诺言

序

本来这里，我再也不愿意出现在这里，面对过往的一切。
但是这里真的是我自己的，the blog of Ice。
从第一天开始，无论我如何迁移，它总会叫 the blog of Ice.
我知道很多体内的东西，
我的信念是不会被击败，
我不想改变，
于是我决定继续梦想，
在这里继续 同步和@PsychoReality 一样的 the blog of Ice



很久没有这样的感觉，
一个人，想窝在工作室很久，很晚。
其实我是喜欢这样的感觉的，
我一直说，这里给予我力量，
给予我希望，
是我梦想开始的地方。

A Piece of Summer2 终于来了。
这个夏天，对我来说，
是一个考验。
很安静的夜色，
看了 A Piece of Summer2的DVD，
想到了 A Piece of Summer 的开始。
Cheer已经不同了，
我也不同了。

也许压力，迷茫，
我在努力的工作，
但是一度无法控制自己压抑已久的情绪。
当最后一首歌响起的时候，
我的眼泪已经掉下来。
莫名，
我真的不知道自己在坚持什么，
所有的一切与当初的梦想，
很近，却又很远。

明天又会和那些孩子一起，
他们给予我的力量，
我没有办法表达，
我知道在每一次，
我想要放弃，想要退缩的时候，
我会想到他们。
我没有资格放弃任何，
我当初的坚持是对的，
我想要做的事情也一定可以实现。


Cheer总能给我带来莫名的感动和力量。
我还记得那年春天，在上海大舞台，
白衬衫，黑外套，
我拼命往前走，只为了靠近她，
我永远也无法忘记那个夜晚，
我的感觉那么真实。

我不想背弃自己的诺言，
无论发生什么事情，
无论多少诺言被背弃，
我依然可以坚持的是我自己。

我们何其幸运，
不确定自己生活在什么样的世界。
而可以确定的，永远只是我们的心。
眼泪算什么，
我还有抚慰自己的力量。

最后一篇 纪念曾经的the blog of iceshi

从大学开始，我就在这里写博客。
这里也是我第一个写博客的地方。
起起伏伏很多次，
它被关闭，
它需要翻墙才可以。
但是我从来没有放弃过它，
因为我觉得在这里有非常真实的我。
而原因就是那么简单。

但是，今天，我要和这里告别。
就像现在我必须和过去告别一样。

我想抹去过去所有对我来说是疼痛的，
我想忘记，所以我新开一个博客，
停止现在的博客。

这里真的记录了非常多属于我的东西，
我没有办法一个一个删除，
但是我想封存在一个我一辈子都不会打开的盒子是最好的。

本来答应自己不哭的，
很多东西，本来就是要丢掉的。
但是在告别的时候，往事又历历在目。
过去的纯真美好，过去的无忧无虑，
我想我快乐过吧，我想你真的曾经真的爱我过吧。
但是当一切已经被收回的时候，我就应该放弃，
因为现在早已经不是原来的那份爱了。

我以前总是觉得，我不可以没有你。
你也不可以没有我。
所以我包容你的一切，给你我完整的爱。
但是原来你并不需要，也许是我把爱情想得太简单。

但是，分手真的可以让一个人成长，
让一个人明白自己是谁.
自己应该如何继续.

我相信每一件事情的发生都有它的道理，
所以我不能去埋怨，
不能去苛求，
不能去嫉妒，
在任何时候，
做好自己，永远不要忘记自己是谁。

再见了，过去，
再见了，原来的自己，
都结束了。
一切我过去我觉得重要的部分，
都结束了。
一个多月的日子，长得像好几年一样。
我想，我会更加成熟的。
好好面对，我的人生，我的未来。

第一个疗程

治疗持续了第一个疗程，心里的痛也结束了第一个疗程。
我不知道对我来说，两个方面的都需要多少疗程可以治愈。

但是对我来说，两个我都必须治愈，
我要好好地站起来了，
好好继续我的人生。

丢开一切的卑微，我还是我自己，
我之前真的被感情冲昏了头脑，
我觉得只要我是爱的，对方也是。
但是时间的流逝，
我开始不相信那个是爱，
而我心里的是什么呢。我也不清楚了
到底是爱，还是恨。


