天堂

5月30日，凌晨2：25
外婆与世长辞……
在所有子女的陪伴下，
在我们的陪伴下，外婆睡着了，
外婆去天上了……

太多的不习惯，
我觉得外婆是去天堂了，
在那里她会很快乐，
在那里会很开心，
没有病痛的折磨，
她不会再皱皱眉头。
但是一觉醒来，见不到外婆，
我的心还是很不舒服。
我自言自语的和外婆说话，
我觉得她能听见。
真的可以听见。
外婆最喜欢我了，最喜欢我了。

她也给我太多的回忆，
让我一时真的不愿意放手让外婆去天堂。
她躺着，真的不说话了，任凭我如何地叫喊她不说话了。
她躺着，她永远不会起来。
人生为什么会有生离死别。
那么残忍地把我外婆带走。
外婆啊，外婆啊，你总是笑眯眯的，
你总是考虑小辈，很少考虑自己。
你总是记得我们的生日，
给我们大排骨，面…………
我不要离开你，
你不要走………………

内心

总是在矛盾与煎熬，
从来都没有过的生离死别。
我感受到它真实的痛苦。
你明明知道，
但是你不能阻止。
无能为力的自己，只能保持现状。
我似乎已经太久这样了，
我压抑很久了，
因为在我的心里总是有希望，
希望有奇迹，
真的，我愿意相信一切神灵的说法。
你们救救她吧，
救救她吧…………

昨天晚上，很累，躺下我就睡着了，
但是睡眠开始断断续续，
我会被自己吓醒，然后看看时间，起来走走，又睡下去。
我觉得自己似乎在梦游，
但是心跳声又那么明显……
时间快点静止吧，就在这刻，
这刻我还能看到你，
你还可以看到我……

最近经常想过去的事情，
你总是给我端来好吃的，
你关心我的学习，
还带我出去玩，
你照顾我，就像对自己的孩子一样。
你给我讲故事，你教育我要孝顺父母。
你教我包饺子，包馄饨……
真的是太多给我的回忆了，
你善良，看见穷人，你会给他们买菜。
你不吃牛肉，你说牛被杀的时候会跪下来，很可怜。
你是我们家的天堂的老厨师，
你是我们可爱的宝贝。
真的，真的，你把好的都留给了我们。
你依然开心，乐观。。。。。
我是你的宝贝，永远的宝贝……
我也记得你对我说的每一句话，
每一句话……

继续斗争

终于尝尽与死神做斗争的滋味，
一步一步，那么接近，我们竭尽全力。
拉住，在一个又一个惊心动魄的瞬间。
我真的无法想像，她如果有一天离开我们，
我会怎么样？
我看着她，心里的痛苦，挣扎，
我该怎么办？？
所有的大道理我都懂，
我也会安慰别人，但是我现在不行了。
我真的不行了，我一刻也安静不下来，
我的心在流血，在流血。
我看着她痛苦，我无能为力。
也许只有她离开我们的那刻起，
她才能解除痛苦，
可是，可是，我真的不愿意，
不愿意以这样的方式。。。。。。

另一个自己

博客，一个被我赋予神圣概念的单词，
在我的生活中，确实扮演着一个难以描述却异常重要的角色。
到现在我的博客发帖量已经两百多了，
虽然不是惊人的数量，但是在我看来已经是一段不小的坚持了。
我经常在思考，博客到底扮演的是什么样的角色。
有的时候，我觉得它是我宣泄的地方，
彻底的宣泄情绪，不给任何人反驳的机会。
有的时候，她温柔的像个指引者，带领我前进的方向。
我真的开始模糊，它的可变性到底来自何方？？
是真正的自己，还是自己想要自己的模样。

