白鞋子

鞋子本来的颜色不是白色的，而是黑色，但是它却可爱得变成了白色。
我为它变成白色而开心，我看到了我努力前进的结果。
我喜欢那双变白的鞋子，因为它纪录了我得到的浓浓的母爱。
白鞋子永远在我身边，8年前今天，我从它身上得到的感动我永远记得！
2007年的最后一天，2008年⋯⋯

开心

本来这次的博客我准备写奋斗的，最近看了奋斗，真的有不少话想说呢。但是比起奋斗，我现在更加想表达我愉悦的心情啊。真的，我虽然听着不是很欢快的歌，可是我却可以以欢快的节奏哼着，因为我欢快。也许人快乐的时候什么都会快乐啊，看到的听到的，人都会手舞足蹈。
我终于明白幸福的定义，那是来于自己的快乐，自己的奋斗，坚持，努力⋯⋯我想我会更加快乐！我想拥抱拥抱阳光 ，我想尽情地奔跑，我想抓住青春，我永远不服输⋯⋯

寂静的平安夜

我能听到的只是自己的呼吸声音，我越来越觉得寂静，寂静到出乎我的意料，寂静到让我觉得害怕。圣诞节，一年又一年的，我从来都不觉得那是属于我的节日，就像很多大家的节日都不属于我。实际上我越来越不能了解什么是属于我的，什么不是！但是我依然喜欢那些节日的到来，我觉得我可以得到的是安静，真的是安静，在喧闹中的安静异常的珍贵！
我想今夜圣诞老人一定会悄悄的来找我的，他既不想破坏我的安静又不想让我孤独下去！
圣诞快乐，大家！

骑车

想起初中时候的自己，很任性，总是不听妈妈的话，听着音乐，飞快的骑着脚踏车，在阳光中飞驰。我总觉得那样很快乐，很潇洒⋯⋯现在想来这种生活除了任性对减肥也有很好的帮助哦，呵呵，说笑了！但我慢慢长大，我开始不怎么动了，从大学里靠坐校车，但现在的坐公司的班车，我越来越懒惰了。不过我的心从来都没有懒惰过⋯⋯
今天的午后，我抛开一切星期天快要结束的情绪，抛开压抑自己心中的不快，我骑车逛逛，依旧带着耳机，飞快⋯⋯我去了自己的初中，高中附近，我看到了很多中学生，在我看来他们一点也不陌生，陌生的只是我自己而已⋯⋯呵呵，我似乎还没有老得可以追忆往事吧，但是我的脑海里总是出现很多片断的记忆⋯⋯
我喜欢骑车的感觉，我一辈子都不会忘记它给我带来过的机遇，开心，轻松，美好⋯⋯

放过自己

一直很多事情困扰着自己，很多时候很多事情都不顺心。我拼命压抑自己不去想，我其实思维逻辑非常缜密都不会受到别人话语的影响。不知道算不算好事呢。但是这样的日子我过得非常辛苦，连我自己都觉得不像自己。我总是有流不完的眼泪，我放弃了很多，我也不敢把自己的心情发在博客上告诉所有的人。我只是一直在很压抑很压抑地写自己的日记，不想睡觉，每天都是很清醒很清醒过着糊涂的日子。其实我真的很倔强，倔强到自己都没有办法控制。
心中一直有完美事物的标准，慢慢地我放手。我退步，往后再往后，不经意地绊倒，不经意的失去自己，但是我似乎并没有停止自己的脚步，我小心翼翼的，小心翼翼失去自己，忘记自己⋯⋯但是我真的可以吗？我时常反问自己，我到底是不是真的可以忘记自己，还是只能在不停地折磨自己，折磨自己的心，折磨到看不到任何记忆。好像已经差不多了。我放过自己了⋯⋯

静静听歌

好像很久很久了我的世界只有陈绮贞的音乐了，每次我的mini都不需要排列表，因为每次我都只听她的，我觉得她已经融入了我世界。我的朋友我天天都能见到的样子。无论开心不开心都有她，不离不弃。我曾经无数次被她感动，我曾经也有过自己的华丽的冒险，我有过太聪明，更有过上面的表面的和平。我喜欢她的音乐，真正打动我的东西，她的理念和执着的样子。我想她做的才是真正的自己吧，我羡慕她，崇拜她，想和她做朋友，我想已经是吧。
虽然发生了很多事情，但是我依然我听她的音乐，一个人静静听的歌，不需要加入什么群啊，和喜欢她的人在一起，我喜欢的是她的音乐，仅此而已，我想我已经过了追星的年代了吧。在她的音乐里我学到了善良，坚持，努力，快乐⋯⋯

表面的和平

我也无所谓

你说什么都对

当我已经变成了你

零碎的世界

终于有机会

让自己再沉淀

让我回到过去不再

为你而分裂

我竟然如此

执著于星座配对

但是对我们的感觉

我比谁都要强烈

我曾经仔细听

你说的大道理

我曾经认识你

像小孩的任性

我曾经凝视你

你眼睛里的热情

小心不跌入你流失的回忆

终于有机会

让自己再沉淀

让我回到过去

毫无恐惧的职业

是你太松懈

还是我一向太尖锐

当你不止一次脱口而出

曾是对别人的称谓

我曾经仔细听

你说的大道理

曾经小心翼翼

维持表面的和平

曾经认真反省

不唱昨日的歌曲

小心不跌入你流失的回忆




我不知道说什么，但是我想陈绮贞会了解，反复放着这首歌，我觉得我有个朋友

娃娃

改变了以往的造型，决定做一个娃娃。娃娃的心好单纯，单纯的世界里只能放很少的东西。但是娃娃在属于主人的时候，她失去的是自由。每天每天在那个角落，娃娃一个人等待，她不知道需要多久，也不知道最后的结局是被遗弃还是被遗忘。娃娃的命运寂寞，孤独。但是她还是站在那里，打扮漂亮没有表情。
但是我决定做一个娃娃，一个自己的娃娃，为自己打扮，寻找自己的快乐与美丽。属于自己的娃娃，她的命运也许会完全不同。虽然依然孤单，但是她是自由的自我的，起码可以做有意义的事情，难道不是吗？开心跳舞的娃娃，可以任性可以放纵自己情绪的娃娃，一个没有主人的娃娃，一个永远美丽的娃娃！我想大家都可以做自己的娃娃⋯⋯

