抚慰自己的力量

没有退却的理由，
用力杂碎一切的勇气，
在自己的路上，前进着……
不需要要被理解，
不需要被认同。
我只是想尽兴地奔跑。
彻底……

只是在继续

天气一如既往的寒冷，和去年一样，我还清晰地记得去年零下六度的场景。
我还是一个在努力奋斗的蜗牛，身边的人也一如既往。
不同的只是没有外婆，外公的陪伴。
但是，在的人，还是一如既往的。
我没有贪念，没有贪恋。
我一直很正直，很清晰的明白自己要什么，
即使在那个已经快被毁灭的世界，
即使在一个都快被社会抹平的人的世界，
我依然坚持我应该有自己的形状。
无论多么艰辛，无论那结果是如何。
我一直在付出，一直在奋斗。。。
不同的是，当我在继续的时候，
我看到了以前和我一起的人前进了或者后退。
或者偏离了原来的轨道，或者我已经完全不认识了。
我知道，这些变化不是他们想要的，或者只能说是社会赋予的吧。
被物质，被生活所困扰，他们已经没有能力去思考，没有力量去继续自己的梦。
有梦的人是幸福的，但是有谁能说，你自己没有梦？
但是当你一步步腐蚀，当你发现自己所需要的已经和梦没有关系了。
正如所宣传的一样，物质第一性，思维第二性的。
对的，当你的第一性无法被满足的时候，你自然不会有第二性。
那是对了。
思维，梦想不需要进步，在你现在的道路上，
如果你想生存下来，只有原地踏步。

也许我们都在继续，只是我们的路已经不同了。
不过我仍然希望，有一天，在原来的路上，还能遇到原来的朋友^^

寒冷过头

不知道为什么心灵与身体的寒冷，突然有种过头的感觉。
把自己缩成一团，哪怕在空调间里。
我很庆幸我还有空调，但是我也害怕自己怎么会突然如此。
突然间有种要失去自己的预兆，
在下一秒来临的时候，我开始忘记了自己的模样。
只是很清新地看着自己，看着大家。
我的眼里已经没有任何，没有希望，
绝望原来是那么近。
我不停地怀疑自己，
我还有自我吗？
我还是自己吗？
我想我要离开这里，
不要有所顾及，不要怀疑
不要疑惑自己的心的方向。
只是很彻底地走自己的路。
只是很开心的走自己的路。

着实兴奋了一把

现在的心情就像是窗外的太阳，明媚善良。
相信大家的智慧，我终于重新登上google blog了。
嘿嘿，这个伴随着我生存，发展的地方。
我太开心的，就像一个孩子，在经历千辛万苦之后，终于找到家了。
终于来到这里。
冲破阻碍。。。。。
而这次的辗转，让我更清楚地看到了世界，
我们生存的环境，也引发了我的爱国热情。

没有理由再糊里糊涂的过日子了，
在一次一次被扼杀之后，
我更加清楚自己想要什么。
更想活出一个人所需要的尊严……

流浪

流浪，看似颓废，却又充满着阳光。
流浪，是别人不知道你要干什么，
而你却步步清晰……
完全释放自己去流浪，
去心的地方，只有你自己认识的地方。
没有小家的概念，哪里都是家。
只有背着自己的小包包，
每天行走着，继续努力的奋斗。
深刻感受自己坚定的每一步……

好像去流浪，
离开这里，去西藏，去云南，去大理，去埃及，去迪拜……
去一些充满神奇，在我心中仍然是未知的地方。

认真生活

在无法改变的事实面前，
我开始学着适应。
原来以为，对我来说是巨大的改变。
其实也不是，每天早上起来，下班回家，
我都给奶奶上香，和她说说每天发生的事情。
不同的是奶奶不能回应我了，
只是我一个人自言自语，
但是我觉得奶奶都能听得见……

从悲痛中调整过来，
迅速进入自己的角色，原来角色。
有很多我想学的东西，
之前停下脚步的地方……
更认真的进入状态，
生活有条有理地继续着，
多照顾点爷爷，
把妈妈的身体也搞上去。
自己也认真努力。
这就是我要继续走的路啊。