也许分开是对的，
如果终究会有那么一天，
我希望早点，
也许时间越长会越痛苦，
但是现在的时间已经长得足以我痛苦下去。


但是我不会轻易被打倒，
我会继续我自己的人生，梦想，不退缩。
最更加好的自己。。。

骨髓里的痛—失恋第30天

30天好长又好短，才失恋的时候我看了失恋33天。
我想也许我也需要33天，才可以慢慢恢复过来。
但是，好像没有，今天已经是第30天，我数着日子过。
痛丝毫没有减弱。

这两天的生活特别繁忙，工作，医院治疗。
半夜醒来，每次都有眼泪。
我都骂自己，傻瓜，他都不爱你。
你还哭什么，也许这会他搂着别人在睡觉呢。
这样的感觉每天每夜，每日每刻地围绕着我。
我真的不知道怎样宣泄自己的感情。
最近也时常想起外婆，
我总觉得如果她在我身边，
我应该可以解决写问题吧，
她会告诉应该怎么办。

傻瓜，我明明知道应该怎么办。
就应该彻底放弃啊，
连想都不要想去那个让我讨厌憎恨，心痛的人。
无论发生什么情况，你都可以一个人撑过来，而忘记那个人是你现在必须做到的。
因为一想到就伤口就会发炎，会更加痛。

明明以前那么爱，为什么可以这样伤害我。
为什么可以那么践踏我，
我依稀记得他对我说，不是和你说清楚了吗？你不要挽回。
我记得他说他心给了别人。我都记得，也不会忘记。
而这个痛真的是进入骨髓的。
也许只有这样我才可以重生吧。

只是一直以来我自己不相信罢了。
但是事实就是事实啊。
他已经走开了啊。
已经变成一个陌生人了。
而我也在默默走开。

我想我不会再爱你

我想我不会再爱你， 这个伤害，是世界上最痛苦的。 我从来没有感觉到绝望，彻底绝望。 无论以前发生过什么事情，也没有让我如此沮丧。 让我如此怀疑自己，让如此恨啊。 是真心的恨。。。。。。。。。。 我的生活被打乱， 身体被打乱了。 我不喜欢现在每天要去医院， 不喜欢让朋友，家人担心我好不起来。 我反复在问自己， 我到底哪里错了， 你要如此对待我。 快一个月了， 我是如此痛苦地度过这个月， 我想也许7月会更加好吧。 我想我要开始默默消失了。 我想我不会爱你。 这个爱负担太大了 如果是单方面的爱，那么这就不是爱。

放下

我已经没有资格再折磨自己了， 疼痛的感觉又回来了， 真实的感觉，来到医院，原来我是真的病了。 医生说还好来得早。 晚一点也许没有现在那么简单。 我想，也许我就该晚一点，也许我就解脱了。 这段时间， 我时好时坏， 我不知道自己应该怎样面对自己的人生。 我发现，我理解的他，完全不是真实的他。 我真的要放手了。 我不能纠结下去， 他不会像我想的那样，为了我抛开一切。 我只是一部分，而我以为是全部。 我该醒了，和过去说永别。 刀子又一次狠狠捅进我的身体。 我是一个傻瓜。 不死就还抱有幻想的傻瓜。 我想一切都会停止了吧。 因为我真的死了。

耗尽

已经好几天了，我想耗尽所有的力气，耗尽所有的一切。 然后得到重生，但是似乎是那么困难。 不睡觉，偷偷地吃的东西扔掉， 不停地工作，似乎都消耗不完我的力气。 我真的非常期待自己的重生， 但是似乎没有那么简单。 也许是我自己的问题。 他可以那么容易也许是因为身边有另一个人吧。 但是我可以吗？ 我能这样不公平的和另外一个人在一起吗？ 我开始怀疑，是否要这样才会耗尽地最快。 但是我总是觉得，现在的我是躯体，只是躯体，没有灵魂。 而人没有灵魂的时候却特别难死去。真的。深刻的感觉到。 如果我不在乎你，我不会为你哭；不会变得这么脆弱； 不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆； 不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候； 不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己； 这一切只因为我在乎你。 但是正因为如此，我才要放手，才要解脱。 失恋真的是非常痛苦的一个经历。 以前看的电影，听的音乐也许以前的我并不知道它的意义，而现在却那么清晰。 成长逼着一个人去坚强。 但是坚强却是那么痛苦。 如果可以，我好想回到过去。 或者真的让我耗尽吧。 耗尽所有的痛。。。。。