我爱你

世界上最近的距离不是眼前或者瞬间，
不是意念或誓言，
而是无论漂泊到哪里，你和我的心，
你知道我爱你！
十二月快来了，天气异常的寒冷，我觉得自己都有点不正常，老是在空调间里缩成一团。我想我进入我情绪的低落期了吧，尽管没有时间观念，但是我可以感觉到它一点一滴流走。而我心静止不动，我在想自己到底懂不懂爱情 。我到底知不知道自己要什么。上面的诗我不知道什么时候我开始记住，也是我了解的爱情。但是心是什么呢？在哪里呢？那种感觉呢？其实我是无比珍惜爱情的人，也许这个只是对于我来说，我也相信有天长地久和永远。
看到落叶一片一片的凋落，落在地上，被人扫走，我忽然感觉不到自己的存在，看走人来人往的马路我像一个陌生人，像一个异类不被在意地站在那里，我迷茫，我找寻自己的方向，我不知道是进一步继续，还是可以退一步呢⋯⋯我退回到自己的角落织毛线，但是我越是织，我越忘记自己，我慢慢的觉得是在为自己织个网然后把自己套起来，把自己禁锢在自己的角落。最近发生了好多事情，我的，别人的，亲人的，朋友的，使我慢慢对自己的信念产生了怀疑，而我也不现在自己现在的样子，妥协退让，变成哑巴，聋子，疯子⋯⋯
我仍然有自己的理想，我明天都在奋斗，也许脚步有点慢，也许我有点孤独，但是我不畏惧，我经历一次次的尝试，一年前的考研我把它成为华丽的冒险，我失败了，但是我却是收获了，我懂得思考，懂得找自己真正喜欢和希望的东西。这么多年来一直有朋友在我身边给我温暖和快乐，我真的很感谢他们。朋友真的很重要，无论发生什么事好朋友总是好朋友。我想把所有的人都变成我的好朋友，也许如果有这么一层定义，一切都会变得美好了⋯⋯

隐形的悲伤

天空是蓝色的，云朵是白色的，
眼泪是透明的，所以只有蓝天白云⋯⋯
眼泪不敢奢望掉下来，只是越积越多。
它不知道为什么自己要永远是透明的，
它只是在等待色彩的降临。
不过在等待的过程中，悲剧出现了。
眼泪死了，由于日积月累，它在没有看到彩色之前，
它凋落人间，奉献大地。
而它的梦想也随之破碎，它却变成了全世界隐形的悲伤。
带者悲伤它一个离开了。

与自己为敌

好像抛弃现在与自己为敌的日子，因为这样的日子给我带来的只是不愉快⋯⋯送走了自己想要珍藏的东西的感觉是什么，但是我不能送走，它自己也有脚啊，它会移动。总是天真的看这个世界的美好，我相信爱情，相信天长地久，相信人的善良，有的时候我甚至傻气地相信谎言。我到底该相信谁？什么是相信？我该相信自己吗？自己的判断，自己看到的一切。
我觉得自己有的时候是个叛徒，一个很自己心灵的叛徒，我想放下的时候放不下，想走开的时候我发现我的腿已经不能动了。我不知道怎么样去规划自己的人生，因为人生总是无法预料的啊 。一路走来总会伤痕累累，但是之后呢，我会得到什么，得到自己想要的吗？或者是一路的失去。也许失去并不重要，重要的是 不要失去自己，失去自尊。有的时候我讨厌自己让自己不开心，但是只要有一天我可以我活着我就要追求和坚持自己，与自己为敌

美丽的自己

每个女人都不停地追求美丽，漂亮的衣服，美丽的搭配，苗条的身材，迷人的妆容，甚至是富有魅力的表情⋯⋯而在我看来，也许每一个女人都有这样的东西。没有丑女人，我想是有点道理的吧，因为在追求美好的时候，本身也在变美丽，起码是希望美丽。我很难把自己和女人这个名字挂钩，也许我还没有准备好这样的跳跃，我总觉得自己还年轻，年轻到不用去想很深奥的事情，年轻到可以很自由地喜欢hello kitty，自由到还是可是看动画片⋯⋯
但是即便这样不想长大的我，仍然在追求美丽的自己，美丽的心情，美丽的快乐⋯⋯而当我追求这一切的时候，我发现最重要的一点是坚持，坚持自己的路。坚持自己的美丽，这个很重要。其实没有所谓的对错，这一切只是在于自己心里的权衡而已。爱自己，尊重自己的感受也很重要，我想没有比自己更加了解自己的人，也没有比自己更会选择的人了，当我选择继续的时候，我不会想有什么阻碍，想的是怎么继续，就算一路走来跌跌倒倒，我也是快乐的，我也是美丽的！

感人

我觉得自己不算是一个会写出感人文章的人，我多数的描述只是自己当时的心情，或者是一种过后想想会后悔写出的心情。也许我还太孩子气，我时常在宣泄自己的情绪，我喜欢对着自己莫名地大叫。然后不着调的大声歌唱，我不知道为了什么会这样，也许只是一种心情的释放吧，我时常会想到为什么要这样的生活，而我周围的人为什么要那样生活，而我所谓这样，那样的生活其实是一样的生活，只不过我明白我需要的不是这样的生活，我想到更多更美好的东西，而很多人没有。但是我相信他们是幸福的。
我觉得女人是个奇怪的动物，她们追求的到底是什么，爱情，事业，金钱还是更多⋯⋯我害怕女强人的感觉，又向往做真正的女强人。而这本身并不矛盾。我害怕闻到女人那独有的芬芳的毒，我又不忍看到过于善良被欺压的人，我觉得我的处境与想法有点尴尬，而这这种尴尬是这个社会所特有，所赋予我的。我无从选择。我想做一个乐观主义的人，我知道如果我是一个悲观主义者我将和它的观点一样在痛苦与无聊度过我的人生。但是我又怕我 过于乐观，忘记痛苦与无聊，但是实际上却在这之间挣扎。
尽管我会看透这个世界很多事物，很多别人以为很美好的事物。但是我相信爱情，相信爱的力量。我把它看成是神圣的，纯洁的。一个完整干净的地方。即使有一天我什么都没有，但是我心中那份情感也不会消失。我害怕有一天我会失忆，因为那是我全部的宝藏与快乐。说起快乐，我似乎很久天天拥有又不表露在外，但是我帮它看成是幸福的，那也够了。
冬天确实让人懒惰，我讨厌懒惰的自己，我讨厌忘记思考，忘记一切的机器人。而真正自己在冬眠，需要的是一种强行的东西来让我兴奋！

骄傲

四岁的时候，我第一次看到骄傲两个字，老师的评语说希望我以后不要骄傲，继续努力。但是当时的我不懂骄傲。我只是觉得叫我不要那样的话，那骄傲一定是不好的东西。而且大人的解释是骄傲使人落后，所以我更加收起自己的骄傲，要知道我可是一个听话的孩子⋯⋯
慢慢我长大，当我忘记骄傲的时候，我觉得自己开始沉静在自己的世界，自己的世界是什么样子的，是没有比较，没有释放自己。但是在这样的日子里，我学会了独立承受与思索。也许这是所谓的收获吧。或者是在适当的时候，收回自己的骄傲的资本吧。起码我是那么想的。时光的流逝，当你除了观察到自己还有别人的时候，当你又从别人的世界抽出只关注自己的时候，我看到的是更好，更加成熟的自己 。我开始了解骄傲是个好东西，就像你自信一样。如果你值得自己哪里值得骄傲，那么你也有足够衡量自己的能力，好奇怪的想法是吗？我总是在思索以前思索过的问题，我也会对自己一些以前的做法感到不理解，也许又是一个阶段吧。

The letter to xiong

I don’t know how to evaluate you with your perspective. But when I though of how you are,there are some words in my mind.
Self-confindence, creativity ,optimistic, team spirit ,brimming with talent, full of dream, loving life ,kind-hearted .
Above all, there are also some Sentences around me. Stay hungry ,stay foolish ! think different ,do different! I skate to where the puck is going to be ,not where it has been.
All of these could clear summary you.you offen have some different ideas, from these I could see a people who will change the world and the people.
While some may see you as crazy one’s ,I see the Genius.And I think every one could see the Genius .
Ice