我知道奶奶在天上看着我呢,
偶尔抬起头，看着天，有奶奶的微笑……

天堂

5月30日，凌晨2：25
外婆与世长辞……
在所有子女的陪伴下，
在我们的陪伴下，外婆睡着了，
外婆去天上了……

太多的不习惯，
我觉得外婆是去天堂了，
在那里她会很快乐，
在那里会很开心，
没有病痛的折磨，
她不会再皱皱眉头。
但是一觉醒来，见不到外婆，
我的心还是很不舒服。
我自言自语的和外婆说话，
我觉得她能听见。
真的可以听见。
外婆最喜欢我了，最喜欢我了。

她也给我太多的回忆，
让我一时真的不愿意放手让外婆去天堂。
她躺着，真的不说话了，任凭我如何地叫喊她不说话了。
她躺着，她永远不会起来。
人生为什么会有生离死别。
那么残忍地把我外婆带走。
外婆啊，外婆啊，你总是笑眯眯的，
你总是考虑小辈，很少考虑自己。
你总是记得我们的生日，
给我们大排骨，面…………
我不要离开你，
你不要走………………

内心

总是在矛盾与煎熬，
从来都没有过的生离死别。
我感受到它真实的痛苦。
你明明知道，
但是你不能阻止。
无能为力的自己，只能保持现状。
我似乎已经太久这样了，
我压抑很久了，
因为在我的心里总是有希望，
希望有奇迹，
真的，我愿意相信一切神灵的说法。
你们救救她吧，
救救她吧…………

昨天晚上，很累，躺下我就睡着了，
但是睡眠开始断断续续，
我会被自己吓醒，然后看看时间，起来走走，又睡下去。
我觉得自己似乎在梦游，
但是心跳声又那么明显……
时间快点静止吧，就在这刻，
这刻我还能看到你，
你还可以看到我……

最近经常想过去的事情，
你总是给我端来好吃的，
你关心我的学习，
还带我出去玩，
你照顾我，就像对自己的孩子一样。
你给我讲故事，你教育我要孝顺父母。
你教我包饺子，包馄饨……
真的是太多给我的回忆了，
你善良，看见穷人，你会给他们买菜。
你不吃牛肉，你说牛被杀的时候会跪下来，很可怜。
你是我们家的天堂的老厨师，
你是我们可爱的宝贝。
真的，真的，你把好的都留给了我们。
你依然开心，乐观。。。。。
我是你的宝贝，永远的宝贝……
我也记得你对我说的每一句话，
每一句话……

继续斗争

终于尝尽与死神做斗争的滋味，
一步一步，那么接近，我们竭尽全力。
拉住，在一个又一个惊心动魄的瞬间。
我真的无法想像，她如果有一天离开我们，
我会怎么样？
我看着她，心里的痛苦，挣扎，
我该怎么办？？
所有的大道理我都懂，
我也会安慰别人，但是我现在不行了。
我真的不行了，我一刻也安静不下来，
我的心在流血，在流血。
我看着她痛苦，我无能为力。
也许只有她离开我们的那刻起，
她才能解除痛苦，
可是，可是，我真的不愿意，
不愿意以这样的方式。。。。。。

另一个自己

博客，一个被我赋予神圣概念的单词，
在我的生活中，确实扮演着一个难以描述却异常重要的角色。
到现在我的博客发帖量已经两百多了，
虽然不是惊人的数量，但是在我看来已经是一段不小的坚持了。
我经常在思考，博客到底扮演的是什么样的角色。
有的时候，我觉得它是我宣泄的地方，
彻底的宣泄情绪，不给任何人反驳的机会。
有的时候，她温柔的像个指引者，带领我前进的方向。
我真的开始模糊，它的可变性到底来自何方？？
是真正的自己，还是自己想要自己的模样。

我喜欢早晨，一杯咖啡，然后开始思考，记录心情。
我也喜欢夜深人静，心里特别苦涩的时候，打开网页，更新写实，
也只要这样我才能好好入睡。
而更多的时候，在我找不到方向，迷茫，困惑的时候，我开打博客，
心灵很容易就得到了答案。
我经常这样，一下子，脑子短路了，一下子需要触发，一下子又很清晰。
而最多的时候我不停的问自己，你想要怎么样，你喜欢什么，
你想干什么。。。。。。
因为我明白年轻的不顾一切是财富，
年轻的梦想是幸福。
时间，在任何时候都是无比宝贵的。

