5／27 博客日

今天我近乎把它当成我的博客日了，白天我在本子了写了很多东西。脱下眼镜，我愿意用蒙胧的眼光去看世界，无论在什么情况下，我都能看到 这个世界的美好。就算是阴暗的天空我都可以看到美丽的和平。而到了下午，我的心情随着天气一度沮丧。我想着太阳地下都可以感觉阴天的感觉，一下子陷入忧郁，而忧郁是什么呢？漫无目的的画画，我想自己进入了无状态，完全无状态。打雷把我的心唤醒，又一次痛，感觉自己与寂寞同在。而实际上，我需要的只是坚强，继续前进⋯⋯

迟到的17岁

我已经忘记了自己17岁时的心情，但是现在我却感觉到17岁的热情。
很奇怪，17岁的时候我不知道自己要什么，而生活只是和学校联系在一起。
现在想来觉得日子过得很迷糊，反而现在充满热情与追求，
我想可以留住永远的17岁吗？
可以，所有年龄来自自己，当你坚持，你无所畏惧。
及时17岁来得晚点，它也一样耀眼⋯⋯

越大越害怕

黑暗与雷声相伴，而抹不去的是永恒的回忆。
小的时候，大人知道我害怕，每次她都保护我，
慢慢地我开始觉得打雷没有什么可怕的，
而慢慢的我长大了，当我眼前又一次浮现出在医院的情景，我忍不住落泪。
再也不会有人把我当成小孩子，再也不会有人担心我害怕打雷，
一个面对回忆，面对雷声，觉得自己异常软弱，异常脆弱，
真的害怕那种感觉，就像二十年前一样无助，
为什么会无助呢。我还迷糊自己到底是什么样的人，我开始不清楚自己需要什么，
那一刻，我近乎忘记自己⋯⋯

朋友

我的心里一直都有那群朋友，姐妹，知己⋯⋯
我不知道应该用什么语言去确切的衡量她们，
但是，无论在哪里，无论我在哪里，无论她们走到哪里，我们都是朋友。
有的时候我看到你们的变化，有的时候我感受到变化的自己，但是我仍然庆幸自己有你们一群朋友。
在医院时候，有你们我不孤单，
心情不好的时候，有你们我不难过，
你们总是在最需要你们的时候出现，你们总是让我挂念着。
我有的时候很害怕想你们对我的好，我怕自己感动得流泪，
我只想享受和你们在一起的日子，快乐的日子，可以自由奔跑，可以放开自己⋯⋯
快乐是什么？我们知道
快乐是什么形状？我摸到
快乐的样子？我看到
它的味道？我嗅到⋯⋯

我们不哭

今天是哀悼日，明天也是，后天也是⋯⋯
我们中国人的心久久不能平静，
我们团结在一起，真的觉得这个民族让我骄傲，
14：28，当所有中国人都肃立，默哀，那股力量我想灾区的人民可以感觉到。
我感觉到自己的渺小， 但是我又觉得是强大的，我是中国人。
一种好强力的感觉，我是中国人，我们不低头，我们一起加油⋯⋯
无论在哪里我们都会在一起。

地震

久久不想更新博客，在我本子上纪录要更新的内容已经很多很多了。但是由于地震，我觉得他们真的是微不足道的。每天我都关注着地震相关的报道,在我看来实在是太残忍了。那么多孩子，那么多孩子都在那里永远不会醒来。我真的觉得自己软了，我无力说任何？为什么在这次大地震中，死得最多的是孩子⋯⋯
那天下午同事说地震，开始我们还不相信，到后来知道严重性，到后来看到电视里的一幕幕，感觉就想是一场恶梦。而这次中国人是好样的。我看到了团结的中国人，太团结了，当我看到一个老人不记名捐款10万的时候，当我看到孩子把自己所有的零用钱捐出的时候⋯⋯我知道这场仗我们一起参加。我深刻地感觉到，中国人就是中国人，外国人顶多是同情，自己人就是不同，是真心地想要帮助。我们的血库一下子也满了，这就是我们的凝聚力啊，强⋯⋯我开始无比佩服这个民族我开始相信我们真的都是中国人⋯⋯⋯⋯⋯⋯
不要放弃，无论我们在那里，不要放弃，相信爱可以让明天更好⋯⋯

如果你孤寂，那么你还年轻

很久前我总是感觉孤寂，但是我的心是充满希望的，我真实地活着。
慢慢的，我开始没有心思考虑孤寂的心情，我开始害怕的找寻原因。
我知道，如果我不再年轻，那么也就不再孤寂。
在寻找的时候，我开始发现越来越不懂自己要什么
而当我又一次拾起自己的时候，我越发孤寂⋯⋯
而现在的我喜欢孤寂⋯⋯

5月3日 雨

今天是这个假期的最后一天了，下雨，早上的大雨，现在停了，空气异常清新。
我决定出去走走，呼吸空气，游荡在小道，没有目的地，或者剪个头发，或者喝杯咖啡⋯⋯
这几天自己的神经一直绷得很紧，忙碌做这个，忙碌做那个，直到现在我都不能缓解过来⋯⋯
我想真的要到下周，虽然我不会经历那场战斗，但是我想我已经没有办法不参与其中了。
想法，我觉得自己是个想法很多的人，多到我有的时候怀疑是不是胡思乱想，
动作，我真的不是一个实战者，对于很多好的想法，都缺乏积极的动作，这个是我很欠缺的，
我想我还年轻，我们还年轻，而年轻时代的长短都是由我们自己决定的，为什么在自己有精力的时候，不去尝试自己的想法呢？
我不喜欢说，失败了也经历过之类的话，我想说的是既然要尝试，那么就尽力吧⋯⋯