与时间赛跑

很久没有更新我的博客，我总是觉得自己在沉淀一种情绪，让我可以爆发，而我的文章也会更有意义。但是有的时候我又觉得真实的感觉其实是最重要的，我要抓住的是某一个瞬间的感觉，感情⋯⋯但是这两者并不矛盾⋯⋯
最近坐车的时候，当我感受它奔驰的时候，我想到了自己的人生。时间的意义。如果对我来说时间是静止的，那么时间对我来说没有意义，我的人生也是静止的，如果我觉得时间在快速的奔跑，那我就可以更加真实的感觉到它的动作和意义。所以我要做的是永远和时间赛跑。也许只有快失去生命的人才会说和时间赛跑，因为他们想更好的利用有限的时间，但是对于任何人来说时间真的是有限的。而且在每一个时期有些事情你一旦错过了，就没有办法继续了。
我不是一个作家，不是一个思想家，更加不是什么理论家，我每天过着最最平凡的日子，但是我却看到了人生最简单的道理。我不愿意感叹人生，感叹别人的浪费时间，但是我只想把自己想到的，看到的，纪录下来。有一天我在让时间静止的时候，起码有人会提醒我！

冬天的脚步

我害怕冬天，因为我觉得它是无情的。
冬天的风特别得干，所以即使流泪很快就会干掉。
冬天的天空纯净透明，可是我永远也看不到它的形状。
我害怕冬天，害怕难过的时候只可以躲在被窝里。
我害怕冬天，害怕黑夜多的时光。
如果有一天我真的看不见了，那我的世界只有冬天了。
如果我的世界只有冬天，我想我会忘记自己的表情。
如果你的世界是冬天，那么我也会看不到色彩。
我害怕冬天靠近我，更加害怕靠近你。

生命

从来没有以这么承重的词来做标题。也从来没有想过这个我觉得非常高深的问题。每天的生活一如既往，我为什么要工作，为什么天天干这样的事情，我到底需要什么喜欢什么，或者说我真正向往的生活是什么样子的。我觉得有很承重的感觉，但是却是空荡的，很不好受。我还清晰地记得去年准备考研的时候，我全心全意，我看到自己的坚持与奋斗，到现在我看到我当时的复习资料看到考研两个字，我还是肃然起劲。
现在觉得人生好像是在赛跑，不可以也不能有一点松懈与停滞不然你会松下来，那种感觉是没有精神忘记自己是谁，混日子⋯⋯我害怕那种感觉，我觉得当你有的时候没有多久你就开始后悔，后悔自己的虚度人生，后悔⋯⋯现在的我很少和人聊人生，理想，价值，因为在我看来大部分人都在混日子，大部分人都在将就，为什么呢？我想连他们也不知道为什么！忙碌的感觉是快乐，还是疲倦，那就要看你的兴趣。其实我也说清楚生命的价值是什么，意义是什么，但是至少现在的我依然可以分辩什么是有意义的，什么是消极的⋯⋯难道还不足够吗？也许这里的思绪很混乱，但是我仍想纪录我一点点想法！

下雨的早晨

也许是因为blog又不正常的原因，我没有更新。但是我不能忘记我一直的坚持。下雨了，也许会结束这段时间的天气，而等待的什么，天气，生活⋯⋯从原来的盲目的适应新的生活，到现在的思考期，我想我可能又要有所变化。人生的快乐来自本身，难道不是吗？而快乐如果你了解到它真正的含义，那么你可以拥有它⋯⋯这次的博客有点匆忙，我想说的是把握自己的人生，同时我想也想说这段时间的我安静下来了，这种感觉很好。也许这篇并不是博客，只是想评论一下的小插曲⋯⋯

the google give us

I always use google, I think I could get the better service from it . I have never think how they can do it , but when I see a little about the google story . I begin to admire them . And I'm very happy to choose the google blog and the gmail. I see the great company this world .Never compromise your ideals because someone said it’s impossible, stupid, or a waste of time. I think this idea not only use the company also everyone .Go against the grain. Don’t believe in other people’s visions for you, believe in your own.
After the apple company ,I can't see the really great company in the this world . Most company is for the momeny at first. But google tell us Do focus on changing the world, don’t focus on the money. If you provide value, the money will come. And they did.
Beat your own path through the wilderness. Everyone could be the Google ,the world will be different!

星期天的傍晚

每一个星期天的傍晚我都习惯一个人在家，明天又是新的一周了，呵呵。每次这个时候都觉得有好多事情没有做，好奇怪哦！很喜欢发呆的自己，因为那个时候我的思维特别的灵敏，想法也会很特别。今天趟在床上的时候，有一个想法，想做一个关于网络卡片的网站，想大家和我一起分享我看到的这个世界的美丽，和我分享我眼中的快乐，同样也是非常有意义的事情哦。
总是对着夕阳发呆，因为它并不刺眼，它很温和地看着我，我很快乐地对着它。我在想勇敢的定义是什么？而勇敢对你每个人是不是不同的？勇敢是自我的突破还是别人的评价，是跳跃还只是前进。我的思绪突然乱了，我面对勇敢不知道它只是一种很单纯的自然的状态，还是会有点异常，我勇敢吗？在我的世界勇敢是什么？如果我可以抛开一切为自己简单的生活而活着，追求自己的梦想，这样的我勇敢吗？你勇敢吗？你有梦想吗，你会放弃吗？你在意别人的否定吗？你的快乐来自哪里？你的满足呢，自信有在哪里？？？？

Ice's blog

每天当我打开小白，我都希望看到美丽世界同时可以给我惊喜，除了某些人每天的博客给我的惊喜之外，我也希望自己的博客可以恢复正常。其实对我来说，我从来都没有放弃过我的博客，有的时候我可以不管有没有看到而写东西，有的时候我会把对别人的博客的评论当成自己的博客来写，我沉静在这个这个世界里，我觉得快乐！
也许对我来说，缺少了太多太多可以交流的空间，我指的是自己和自己的交流，可能是忙碌的生活，我已经很久没有静下心来，看书听音乐，想心事。那种对着天空发呆的自己似乎慢慢地被剥夺！上学的时候总是充满梦想，而现在的我依然如此，我不愿意去世俗的眼光去看整个世界，因为那样我会不开心。我也不会去逃避这个世界因为我会忘记自己，当我坦然的看一切，当我快乐地想事情，我看到的是美丽的阳光，是微笑的云朵⋯⋯
一个人的旅行，突然觉得似乎很符合每个人的人生，旅行中除了你要知道自己的目的地之外你也会遇到很多需要选择的地方，是坚持还是放弃，是走下去还是掉转方向，所以的尺度与选择都在你的手上。悲观主义觉得，人是在痛苦与无聊中度过人生，而在我的眼里，我看到的是一个个希望的崛起，一个个梦想的追求与实现！

透明

赤脚踏步走，大口喝白开水，睡觉，看书，没有时间的概念，没有任何约束力，只是干自己想做的事情。哭，笑完全不用理会周围人，把自己当成透明的，那是不是很爽呢？可以尽情的歇斯底里，或者神经质⋯⋯呵呵，但是我想要自己透明，只是为了这样吗？难道以上的这些如果我不是透明的我就做不到。为什么呢？为什么做不到呢？奇怪的思想充满整个脑袋，我为什么要活着，我追求的到底是什么？这个世界需要的究竟是什么，而我又可以充当什么角色。比起整个宇宙，我只是一瞬间就过去的，但是这个一瞬间真的不可以让它有异样的光彩吗？与其让自己透明，不如把别人变成透明。
有的时候站在街头的感觉很奇妙，看着来往的人群，我觉得自己是在静止，而想事情的自己却觉得这个世静止了！而每个人也想活在不同的空间内。如果每个人真的可以这样，我想真的会很美1

每一秒的精彩

总觉得如果你想要，你的人生会变得很精彩
（07.10.7未发表）

Not Lost in Translation

If you don't lose in translation ,but lost yourself! what could happen ?
Much time , I couldn't find myself!
I was always in darkness,and see nothing!
But I am not afraid,I can feel myself .
I konwn I want to reach for sun,but I can't find where it is!
Darkness let me feel alone,alone let my sun disappear!
I want to change it ,and the sun could appear again!