我不想把自己归为任何一类人，
也许随性才是我本来的面目，
我无比的热爱周围的一切，
当你觉得浑身有力量的时候，记住不要停！

颓废好久

在调整期过后，一直认为自己可以很快进入下一阶段的崛起。
也许太多的事情的牵绊，阻碍了我的计划。
我停止下来，有点倒退的感觉。
再奋斗起来有点吃力。
这是我的感觉，我自己的感觉。
也许是对于科学，真理，爱好的追求，
我不够执着。
我觉得自己做得太不细节。
觉得自己做得很粗燥。
真的，对于真理和真知的追求没有那么迫切，
而之前的自己又显得是过于迫切。
我想这个就是我的问题。
求学的过程不是计较结果，
但是反而是结果验证了你的过程的效率。
这就是它的奇妙。

一切都与此无关，
有的只是你到底想得到的是什么。
目标真的只是明确的那个点，
还是你为了走到那个点，一点一滴的积累呢？？
总是试图用我们的行动来改变周围的环境，
而真正改变的是我们自己，
意志力，态度，方法……
神圣，却难以捉摸。

心脏

聆听它跳动的声音，
但是它没有……
在一阵激越澎湃后，
它居然消失了。
我知道它必须离开，
也许之前的澎湃只是多余，
它只是一个没人爱的傻瓜。
之前的依赖算什么，
只是人在无助时的表现而已，
而自己算什么，人类的救生球而已……
也许结束得太快，也许它还在幻想，
在人类恢复正常之后，
会飞奔过来找它。
但是它错了，
它所扮演的角色，
已经没有戏份了。
不要妄想其它，
做好你本来的心脏，
为自己而跳动……

艳阳高照

总是一瞬间的时间，感觉天气那么炎热。
以至于不想出门，讨厌小白的热量，憎恨灯的温度⋯⋯
而在燥热的环境里，难以压抑的是心中的焦虑。
点不燃的是心中的希望！
所以我讨厌这样的天气，
憎恨这样的午后⋯⋯

为什么我怎么都安静不下来。
感觉自己突然间的多余，
也许在结束的那一瞬间，
你就应该退出原来的角色，
并且适应，快乐，没有怨言⋯⋯

外婆

在病魔一步一步走进她的时候，
我感觉她在慢慢离开我。
努力压制自己的情绪，在她身边保持原状。
疼痛，消瘦，我看着她受尽折磨，
我却无能为力！
我好想和外婆一起，我好像和她拍照。
可是我不敢拍，真的不敢。
我不愿意相信这一切。
我不要照片陪我。
但是我又害怕有一天我连照片都没有。。。

那天舅舅过来，说我们拍全家福吧。
我们都说好，可是外婆不要拍。
她说她现在的样子不好看。
我回想起以前，外婆总是打扮得漂漂亮亮。
金丝边的眼镜，珍珠项链，丝绸的衣服，白色的皮鞋。
外婆高挑的身材总是那么的婀娜，
也许她想留给我们的就是这样的美丽，
而实际上，她不知道，在我们的心理她永远是最美的！

坚毅

源自生命本来的力量，
对自己的保护与坚信。
即使没有很明确的信念，
也有很坚定的行为。
这是我所佩服的。
也是我想理解，而不能理解的生命。

无论是埋怨，还是经受生命的折磨，
无论是乐观的面对，还是胆小的逃避。
所需要的都是去面对自己，
选择自己，这一刻你是坚毅的！

无可否认我的情绪化，
也许在坚持的一个边缘，我发狂了！
但是我知道，心依然坚毅！

一个人走路

我能回忆很久以前的事情，
但是回忆对我来说又能代表什么呢？
我展望不了未来，
因为太多的不确定因素。
总是想不停地握住自己，
是的，是不停地握，
因为总是在不经意间又被打断，亦或是打乱。

自己本来的面目，
排除偏见的本来面目，
真正走自己的路。
不管周围的人，
不被影响，也不去影响别人。
只是静静，静静地一个人走路！

南京！南京！

沉重的心，
再一次被激发。
如果我不是一个中国人，
我依然觉得沉重。
战争摧毁的到底是什么？
为什么要有战争。
我们都是人，却残忍地互相伤害！
很奇怪！
曾经说，人是最残忍的动物，
而我们所说的人性又是什么呢？
伤害别人，
你开心了吗？
我明白，为什么到现在南京人那么憎恨日本人了？
为什么中国人那么憎恨日本人了！
因为那些可耻的，邪恶的日本兵，
想疯了一样的杀害，残杀中国人。
我们原谅的他们后代的愧疚，
但是他们的后代真的了解他们祖先所犯下的滔天罪行了吗？？？？？