下一秒

一直期待时间可以流逝，下一秒我会不一样。 大家都说时间是最好的遗忘的工具， 但是时间总是那么慢地流逝。 好想要消失一段时间， 好想离开这里的一切，去一个没有认识的地方。 但是我可以吗？ 一点力气都没有，正常的工作，硬撑地面对这一切。 我真的觉得自己快死了。 我觉得我也看到了死神。 那么模模糊糊的感觉让我迷失我自己。 我总是在街上会看到情侣牵手， 看情侣打闹，我总是会流泪。 我不知道我到底需要多久会好。 好想那个肩膀还在，让我放肆地哭。 但是我什么都没有了，默默地一个人，像空气一样离开。 昨晚我没有睡觉，对我来说，睡觉太困难了， 我怕做梦，我看了志明与春娇，春娇与志明。 看到后来我就哭了。 她说因为志明离开，他变成了另外的一个志明。 这样的感觉好明显。 说忘记一个人要用在一起时间的3倍。 那么15年，就是要45年， 我不知道我是否可以承受45年。 想到这里我就非常痛苦， 我没有办法去过这样的日子的45年。 我失去了勇气去真心爱人。 我在等待，等待慢慢好起来。 等待痛的减少。但是每次只是在越来越强烈。

终于病倒了

我终于病倒了。在纠结了那么多事情，硬撑了那么久之后，我终于倒下了。 这次真的一个人了，没有人关心我，没有人来支撑我。 我可以彻底倒下了，我总是说自己是不会被打倒的， 但是原来可以那么彻底。 每一秒的呼吸都是那么苦难， 每一次心跳都是那么的艰难。 我又恢复到那个以前的状态。 为什么,我好想走出来。 贝子，我想看到原来的你。 快回来，我在呼唤你。 我真的好想念原来的你。

夢醒了

又是一夜沒有好好睡覺，夢中的場景是那麼真實。 以至於我沒有辦法醒來，但是也許我早已知道這個是夢吧。 所以枕頭是濕的。我早知道總有一刻那個夢會醒來。 非常真實的感覺， 我知道我們回不去了， 15年對我來說只是痛而已，我好希望時間可以短點。 現在對我來說，所有過往的甜言蜜語都是痛。 所以我必須忘記，忘記以前的所有美好。 忘記這一切。沒有天長地久的愛情。 也許這個世界上並沒有我心中所說的愛情。 我想夢真的要醒了，在下一個路口，我要轉身離開。

每一天都是一种新的练习

日子對我來說也許並沒有那麼難過， 每天忙碌的生活，讓我感覺到非常充實。 只是我害怕再見到他的那一天， 我開始慢慢忘記他的樣子，真的是忘記他的模樣。 我想對我來說重要的事情太多了， 我真的不能放棄。< 我真的不能讓這樣的破事影響我。 不能讓這樣的不美好繼續。 給自己加油。 每天都是一種新的聯繫。 我開始聯繫忘記你。

世界末日与冷酷尽头

2012也许真的是世界末日。直到现在我才开始慢慢接受你离开我这个事实。 也许我早已想过这样一天的来临到底是怎样的，但是往往事情总是出乎我们意料。我以为我们是最好的情侣，我以为即便分手也是和平的，但是我没有想到的是在分手的时候，你已经和别人开始了。让我那么的不堪。我也想过如果我们分手，你会多么难过不舍，但是你却自然地离开了。所以我不知道我之前理解的你是不是那个你。也许我真的不了解你吧。 但是，我想，我还是我自己。我不想因为共同的理想去放弃我原来坚持的东西。 我的坚持才是我的姿态。我不愿意停下来，我想我要做得更加好。 因为我从来都明白我是谁，我要成为怎样的人。 痛苦都是在一点一滴地渗入我的身体，但是奋斗的信念也一点一滴地加强。我想我可以做得更加好。 PsychoReality for ever!