星期天

还没有来得及过完周五的晚上，星期天我能看到的就只是午后的夕阳，为什么时间总是过得那么快，对我来说下来该做什么呢？是有着闲情去欣赏夕阳还是做完未完成的作业，或者等待周一⋯⋯没有心情再玩耍，我明白周日对我来说是离别的日子。是快乐的结束呢？还是下一个快乐的等待呢？矛盾，迷糊，不清楚⋯⋯不过我确定的是，现在的我比以前更加清楚自己要什么，干什么，继续什么，坚持什么⋯⋯所以周日的下午会很快就过去⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

星期五的晚上

每次都期待星期五，或者说是周四就开始为周五做准备了吧。忙碌的周五下午，赶着坐车赶着回家，拖着我的小箱子，步伐迅速。我穿梭在人群中，偶尔遇到朋友，他们会感叹如此频繁的回家。呵呵本来我就是一个很恋家的家伙。现在的我可以天天回家，反而少了那种迫切的心情。不过还是很喜欢我的家，我妈妈，爸爸，我的房间⋯⋯但是现在的周五晚上看到有人匆匆得拖着箱子回家，我心里仍然会想起，会感触，我大学的生活。
星期五的晚上永远都不会变，毫无负担地躺着，可以快乐的看星星，总觉得天会亮得很慢，总觉得有无数的期待⋯⋯我似乎可以在床上闻到淡淡的香味，迷人的让人醉倒。总觉得自己是属于苏州的，那样的节奏，可以让我慢慢品味生活⋯⋯移动自己的步伐，在每一次转换中我都可以感觉到一丝丝微妙的变化，一点点小小的满足！

天上的星星

忙碌的工作使我已经很难得看博客写博客。而又让我很感动的博客，所以我一直在做博客的评论工作，有点忽略自己的地盘了呵呵。毕业很久，虽然我从来没有闲置下来过。但是我还是会不经意间想起我的大学还有朋友。觉得那是梦幻一样的日子。真的很怀念。天气慢慢变凉了，好久没有感受到苏州那种气温突然变化的日子，睡在自己的房间。盖着自己的被子的感觉确实很不错。
现在好怀念照片中的自己，自由快乐，也许我需要一种沉淀再可以更加好，也许从某人身上我看到了某种希望。如果有时间我愿意看天上的星星，因为它虽然要不可及但是它却自由自在。

野生菌想念金针菇

尽管野生菌和金针菇不是一样的植物，但是他们可以说真的是同类，并且非常的相爱。金针菇不可以没有野生菌，野生菌也是一样，每当他们不能见面他们就会性情大变。经历好多风雨，他们始终相互依偎，不管发生什么事情只要他们在一起，就可以度过。
今天他们为了种种，金针菇要去另一个地方，野生菌也无耐，但是也没有办法去阻止，因为她知道金针菇一样无耐，所以她决定不动，在原地想念他，等他回来。也许这个世界什么都在变化，但是金针菇和野生菌的爱情不会变；也许好分开很长很长的时间，但是在他们心里不曾离开过。对于他们来说每一秒都是一种煎熬，所以身边的事物都会勾起他们无限的思念，但是又会加深他们的爱！
金针菇会回来的，野生菌也会等到他，在美丽的阳光下，在迷人的雨天，在一切一切快乐的事情发生的时候，他们会相遇！

我要全世界为他喝彩

总觉得这个世界少了什么，少了疯狂的人，少了为我疯狂的人。呵呵，但是他给我的感觉真的不同，我看到了无限的才华与希望。当我看他的作品的时候我看到了一个想要的世界，我想也是大多数人眼中的美好吧。我真的不知道该用怎么样的话语去评价他，但是我知道他是一个天才，我发现了他，所以我有责任要让大家去分享这个世界的美丽，让这个世界使他更加美好。我真的很迫切想让这个世界上的所有人都知道都去享受这份美好，天才不该被埋没，天才属于大家，只有大家的认同他才会放出更加美好的光彩！让世界一起为他喝彩吧！

世界上最好的妈妈

妈妈，可爱的妈妈，她每天都陪在我身边，我总是嫌弃她罗嗦。但是她却每天在为我操心。我好喜欢也好珍惜妈妈对我的爱，无论我在什么样的情况下妈妈总是在支持我。我的妈妈不是一般的妈妈她有着强大的力量，她可以面面俱到地照顾身边的人，她可以不厌其烦地鼓励周围的人，她总是很少想到自己。我的妈妈是一个不会想困难低头的妈妈，她在经历所有苦难的时候仍然坚持做好自己。我的妈妈是我永远敬佩的人。我要妈妈永远在我身边，我想永远可以照顾妈妈，我爱我的妈妈，妈妈是世界上最好的妈妈！

好美丽哦

喜欢的忍不住马上和大家分享，我真的觉得很好，好喜欢这个作品哦！像很好手工的艺术品，所以要用molskin的本子了。只有这样才能配得起啊！！大家来欣赏吧！

最最浪漫

走过春天，秋天，夏天，冬天，我仍然拥有这份炙热强烈的爱。我知道无论多久，无论多远我都可以幸福的走下去。因为我拥有的不只是誓言而是真实的幸福。也许有一天我会变老，变难看，但是我依然手握这份幸福，我依然珍惜它去用生命爱护它！

音乐盒

叮叮铛铛的旋律，跳舞旋转的娃娃，还有可以看到自己的镜子，一个算是童年却不是很遥远的印象。我没有放肆的童年，没有在田野上赤脚蹦跑的记忆，也没有一个人在街上大声唱歌的经历⋯⋯而现在的我似乎已经过了可以放肆的年纪。即便如此，我仍然怀念音乐盒给我的感觉，小女孩尽管被束缚在盒子里，但是那个真正属于她自己的世界，那个可以只有舞蹈和音乐的世界。原本以为自己也可以把舞蹈永远的放在自己的世界，结果它只留在自己的记忆。我不知道为什么今天我会有这样的感叹，不知道为什么我仍然有对它难以忘怀⋯⋯也许是我离开太久，忘记太久，放弃太久⋯⋯我从来没有后悔过自己的选择，因为现在的我还是有我自己那个音乐盒，那个偶尔可以让她再起舞蹈的音乐盒。