奇异

主角的变换有的时候会那么流畅自如。
潜意识里面，
没有惊奇与沮丧。
也许一开始就明白，
只要是事实就要勇敢的接受。
原本以为自己是弱者，
在慌乱中逃亡，
以逃亡引起注意。
而实际上呢。
我不是逃亡，
而是自己对生命的追求。

灵感

以前认为寂寞可以激发灵感的。
有意识，无意识的为自己营造气氛。
黑白灰，雨天，空旷地地方只有我一个人，
亦或是躲在角落思考。

而这一起看上去寂寞的空间，
实际上只是一个很私人，很隐秘的空间而且。
一个完全没有伪装，没有表情，真实的空间。

你觉得这样就可以靠近自己吗？
没有，而是一个自己的游离。
一个完全不被发觉的离开自己，
远离自己，去做另一个人。
亦或是想象中的，希望的，放纵的……
也许转瞬即逝的感觉，让你很容易忘却。
但是它的意义根本不在于留下，
而是遗忘，永远的遗忘。
在烟花盛开的那一瞬间，那无比美好，
那就够了……

Go on !

不断激励的自己的过程，是快乐的。
感觉每天都是大晴天。
时间真的就是如此在自己的手中流走。

我害怕清晰的感觉到时间，
因为多半那个时候我不知道自己想要干什么。
浑浑噩噩地度过，
一天下来我不知道自己做了什么，不知道自己明天想干什么。
那才是痛苦的。

有的时候思考地不断继续，会有一种让人觉得在被追赶的感觉。
而追赶自己的就是自己本身，不断地加快步伐。
直到自己精疲力尽。
很多事情，我希望能想明白所有的细节，
也许需要争论，我依然坚持要弄明白事实。
也许看事的态度过于严谨，让我很容易找到破绽。
继续努力生活……

面对

人生短暂，需要面对的只是自己的心灵。
在一次又一次的选择逃避的时候，你成了我心中的明灯。
在我不清醒的时候摇醒我。
给我鼓励与信心。

人的所有的孤寂都是自己给自己的，
是因为你想逃避得了一切，
但是却逃避不了你的心。
为什么残疾人身上会出现那么多高尚的品质。
因为一开始，残酷的现实已经逼迫他们面对这一切的不美好。
没有退路的可退的继续前进。

我明白，真的明白，
不可以继续虚度光阴，
我不敢谈什么梦想，只能说做更好的自己⋯⋯

落叶

明明是春天，为什么早上看到的尽然是满地的落叶呢？
每天早上坐车去公司，我总是美美地睡上一觉。
今天可能是因为坐小车的缘故，睡不着。
注视窗外，阳光明媚，却又凉风嗖嗖。
很奇怪的感觉，想起前一段时间的小学同学聚会。

十几年后的重逢，尽管我们那么近，
见了面也没有任何生疏，还是好朋友。
也许那么多年里面，我们擦身而过，
也许我们心里留有淡淡的惦记，
但是始终没有让我们爆发出来。
也许真的如老师所说，我们已改变太多，而不敢再走到彼此的面前。
但是当我们真的走到彼此面前的时候，发现其实一点也没有变化，
尽管我们抱着自己不同的梦想远去，但是心中的情感不会变质与消失。

翻开小学同学录，上面署名的挚友，依然坚定……

痛苦

每天你都有可能经受痛苦，磨难。
你可以忽视它，亦或无视它的存在。
但是它总是以各种形式，伤害你，或者是磨练你。
逆境确实可以磨练一个人的意志。
一个人最恐怖的是什么，不在于他的才华，
不在于他的财富，而是他坚不可摧的意志。

当痛苦来临的时候，我们可以选择逃避，或者是坚持。
但是无论你选择什么，痛苦它永远也不会同情你，
不会对你网开一面、
你越是逃避，它就更无情地吞噬你，
把你变成它的傀儡。
到头来，你欺骗的只是自己。
面对我们应该承受的痛苦，
屹立在哪里无论它多么想摧残我们，
我们都要一如既往的站立在那里。
不低头，不放弃…
也许疼痛会更加剧烈，
但是终究会有结束的一天，
只要你坚持，你继续坚持，你抵抗，你顽强抵抗，
痛苦一定会夹着尾巴逃跑的！！！！

