做自己。

也许我软弱无力，也许我又会被感化。
但是起码我这刻是坚定的，坚定不遗弃自己。

寒冷与困难

寒冷与困难并存，
也许一切并不那么顺利，
但是起码我在继续，
在克服一切的继续。
很多人的关心，我知道他们都支持我。
我知道我要继续，真的，战胜自己⋯⋯

2009年，我不会记得，
我要记得的是自己，我的爱与热情。
我的奋斗，和我的追求。
我的骄傲与坚持，
让我爱上自己⋯⋯

新年好

新年好，真的很快，一年又一年，
毕业一年半，感觉自己一点也没有变。
一样积极，
有的时候也会为自己骄傲，
骄傲自己在坚持着，努力着。
不是为赚钱而生活着，
不是为物质而奋斗着，
为真的自己，
希望自己的模样，
自己开心的方式，以及目标⋯⋯

没有居丧的念头，
没有虚度年华，我可以骄傲的说！
也不愿意利用科学去做无聊的事情。
也许我忠于自己的信仰，自己的梦，
我一点不傻⋯⋯

新年快乐，祝福大家梦想成真！

我们都是天使

圣诞刚过，元旦将至，
也许对于我来说，节日只不过是一个时间的标志。
我还是照样生活着。

从迷茫到清醒，
不断提醒自己，
不断激发自己，
不断地努力，

对，我想做自己的天使。
不同的价值观，造就不同的人，
亦或是心态，或者对机遇的看法。

也许看到太多迷茫的人，或者说是无知的人。
也慢慢学会不关心，不在意……
倒是很多朋友，还是没有变化，
没有让社会的残酷和现实，
让自己被磨光了棱角。
他们的坚持与善良，
让我看到了，这个世界仅存的希望。

有人说70年后的人，是有肩膀的，
80年的就不一样了，90年后的是怪异的……
但是，70年后的肩膀已经一样了，
大多数的人已经让这个社会变得没有棱角^.^

快乐的冷

圣诞过后，
天气异常的好，
也冷，
在外面的时候会不停地动让自己的身体保持温度。
室内就很暖和，
懒洋洋的想睡觉，
但是总是要想办法让自己打起精神，
所以如果可以我就不开暖气，
开点窗，让室内也凉飕飕的。
是不是这样思维可以活跃些呢。
亦或是像某人说的那样，
可以有减肥的作用。
不管如何，都是好事啊……

也许冬天很快就会过去，
但是我还想多留它一会，
它和我的心一起保持淡淡的冷……

纠错

人的进步也许是在于发现自己的不足。
小的时候考试，我总是埋怨感觉是不准的。
有的时候感觉自己考得很好啊，但是结局却没有预想的好，
有的时候感觉很糟糕，结果却还可以。

姑且不去谈心里的预想值和实际值之间的关系。
在你真的了解的这个事物的时候，我想你会比较清楚你自己什么懂什么不懂吧。
纵观一切，你很清楚你需要知道什么，但你知道了什么，
你需要改进的地方……
所以那说明你知道怎么提高自己的水平，
能提高自己的水平，就是可以发展的人。
我觉得这样很好。

最近在给自己找麻烦，
希望这一切让我有所进步……

真的冷了

寒风刺骨，我真的感受到了。
尽管我已经穿起厚厚的羽绒服，
但是心里依然斗志昂扬。

我喜欢这样的环境，
它不仅有助于思考，
还给我带来困难。
每当我遇到困难的时候，
我的心就异常坚定。

苏州的温度感觉一下子就到了冰点，
感觉整个世界都在降温，
经济危机很多人开始恐慌，
开始畏首畏尾。

其实每个困难都是一次机会，
起码我们可以更加容易地找寻机会，
不需要很多华丽的东西，
需要的只是最朴实的真实。

全局

哲学的学习，真的有助于思考，
尽管我学点有点伪哲学。
起码有一点，它在激发我思考的冲动……

有一点不得不承认，意识的作用是伟大的，
它指导行为，姑且我不去考虑意识与物质的存在第一性原则。
在很着急的办事情的时候，
会发现，越是着急越是结局不尽人意。
有人把它归结为心态，
是的，更确切的说，我觉得是把握事情态度……

事物本来的面目才是最重要的，
本质是什么，为什么会有这样的发展。
亦或是你想了解的一个事物整体的特征。
然后再具体到每一个特征。

其实这个全局把握的态度，
在我们小时候学政治的时候就有了，
但是因为各种原因，我们往往在忽略，
亦或是遗忘......

而在失败中，寻找原因，
我们往往又发现了它的意义……

每天都是一种考验

不知道为什么，
从昨晚开始，心情就异常的烦躁，
有抓狂的冲动，有打人的欲望。
但是一直压抑着，压抑着生活，
压抑地继续……

冬天真的很少有这种感觉，
感觉像是夏天闷得快下雨之前的情景。
感觉是没有一点风只听到自己呼吸的那般难受。
奇怪，我是不是被什么刺激到了，
还是真的病了呢？
也实在想不出，现在自己要做点什么才能把自己救回来，
感觉自己什么也做不了，也不想做。
唉……
每天的生活对我来说确实是一种考验啊！