23岁以后

本来以为对我来说20岁很遥远，但是我却在不经意间走进了23岁。23年来我做什么呢？有什么事情可以让我骄傲呢？在一次次的沉思过后，我还是没有答案。只是好多美丽的回忆浮现眼前，人真的有的时候很奇怪，奇怪的让自己都不能接受。有时看似很温暖的心灵却很冰凉，但是冰凉的心的背后并不寂寞。因为对我来说从来都没有失去过理想，失去过年轻人的热情。我也不愿意放手。
2007年对我来说是个很特别的日子经历了奋斗，经历了失败经历了迷茫，经历了重拾自我⋯⋯很多周围的事情给于我感动，很多人给于我帮助⋯⋯我也渐渐地明白怎么去做真正的自己。当然这个期间有个人不离不弃地保护我，爱护我。我永远记得，每一次挫折来临的时候，我从他的眼中总能看到希望！

我只崇拜你

最近的生活忙碌的一塌糊涂，每天有忙不完的研修任务。好多内容都是自己平时没有涉及到的领域，我现在看来很多东西真的是需要悟性的，很多机构方面的设计真的很难想到。于是我就想到了一个人无论从事什么都可以很得心应手，而且他可以想出来很多我看似简单但是自己就是做不到的东西。好崇拜他啊，无论什么方面都可以很深得看透，为什么世界上会有这种人呢？为什么他可以把问题看得那么透彻，为什么可以那么轻易得到别人很想得到却得不到的东西呢？？为什么呢？好多时候我都在思索啊是有一种神气的力量帮助他还是在他天生有种力量呢？我很困惑。所以我好像模仿他的想法啊，或者做一些他做的事情来接近我想要的地方但是结局还是一事无成！我郁闷了，我在想是不是他积累得多还是我根本就达不到。好想把他的人放在blog中，但又怕他的光芒会使我写的东西没有价值⋯⋯矛盾⋯⋯

来自青岛的美景

去青岛几天，有很多不同的感觉，我觉得似乎看到自己想像中的不怎么一样，呵呵。我的见识太少啊，不过青岛的景色依然美丽！

初恋的感觉

一个美丽的午后，没有出门一个人在家听音乐。总觉得自己已经不是在初恋的年纪或者说自己已经没有初恋的情怀。就像开始慢慢沉淀的酒，沉默会更加多一点。但是直到昨天，我被意外地勾起我的初恋情怀。沉寂了好久的冰凉的心我觉得似乎有一股暖气涌上来。好喜欢这样的感觉，真的我眼前浮现的是美丽的阳光，脚踏车，CD，或者是下雨的午后。我微笑，我知道什么是甜蜜的感觉，没有想到居然是一幅图给于我那么大的温暖。我会永远永远地记得每一个美丽的瞬间，我会永远永远保藏这份真挚的情谊！

花的姿态

在一个黑暗神秘的森林奔跑，当你不再害怕，因为你可以明确知道城堡的方向。花的姿态演唱会，来自Cheer Chen。一连 看了好多遍，听了好多遍，仍然喜欢，对我来说是种享受。每当每一首曲子响起，看着她低着头弹吉他，然后前奏结束，抬头唱歌，对了还是闭着眼睛。我的心仿佛闻到了天使的芬芳。我好想跟着她唱歌，又不愿意破坏天使的美景。
一开始是被她对音乐的热爱，追求和她的声音还有音乐很迷人，总觉得她身上散发的是一种隐藏的魅力，一种没有那么容易显现那么容易被凡人看透的东西 。我觉得自己不懂音乐但是我真的不知道为什么会被她的音乐所感动，是打动，是吸引。我真的觉得自己说不出来。总觉得有种无形的动力，激发我前进。
演唱会对我来说是一场艺术品会聚的欣赏，无论从背景到歌曲，还是从歌手到乐队的人员，给我都有心灵的冲击，每个人都在做自己想要做的事情，真正想做的事情，为自己而活的人，快乐地奔跑，自由地飞翔。美丽华丽的表演，快乐激情地舞动。我真的开始羡慕她，她的人生，自己的人生 。也许我现在已经很难看到这样快乐的人，这样可以不顾一切追求自己理想，爱好的疯子，也许现在根本没有人知道自己的理想是什么，也许⋯⋯
对我来说这次的演唱会很特殊，因为我想唱她的歌曲，我学了两首 ，After 17 和太聪明，我开始慢慢把歌词记下来，跟着唱歌，有的时候真的觉得有共鸣，有的时候又觉得有启发，反正对我来说，她的不是属于她自己的。慢慢地从欣赏开始进入，我真的觉得人需要经历很多事情，看过很多事情之后，才会了解，才会有那不一样的心情，心境。当整个屋子都是黑暗的时候我想我们仍可以看到一丝光线。

太聪明

这两天的生活我都很享受，因为我突然觉得有音乐的人生是多么快乐啊。有的时候觉得自己漫步在田园间，有的时候觉得自己在雨中散布⋯⋯本来以为这一切是音乐给我的，但是我慢慢发掘是cheer给于我的感觉。本来认为自己不会再写关于她的文章，但是一连好几天看她的演唱会，听她的歌，我相信了小虎讲的那句话“歌坛真的只有陈绮贞一个人”我越来越觉得她的才华是那么出众，那么与众不同。
很喜欢太聪明的歌词，其实它告诫我们是去体会对方的感受，总是觉得cheer的感情非常细腻，说到的也非常有道理。人生真的需要很多的领悟，需要感动，珍惜⋯⋯

美丽的兔子

今天我毕业了，也许毕业现在对我来说只是一个离别的过程。但是现在我看到了很多感动的瞬间，我想都纪录下来，我怕有一天我会忘记，但是我却觉得我会时常想起。离开宿舍的时候我答应自己不哭，我是女生的老二，我想我一个人要做好榜样。可是我看着个个红着眼睛，我和她们紧紧拥抱，我知道根本控制不住，我哭了，我真的非常珍惜这个时光。在下楼的时候，我看到了两个女生的友谊，我看到一个女生把自己最喜欢的兔子从楼上扔下给另一个女生，哭泣⋯⋯我觉得她们的感情是那么真挚，我哭泣，我高兴，我回忆，我怀念⋯⋯

20号的晚饭

我不知道为什么自己没有及时更新blog，因为20号我真的难受，但是我仍然希望我可以平静地写文章。毕业对我来说是离开一个地方去另一个环境学习。我从来都没有放弃过要停止学习，只不过我还是很舍不得离开现在周围的人。喜欢她们，我遇到了我见到过最朴实的人，我见到最正直的人，当然也有最贪吃的人⋯⋯不过在他们的身边我也学习到了很多东西。
原来以为自己不会哭泣，原来以为自己可以很勇敢的面对分离，但是谁知道不可以。但我看到，我的朋友红着眼睛告诉我我们还可以在一起几天呢。我觉得自己控制不住了，我的一发不可收拾，导致我的朋友也都哭泣了。突然间，我觉得自己好富有，我有那么多好朋友，那么多亲人。四年的时光我收获了很多，很多美丽的东西，20号那天发生的种种我不会忘记，但是我希望忘记，因为那不是最后的晚餐。