给予勇气

喜欢活在亢奋之中，
总觉得有一股对生命的炙热追求，
不记得从什么时候开始，
小时候读书不用功，
可是一生病要一学期不能上课，我就无比努力。
是不是很奇怪呢？
只有生病的时候我才会考全班第一。
我小时候把它归结为，只有失去了才知道珍惜。
呵呵～

最近的生活似乎又开始颓废了，
没有一个点让我精神振奋，
但是，早上在车上听陈老师歌的时候，
突然回忆起那晚的美丽情景，
那种勇气让我觉得，梦想总来都没有放下过。
我不想用失败来惩罚自己的梦想，
我只是想用失败来找原因，
让我更加接近梦想。
每次想退缩的时候，
某人总是对我说，想想Randy的话。

也许失败在你整个一个人生的长河来看，
只是一个过客，也是让你更加接近梦想的一个催化剂。
不是条条框框，是自由，又不停地接近梦想……

太阳

每个人，心中的太阳，
在那一瞬间，完全被释放⋯⋯

是固执还是不妥协

又人常常说我固执得不行，
但是我认为我所做的是对的，所以我坚持，
那也叫固执吗？

我还是迷糊，我做人的态度了。
是真的要搞明白自己想要，明白到底想怎么样。
还是听别人的大道理，接收它……

如果真的如此我还是我吗？
我愿意放弃一切，
但是我如果我固守我的一切，
那么对我来说一切已经放弃了啊。
明天是个好日子。
我好困，好累，那些争斗都是无谓的。
因为离开才会是最后的结果，
只是不知道，是离开你，还是我自己……

贪恋

永无止境的追求是梦想还是贪恋？
开始迷糊与怀疑。
人生到底需要的是什么。
有的时候做好自己不去想任何是件很复杂的事情。
浮躁常常会困扰自己，
困扰住的也常常是心境。

我不知道，也无法证明自己的心。
在那刻，它是否有了贪念与勇气。
也许一个人真的需要不断地被打倒，
不断地自己站起来，
只有这样，才可以享受真正意义上的成功。

初春

雨季总算结束，
心也万般清澈。
昨天我还真的有很多内容想写的，
我只是不记得是梦中还是现实，
我记得有好多好多，我记下觉得有意思的。
可以现在却一点也想不起来了。
一点记忆也没有。

只是想起昨天给外婆洗手时的情景。
小时候，中午放学去外婆家吃饭，
她总是催促我洗手，说我是乌龟爪子，
然后用她的手，包住我的手，
用肥皂搓揉，搓出泡沫，然后冲洗。
之后我就看到自己干净的小手，开心的吃饭了。

可是现在外婆年纪大了，
很多事情都和以前不一样了。
我抓住她的手，学着她以前的样子给她洗手，
我发现，她的筋突出来了，手上的皮肤也皱得不行，那么明显。
她只是用她近乎孩子的眼神看着我，
她跟我说，等天暖和了，她要去烫头发。
呵呵，好，我说我陪她去……

岁月的痕迹是那么自然地印刻，
但是人心里的感觉是不会变化的。
那么柔软而温暖的心灵。

结局

这一切的结果只是一个意料之中的事情，
即便努力奋斗我也可以料想这个结局。
我没有放弃过努力的念头，
我只是给自己一个可能性而已。
一个目标，
一个信念，
等待一个时间……

而时间的到来也从来不会遥远，
有的时候我开始怀疑，为什么？
我到底想要什么？
我相信事在人为，可是又是不免落入自欺欺人的陷阱。

也许轮回，也许我只是想告诉自己，我可以做到。
而实际上，贪婪，借口，伪装……
把我重重包围，没有得到任何。
即便是现在，我得到的只是更坦白的自己而已。

淡定自如地接收，
只是心中的不安，恐惧，
不知道为什么驱之不去。
我一点也不想哭泣，
只是想安静地接受内心的折磨……

不在意

在意自己的方式，
就是不在意外界。
也许说的有点过于直接，
但是确实一个能做好自己想做事情的前提。

善解人意，确实是美德，
但是如果你把它过度发展，
很有可能变成自己的负担。
在不自私，在不损害别人利益的前提下。
我们尽量做好自己吧……
这个才是真的善解人意啊，
难道不是吗？