动太快了

好不容易从病痛中恢复，今天依然很投入做自己喜欢的时候，
但是，感觉很不顺利，
在很多矛盾出现的同时，我想办法解决，
又出现新的问题，
一度很沮丧，觉得自己完全不能负荷了。
到现在为至，我差不多连续思考了11个小时，
天那，确实有的恐怖，
甚至出现了自己跟不上自己步伐的事情⋯⋯
哎，真的要变成怪物了。
好像发泄一下，也许会更好⋯⋯

宁静

可以想象暴风雨前的宁静，
小时候，学习《海燕》的时候，
我总能很身临其境地感受到作者想要表达的情绪。
那种积蓄能量，一跃而起的力量。

但是那个时候，我总是不懂，
为什么需要这样的爆发，
为什么人的灵魂会如此大的差别，
身边太多安于现状的人，
太多尽管埋怨，但是依然安于不动的人。
我真的不能体会，作者笔下的爆发会是如何。
我只是每次看的时候，感觉自己在一个空旷的地方，
等待黎明的叫喊……

我并不能体会其中的孤单，勇气，信念。
只是莫名地被感动……

也许它已经深入的骨髓，
激发我的潜能，
让我一步一步站起来，
给我勇气叫喊，
给我勇气停止……

细致生活

很久没有在这个时候更新博客了，
因为开始喜欢享受阳光的快乐，
不过黑夜更加有助于思考。

我喜欢在我的本子上纪录一些瞬间的念头，
现在偶尔翻来，却是另一番的滋味⋯⋯

我有一段时间常常要提醒自己节约时间的方式就是做好每一件事情。
而现在我想说的是，
在这个之前必须要把事情细分。
当然当你有一个目标的时候，
你十分想完成，所以往往你把它定义为一件事情，而其他都不重要。
其实那是不对的。
事物总是相互联系的，
所以它根本不可能单独存在，你自己更加不可能单独存在。
所以不光是要做好和那相关的事情，还有就是其他的事情。
也一定要做好，这样它才会成为你的动力而不是阻力。


这样看来让我想到，
要做好一件事情，需要的是人的态度，
这确实非常的难，但是它主导你的人生⋯⋯
知道自己想要什么是不够的，
是的，你还要有正确的态度，
你的品质决定你是否可以成功，
因为它贯穿你的人生⋯⋯⋯⋯


后记：今天看了五月天的MTV，《咸鱼》。以前也看过，今天细细 看来，我情不自禁流泪了。
看到为了梦想而执着的人，最后成功的那刻，我内心激动了⋯⋯

相片

已经很久没有相片的概念，
数字化的时代把一切都变成了一种模式，
甚至是一个系统……

可以翻阅的只是很老很老的照片了，
有的时候害怕，如果有一天我机器的硬盘死了，
那么，那么多的美好，是不是就这么忘却了呢？
也许，记忆并不能被忘却，
但是它可以不被唤醒.

早上坐车的时候总是很匆忙，
但是有的时候，也会被我发现些小美景，
我每次看到的时候，总是提醒自己下次出门要带上相机。
但是又总是在下一次看到美景的时候才被想起。

也许人真的需要有一秒停下自己的脚步，
看看天空，和周围，你会发现不一样的世界。

感冒了，很难受，
但是心感觉仍然清透，
也许我没有力量大声呼喊，但是我仍有力量站立不倒……

不停工作

最近真的很忙碌，
也许是自己给自己的，
也许是外界的环境决定的。
我开始吝啬自己的时间。
真的很吝啬，我不舍得干其他事情。
只是在不停地工作，真的想把自己的价值发挥到淋漓尽致。
睁开眼睛我总是可以看到太阳，
然后啪一下的爬起来，
不停提高自己生活的节凑，
没有时间去思考是否会停下来。
因为我永远都不想停……

五月天

总是有一些东西在打动我的心，
最近下班，下车走回家的时候，
我总是奔跑着，哼着五月天的“咸鱼”。
从倔强到咸鱼，
五月天一直在告诉我们，
如果有梦就勇敢地走，
那么年轻，强烈的感觉……

也许不仅仅是对梦想，
是对所有的事情，
那种感觉是释放自己所有的能量，
那种力量就是就算燃尽自己，
也要继续……

真的很开心是自己，
到现在，我还是我自己。
还有你，你让我更加清晰地看到，
一个人，一个有梦有力量的人……
所以，我更加愿意燃烧自己，
不是为了照亮别人，而是下一刻的飞翔……

英雄

每个人都想成为英雄，
但是很少人真的有勇气可以成为，
我记得曾经某人的诗中写过英雄的寂寞。

英雄所经历的又何尝不是呢？
但是他们的梦想可以够疯狂，
他们对梦想的追求可以那么坚定，
所以有英雄。

突然想到虽然有点无厘头，但是起码我看到了一点，
有时候我觉得的“太自我”，其实是英雄的坚持……

学会思考

思考的价值在于获得，
获得之后便可以继续思考……
没有办法找到思考最终的模样，
但是始终可以看到其中的微妙的变化。
事物的相关联性，总是让我看到奇妙的变化。
自己的变化，价值的变化，效率的变化，角度的变化……

开始相信精神状态与睡眠无关，
它之所以亢奋，是因为你有值得思考的内容。
是否有阳光其实也不重要，
如果你够力量，你仍然可以在阴天跑步，
你的心依然会暖洋洋的。

不要停止思考，那会让我们衰老，
停止无聊的事情，那会使我们的心很疲惫。

昨天又个老朋友说感觉我没有变，
是的，我不曾改变，
可能，唯一变化的是我更明白自己要做的……