被陈绮贞感动的自己

现在我是听着cheer的歌在写东西。我从开始喜欢她的音乐到现在品位她的音乐，她带给我的是感动。我觉得她的歌很适合聆听，不需要太多的心情，我觉得自己很容易被带入她的世界。当觉得自己置身在一个远离喧嚣的世外桃源的时候，不知道为什么会很感触，不是很多的忧伤，却是有一点眼泪。很不同的感受。
今天下午看cheer的演唱会，我的好像被她带入了那个地方，喜欢她的风格，喜欢她那种性格。喜欢她可以去华丽的冒险，我总是想说，对于我来说华丽的冒险，我们都需要，如果我还没有找到自己认为值得的，那就是我还没有真正长大。我现在越来越可以体验到那种做真正自己的快乐，做自己的幸福。走进自己的生活，我想我得到的会是更加多的感动。我喜欢cheer给我的这份感触与心情！

小白真棒

太崇拜苹果了，真的，用了小白快四年了。在我这种没有经验又糊涂的人的手上都没有出了什么大问题。最近两次，一次是因为把它开着包裹着，温度狂高本来屏幕不能正常使用了，但是它降温之后就自动恢复了。第二次是今天不知道是不是使用不恰当，屏幕黑了，我想以前看到过TCL的机器就那样要去修了，做了最坏的打算关机了。不过过了一会我等它降温之后开机，它居然好了。我欣喜若狂，真的是太棒了。苹果的东西真是太棒了，不会死机，很多情况下都可以自我恢复。太佩服了。太佩服了！！！！它真的是一个不需要别人特别打理，但是又非常惹人怜惜的小东西。它生病其实在提醒我，我会注意的，不舍得失去它要好好爱惜它！！

飞天女超人

小时候喜欢看希瑞，总觉得她可以给人以无穷的力量。在我看来女人真的可以很勇敢，可以为了正义，为了亲人，为了爱情而战斗，女人有无穷的力量，在需要的时候散发。也许在我眼里有太多的女超人值得我欣赏。妈妈啦，奶奶啦⋯⋯在她们身上我看到了特殊的力量。也许以前的我不会欣赏不会理解，但是在现在看来她们有种让人不得不敬佩的力量和魅力！虽然母亲节已经过去，但是我想我们每天都可以为我们家中的女超人祝福，去珍惜她们，爱护她们！

把握人生的每一天

其实原本有很多时间我都会空闲着，真的是不知道干什么。心情郁闷的时候，事情不顺利的时候，我很容易停下自己的脚步。现在想来是否是一种罪过呢？幼稚的我很多很长的时间都在想我要什么样，要得到什么，比如我努力奋斗一年考研究生，到头来我失败了。原本以为自己会很不开心，会很低落，但是我没有，真的没有。因为当我开始做其他的事情我才发现原来那一年的时光并没有白费。在面试的时候我可以对答如流，在做毕业设计的也可以有所收获。我经常说要找零亏损点，比如我觉得我考不上，我就应该及早放弃啊。其实我要的收获，我在这其中也收获了，根本没有亏损。实际上根本就不存在什么亏损。
离近毕业了，突然间有好多的感慨。真的不想去浪费自己的时间哪怕就一点点 。我希望自己的生活是饱满的，是充满希望，充满斗志，充满乐趣的。无论早晨还是旁晚我都仰望天空，希望可以看到一天的美丽，也希望自己可以为它增加美丽。每一天我都想去追求这个世界上我认为更加美丽的东西。所以我可以快乐的收获，收获我的每天的美丽。say yes to myself!

为小白祈福

今天有于我的使用不当，让我的小白发烧了，好可怜啊。被我放袋子里好久，又锁在抽屉里，它还要工作。都生病了，除了给它降温，帮它恢复之外，我还要向我可怜的小白道歉，我以后不会那么对它了。我也为我的小白祈祷啊，你一定要好起来，和我一起玩还有工作！

希望美丽依旧

拍毕业照的那天，我又再逛校园，希望留下那些美好的景色。其实整个学校我最喜欢的建筑是图书馆。只是出于它是为了评估所建造的所以还是有点不好的因素。呵呵，当然你其实不影响其本身的魅力。在这个学校给我的有很多美丽的回忆，起码在这里我认识了许多朋友。如果说当我进入学校的时候我是一朵娇弱的小花，那么现在的我起码知道怎么做一棵快乐的小草，这是我快乐的，因为我得到的是我这一辈子都受用的东西。
大学对于我来说是人生的一个阶段，而在这个阶段里我第一次一个人去面对处理事情，我开始学习坚强，学着凡是都要为别人着想，现在想来这一切是多么的宝贵，我都不知道从什么时候什么事情开始学习的。余下的时候我仍然珍惜，我想好好的留住美丽，也留下美丽！

我心中的他

其实一开始我并不想做什么blog只是喜欢在他的blog上写评论。到现在我都觉得我自己写评论比写blog更加有内容，不知道是他的blog给于我内容还是我本是对他的事情比较能看清楚呢？于是我今天预备彻底地对于他的作品，艺术做评价。他的平面作品从来给我的感觉都是特别却可以辨认的。每次他会有不同的主题去触及我的心灵，真的觉得在他的作品中我可以看到我自己都看不到的我内心的东西。有的时候我觉得是他在点燃我，点燃我的热情，点燃我心中的情感，点燃我的心中的灯，感觉是奇妙有趣的。我尽管很少公开承认他是个太才，我总是说他所谓的天才不过是樱木花道，但是看他的作品的时候我不的不承认那是种艺术。尽管风格迥异，但是却都能看出是他做的，奇妙啊！
他很特别，他有种幽怨的气质但是他从来给人的都是希望和期望。而且我佩服他的勇敢，他所做的事情是自己喜欢的，他可以抛开一切做自己喜欢的事情，每天都做真正的自己，我很羡慕他。就算天踏下来了，他依然可以睡觉。呵呵，也许那也是份幸福。也许现在的人都需要像他那样有份冲劲，有真正的追求和爱好。不是去顺应潮流，不是就糊涂过下去，在他身上我看到了一个独立完整的人！
我每次看他的blog的时候我都在期盼，期盼如果有一天世界上多一点这样的青年，那么他的自由就不会在寂寞，可是我又想也许寂寞的是整个世界。就像在冰岛上我看到了火焰！

穿上学士袍

大学的时光对于我来说要告一个段落了。今天那么热的天，穿着厚重的学士服在学校里走动拍照。呵呵，感觉还听特别的，看着学弟学妹都投来羡慕的眼光，想到当年的自己，其实我更加怀念那是的时光。也许对于我们来说我们既成了学士，我们的目的就已经达到了，所以我们应该为之兴奋。但是对我来说它显得不是那么值得自己去炫耀，值得骄傲。一种形式，一种很多没有经过努力便可以得到的形式。可以说现在的我其实比以前成熟了许多，在大学里我看到了这个社会。也是再也没有那种 天真的认为只有好好努力学习的人才可以得到学位。呵呵，不知道这是不是中可悲呢！当我看到形形色色的人之后，我才了解很多不同教育背景下长大的人会有不同的方式去过自己的生活。
尽管对于我来说没有那种应有的兴奋，但是我仍然去追求我觉得正确的道路。做好自己可以做的每件事情。人生不需要太多的比较，我的人生从现在开始有要有新的道路了，我不害怕，我更加清楚自己想要的是什么，什么样的自己！