我喜欢早晨，一杯咖啡，然后开始思考，记录心情。
我也喜欢夜深人静，心里特别苦涩的时候，打开网页，更新写实，
也只要这样我才能好好入睡。
而更多的时候，在我找不到方向，迷茫，困惑的时候，我开打博客，
心灵很容易就得到了答案。
我经常这样，一下子，脑子短路了，一下子需要触发，一下子又很清晰。
而最多的时候我不停的问自己，你想要怎么样，你喜欢什么，
你想干什么。。。。。。
因为我明白年轻的不顾一切是财富，
年轻的梦想是幸福。
时间，在任何时候都是无比宝贵的。

我不想把自己归为任何一类人，
也许随性才是我本来的面目，
我无比的热爱周围的一切，
当你觉得浑身有力量的时候，记住不要停！

颓废好久

在调整期过后，一直认为自己可以很快进入下一阶段的崛起。
也许太多的事情的牵绊，阻碍了我的计划。
我停止下来，有点倒退的感觉。
再奋斗起来有点吃力。
这是我的感觉，我自己的感觉。
也许是对于科学，真理，爱好的追求，
我不够执着。
我觉得自己做得太不细节。
觉得自己做得很粗燥。
真的，对于真理和真知的追求没有那么迫切，
而之前的自己又显得是过于迫切。
我想这个就是我的问题。
求学的过程不是计较结果，
但是反而是结果验证了你的过程的效率。
这就是它的奇妙。

一切都与此无关，
有的只是你到底想得到的是什么。
目标真的只是明确的那个点，
还是你为了走到那个点，一点一滴的积累呢？？
总是试图用我们的行动来改变周围的环境，
而真正改变的是我们自己，
意志力，态度，方法……
神圣，却难以捉摸。

心脏

聆听它跳动的声音，
但是它没有……
在一阵激越澎湃后，
它居然消失了。
我知道它必须离开，
也许之前的澎湃只是多余，
它只是一个没人爱的傻瓜。
之前的依赖算什么，
只是人在无助时的表现而已，
而自己算什么，人类的救生球而已……
也许结束得太快，也许它还在幻想，
在人类恢复正常之后，
会飞奔过来找它。
但是它错了，
它所扮演的角色，
已经没有戏份了。
不要妄想其它，
做好你本来的心脏，
为自己而跳动……

艳阳高照

总是一瞬间的时间，感觉天气那么炎热。
以至于不想出门，讨厌小白的热量，憎恨灯的温度⋯⋯
而在燥热的环境里，难以压抑的是心中的焦虑。
点不燃的是心中的希望！
所以我讨厌这样的天气，
憎恨这样的午后⋯⋯

为什么我怎么都安静不下来。
感觉自己突然间的多余，
也许在结束的那一瞬间，
你就应该退出原来的角色，
并且适应，快乐，没有怨言⋯⋯

外婆

在病魔一步一步走进她的时候，
我感觉她在慢慢离开我。
努力压制自己的情绪，在她身边保持原状。
疼痛，消瘦，我看着她受尽折磨，
我却无能为力！
我好想和外婆一起，我好像和她拍照。
可是我不敢拍，真的不敢。
我不愿意相信这一切。
我不要照片陪我。
但是我又害怕有一天我连照片都没有。。。

那天舅舅过来，说我们拍全家福吧。
我们都说好，可是外婆不要拍。
她说她现在的样子不好看。
我回想起以前，外婆总是打扮得漂漂亮亮。
金丝边的眼镜，珍珠项链，丝绸的衣服，白色的皮鞋。
外婆高挑的身材总是那么的婀娜，
也许她想留给我们的就是这样的美丽，
而实际上，她不知道，在我们的心理她永远是最美的！

坚毅

源自生命本来的力量，
对自己的保护与坚信。
即使没有很明确的信念，
也有很坚定的行为。
这是我所佩服的。
也是我想理解，而不能理解的生命。

无论是埋怨，还是经受生命的折磨，
无论是乐观的面对，还是胆小的逃避。
所需要的都是去面对自己，
选择自己，这一刻你是坚毅的！

无可否认我的情绪化，
也许在坚持的一个边缘，我发狂了！
但是我知道，心依然坚毅！