活着的每一天

也许每天我们都在重复工作，干着你也许不是很喜欢的事情，也许在你看来那是种无奈。但是现在的我，每当我想到坚强的阿亚，我就会觉得那是种幸福。阿亚带给我的不止是启示，还让我开始关心身边的残疾人。其实，当我真正去关心他们，注意他们的时候，我惊讶地发现在他们身上有许多让人敬佩的品质。
对于很多残疾人来说，他们都十分珍惜生命，珍惜自己现在拥有的。他们渴望那种正常的生活，渴望帮助别人。我亲眼看到过一个腿脚不方便的残疾人爬山。尽管对于她来说，山不是一般得高，但是她仍旧渴望，渴望自己也可以爬上山顶，眺望山下的感觉。而那种感觉我想对于她来说是更加珍贵，更加有滋味的。尽管，当她爬到山顶，她倒下了，但是我可以想像，在途中有多少次，她要倒下但有站起来的情景。珍惜自己，对于自己还有可能做到的事情去努力。我觉得他们是幸福的，他们有人生的追求，知道自己要做什么⋯⋯
这两天自己特别感触，本来就上篇blog之后，就不想写这个话题了，但是每当我看到，活着注意到身边那些人的时候，我依然抑制不住自己的感情。人可以很有意义，很美丽地生活着。不是人们所说的知足，而是追求，追求得到幸福的每一天！

阿亚

本来想用一公升的眼泪作为题目，但是我觉得它过于悲伤。而在影片中那句句的母亲，朋友对她的呼喊，“阿亚”。我觉得充满着力量。真的是一部催人泪下的片子，但是却不是骗取眼泪。我感动却不悲伤，那种微笑给人以勇气，她每次说“对不起”，“谢谢”的时候我都忍不住眼泪。“为什么病魔选择了我，我才15岁”，对于她来说，她经历的不止那么多年，我看到了一个无比珍惜生命，珍惜拥有的人。每次失去东西，对于她来说都是永远的失去。尽管一步步发现自己的病，一步步失去很多东西，尽管如此她没有失掉自己的信心，意志。我佩服。有的时候我真的觉得病痛可以让一个人坚强起来，让一个人可以更加清楚的看自己，看待世界。当你觉得你快要失去的时候，就特别想抓住想珍惜。不知道为什么，我总觉得自己特别能体会那种感觉。你会觉得寂寞，无论你旁边有多少人，你都会觉得什么事情还是要靠你自己的，因为最要面对的是心里的落差。在帮助你的人的面前你要保持微笑，顾及他们的感受，对于自己来说是一份甜蜜的负担。在没有被这个世界遗弃的时候，为世界留下些什么。阿亚在离开学校的时候说“我要说出这么一番话需要一公升的眼泪”，是的，她是在坦然的面对自己，面对大家，对于自己是人生的新阶段。
我想不是需要眼泪去了解共鸣，阿亚给于我们的是信念，是追求，是不放弃。无论发生在我们面前的困难有多大，想到她我就无比有力量她让我学会去珍惜身边的一切。也许她的结局是完美的，没有人可以预测自己的结局，但是当你尽力做好每件事情的时候，你就不会后悔。

小小旅行（2）－当地人

在雁荡山那个的地方多的就是山，感觉交通也很不方便。但是那里的人却都感觉不错。从身材上来讲都是瘦子，真的啊，可能平时都是靠走的，而且都是山路。他们看起来都很有精神的啊。在当地我们也有个导游，她走路真可谓是健步如飞啊，跟上她真的很不容易啊，她的性子也很急啊，感觉非常爽气非常干练。她给我的感觉就是当地很有特色的人的代表啊。也很喜欢那种样子的女孩。真的觉得能力强，处事灵活，八面玲珑啊。在当地的旅馆住了一夜，发现原来在那里开饭店的，做小生意的还有好多是江苏人呢！他们把我们当老乡一样攀谈起来，感觉还不错呢！总之当地人给我的感觉是精明不狡诈，做事快却也细致⋯⋯说到这些还真的觉得和那里的山水的感觉很像啊，如果是一方水土养育一方人啊1

小小旅行（1）－美景

小序：刚丛雁荡山回来，还没有怎么缓过神来。两天的旅行实在匆忙，路上的时候就占掉一大部分了，实际游玩的时间大约就一天左右。但是回来之后却仍有很多东西想写的，但是觉得又十分疲倦，所以我准备分几个部分写！
雁荡山美丽的风景还不止上面的，那里有山有水，感觉是刚中带柔，我觉得像女性，既秀美又坚强。所以我喜欢她给我的感觉。尽管五一人很多，但是仍然很开心，和家人一起欣赏风景。我记得导游说，在那里看，要有最佳的时间，地点还有最好的想像力。好多其形怪异的石头，山峰，从不同的角度和不同的眼光你可以看出很多东西。有时像水美人，猫头鹰，老鹰，狮子，老婆婆⋯⋯真的很奇妙啊。特别是另峰的夜景，听导游的一个个讲解，真的觉得自己在看小说一样却又身临其境，那种感觉是神秘是美妙的，其实还有好多地方没有去，但是去过的确实还不错的！

不一样的魔女

最近很喜欢看魔女尤熙，还算不错，很喜欢女主角的性格。不同的女人，不同的味道。不管什么样的女人都有属于自己的特别的爱。只是看到现在觉得女配角很可怜，付出很多，但是她就是在亲眼看着自己心爱的一步步走向另一个人。也许本来 那个男人就不属于她的，一切都是有定数的。虽然在一起那么多年但是他仍然不是她的，这种事情也很平常啊。上面的照片是韩佳人不同的一面，我觉得更像魔女的内心，一样可爱。

自由博客

从来没有给博客下过定义，但是在我的心里，我觉得那是一个见仁见智的地方，是一个没有对错好坏的独立空间。昨天我非常有兴致的写博客，真的非常有兴致地写了两篇，不管是自己情绪的宣泄也好，或者说是感情的表达也好，我都会非常开心的。真的是如此，从来我都把博客当作是自己的朋友，而看的读者也是我的朋友，而不是真正意义上的读者。但是昨天在第一篇发表之后，我看了一个本以为非常了解我的人的评论让我很压抑。不知道为什么会这样，真的，我觉得他给我博客的感觉和一开始带我进入博客的感觉完全不一样了。也许，真的是不同的人生观吧。后来就没有发表下一篇我的四月天，也许那也是篇烂文章吧。后来我思考了很久，想是不是我不应该做博客，不该再写下去。我真的打算放弃。但是为什么呢？难道就为了连自己都不认可的评论，难道就为了不同的价值观吗，难道我真的愿意去放弃吗？我问了自己很多问题，为什么在这种私人问题上还要听别人的。说来有点可笑对不对。其实我追求的是自己的博客，自由的博客，所以我决定做下去，坚持下去。中国也有言论自由对不对，所以大家都可以发表评论啊，我不会设定不允许，只是我只做好自己的事情。

忙碌空虚生活

最近很奇怪啊，觉得自己很幼稚，想东西也很奇怪啊。毕业设计还有一大堆的事情没有动工，还有一大堆的事情没有做啊。我看了我书桌旁边的书，在想什么时候可以完全看掉呢？真的很烦恼。不想让自己闲置下来，总觉得人如果一懒惰就勤快不起来了。不知道啊，好想保持一股热情一股劲啊。所以我每天依然忙碌，回家好几天了，却从来没有停止忙碌的脚步，可是心中依然觉得空虚，觉得自己的生活不够充实，好像优点自相矛盾。但是今天妈妈说我本身就是一个矛盾的统一体，好奇怪的说法。也许吧。很久都觉得自己没有内容可以再写博客了。其实博客不需要特定主体，美丽照片，我没有必要用图片去衬托自己的心情，本来也就没有合适的啊。我的生活就是这样，我的博客也就是我生活的一部分，难道这样不好吗？也许之前受了点影响，自己把博客定位在一个框子里面，觉得一定要有那样的生活，那样的感受和体验，或者说事件才可以写博客。我其实是一个很注重自己感觉又很忽略自己感觉的人。很矛盾吧。一方面我很容易受到一些影响忽略自己的感受，另一方面我在写的时候有非常注重自己的感受所以很多事情不写我不想写的东西。但是这种注重往往忽略自己真正的感觉。说来似乎很复杂，也许很多人不理解。呵呵，我的心情难道真的需要，也会有很多人能体会吗？我的博客是个很少有人注意的角落啊，一个人的角落，我就把它当成最自我，最开心的角落吧！

美丽的阳光

这是我见到情不自禁地拍下的，好久了，现在看来依旧很美！

一个人的舞台

喜欢独来独往的感觉。也许我希望自己可以少些女性化的东西。其实我也不知道为什么要写博客，其实我并没有太多的大家感兴趣的东西，也许我只想把它当成是一个我自己的网络笔记本，纪录我的一些心情。对于我来说我不需要太多人的共鸣，可能我这些琐碎的事情本来就不会有人来共鸣。每个人都有自己的舞台，每个人都有自己的生活追求，甚至是梦想。当你去不再在意别人的看法，不去再理会时俗的眼光，做你真正想做的事情那你就是一个有意义的人。我有的时候真的觉得可以一个人生活的，坦荡荡地走在自己的舞台上。无论你是开心失落，无论你看到的是太阳还是月亮，只要是你自己的，只要是你想要的都可以接受。这两天特别想看日出，想看到太阳高高升起的过程，看被清晨的阳光洒在身上的温暖。也许这段时间过的日子有的低落的生活，我需要给自己一种力量给自己一个转折。我已经好久没有写博客了，因为没有安全感，怕什么又上不了了。但是今天我还是想又一次的重新开始，但是想不要要用什么样的图片去开始，想了很久，只希望人生可以更加精彩！希望我的图能给我更大的力量！

苏州

游过苏州的园林，走过苏州的小巷，我仍然留恋往返。也许它给人的感觉没有那么大气，却是那么精致可人，每个小的细节都让人快乐，总觉得在那里的感觉是忙碌的，你总要去面对应接不暇的景色，每个景色也许都带给你一种情怀。有时是泛黄的记忆，有时是秋天的思念，有时有是夏天的雨，更有时是冬天里的雪⋯⋯从小就在这个城市长大它给我的是太多美好的回忆，太多未来的憧憬，太多对于这个城市的感情。

美丽的春天

总觉得春天给人的感觉是那么阳光，而阳光又是那么温柔，很想做自己喜欢做的事情，又很懒，人就是这样。当你完全拥有机会却有在让它流失。进入四月的日子很美丽。今天我路过原来的初中，看到以前每天走过路，突然之间有点感觉，觉得似乎好多事情就像发生在昨天。看到那一张张稚嫩的脸，我觉得他们好幸福。走过最纯真的年代，觉得自己是那么富有，真的很少有这种感觉的。从来在我身上我看到的只有是年轻，美丽的青春，不过现在我觉得自己越来越成熟，当可以很平静得看周围，当你可以在事情发生事情的时候，平静分析处理。我很开心，真的很美丽的春天！

逆光

春天有美丽的景色，美丽的阳光，美丽的心情，我喜欢那种感觉，觉得整个人都安静下来，有点懒懒的。尽管我从来都会按照自己的意愿来做事，但是我有的时候我仍然琢磨不透，不知道是不是我真的已经老了。我喜欢自己床上的小牛，不尽因为它的逆来顺受，而且我知道它总是快乐的。无论顺光还是逆光，即使身上有好多伤它还是那样，它在坚持自己。我看到了，我也体会到了。也许有的时候尽管他不会说话但是它却是我最好的聆听者，有的时候对它发完脾气就好了。有的时候，和它说说也会好。其实本来是想写关于逆光的人生这里的文章，没有想到，我本来想发泄的坏心情被小牛化解了。

太阳

从来没有觉得自己这样接近太阳本以为太阳离我那么远我又怎么可以享受它的温暖呢？一直以来我都希望别人给我信心给我力量，我完全忽略了自己的力量，其实我可以做到，我可以做到自己想要的。我不需要害怕。其实很多时候人都需要一种在街上狂奔的感受，不是要疯狂，是要勇气，勇气很重要。没有一个人是完全成功也没有一个人是完全失败，其中的定量是靠你自己的，没有人可以帮你去衡量，得到的只有你自己知道。四年的本科生活就要告一段落了，但是我仍希望有机会再努力去学习，学习很多我喜欢的。人生就是在永无止境地追求，你不会觉得疲倦，而是快乐！无比快乐，因为那才是美丽的人生。很久没有写blog了，原来真的有很多东西要写的，但是现在一点一滴地写不是很好。

第二次

今天是我第二次看这个电影，之前去电影院看了，可是迟到所以头没有看到，今天再看了一遍。始终觉得英文的版本比中文好得多。今天也是第二次写关于它的blog,没有办法昨天写的传不上去后来软件又意外退出，以至于没发表，遗憾！不过今天看了还是有蛮多的感触的。我很喜欢女主角不仅仅因为她真的很漂亮，而且还很苗条哦！真的不错的身材！其次就是她的性格，其实在中国已经很少看到这样的年轻人了，是的，她不在意学历她只想做自己想做的事情，她不虚荣，她不会遇到困难放弃⋯⋯虽然整个电影都充斥着时尚的元素，但是我看到的确实是走在时代前头的人，她的思想做法。呵呵，虽然佩服但是我觉得她走的路在中国走会很难，真的，可能是因为中国人的某些天性吧，比如对于亲情爱情的态度。有的时候真的很难放开，顾及得太多，反而忘记了自己。我想说每个人都是为自己活的至少应该做自己愿意做的事情吧。有的时候我们真的需要一份洒脱，去忘记自己是谁但是一定要知道自己要干什么！

青春

天还是阴沉，我觉得自己似乎从很多事情中要走出来。今天在金鸡湖畔，我看着天，看着乌云密布的天空，我很迷茫，但是在下午我再仰望天空的时候我看到了乌云渐渐散开的场面，我真的不知道该怎么形容，但是我知道我将看到的是阳光。我还清晰得记得，上学期和兄弟姐妹们一起拼搏努力。我真的很无悔而且并没有对自己失望，人付出的总会有回报的。考研日子不知道是结束了还是又开始了，但是只要有梦想，那么生活还是快乐的美丽的。

做博客的第一天

其实今天没有什么内容可以写，但是我对于我来说今天是特别的，没有主题。但是我有永远的追求reach for the sun!每个人都追求每个人的。我希望每天都是一个开心，既不带着过去的悲伤，有带着对未来没有的祝愿。我相信你的付出都会有回报。无论什么时候你都会看到。我觉得自己是幸运的，因为我有人在我身边支持我鼓励我。我是幸福的。