想的太多，
真的会很累了。
所以静下心来，做最美丽的自己吧……

又一轮冬天

冬天一度在我认为它过去的时候，它回来了。
不是浩浩荡荡，但却那么真实的回来了。
也许它有太多的留恋与牵挂，
舍不得它的梅花，
舍不得这片大地，
已经等不到明年，它半路折回……
可是即便如此，那又怎么样呢？
它始终是要走的……

人生总是在矛盾中挣扎，
而挣扎并不是痛苦，
也许有一天你不在挣扎，
一切都已经决定，
那么就没有之后的故事，
没有那么多绚丽的颜色……

也许结局不会改变，
但是挣扎后，你反而比较容易接受。
也许是给心灵的慰藉，你已经努力了……
也许，你已经接收了这份结局。

没有什么事情真的是无谓的，
只要你不欺骗自己……

凡事

突然感觉到生命的脆弱与坚强，
打击，打击……
我的态度，态度……
重要的是什么？
精神啊，做事情的态度。
面对事情的态度。
静下心来做每一件事情，
我想一切都会好起来的……

VALENTINE'S DAY

期盼太多，最美的就在身边⋯⋯
用心感受，happy valentine's day!

元宵

一年又是一年，
每当元宵的时候，才觉得真的是新的一年的开始。
感觉春天来了，是该好好努力奋斗了。

去年买的兔子灯，现在已经不知去向。
也不知自己是否又不同了，
不会去钟意兔子灯之类的事情。
只是想很家人在一起，很开心的奋斗。

总是觉得我的家人一直给予我鼓励，
那种没有后顾之忧，可以勇往直前的支柱。
我真的需要他们，真的需要。

感觉已经很久没有静下心来想事情了，
一段时间都是在往一个目标前进，
但是我现在的停止意味着我已经达到我的目标了？
没有，我想远远不够。
我想，我所谓的目标不至于那么精确。
我想我所追求的也不是那么浅表。

有的时候觉得很多时候，你所看到的，听到的，
当你真正去感受的时候，那它是会给你启发的。
而这其中的奥秘我想与其说是这自然的灵气，
很大程度也在于你自己的灵气……

继续坚持，不妥协，
无论在顺境还是逆境……

春节快乐

这句春节快乐似乎有点迟了。
正月里，有一种春暖花开的感觉。
我知道，也许一切都在悄然变化。
那感觉来的十分清晰，
我想什么我都可以对应好，
起码我可以打起精神，做我想做的事情。

春节给我留下的回忆有太多，太多。
今年也很特别，
感觉进入了完全不一样的领地。
很快乐，希望能够继续！

纪念

小小年夜，
不知道是苏州人的说法，还是大家一致的公认。
感觉真的要过年了，
小时候总是盼望着过年，现在过年似乎没什么感觉了。

不过每年的小小年夜，我总是会记得。
因为思念，所以我们纪念，
因为纪念，我们越发思念。
每当这个时候，我总是觉得自己是幸福的，
但是结局呢，每年都不一样。
但是想次想到心中的牵挂，不舍，一丝暖意都会涌上心头。

我长大了吗？
也该长大了吧，
学会给自己欢乐……

负担

当你的坚持被成了我沉重的负担，
我想试着逃避，装傻……
但是结局总是让我更加焦头烂额。

然后我开始怀疑这一切的背后究竟是什么？
是迁就，还是负担，亦或是伤害自己。
到底为什么？生活是为什么？
我努力到底是为什么？
难道就是为了去化解这一切吗？

也许负担过后，人很容易忘却，
忘却了所有的一切，但是忘却真的有用吗？
本质没有变，事情没有得到解决。
依然会遇到，那强烈的有点歇斯底里，
有点侮辱坚持的坚持。

应该怎么办呢？
继续幻想着下一次会好点，
还是幻想着这是最后一次。
我在欺骗自己，
我知道，不能这样下去……

并非美好

烟消云散，留下的还是一个人。
害怕在深夜惊醒的感觉，
尽管一度我觉得自己是不孤单的。

但是结局还是一个人来安慰自己，
我已经不想欺骗，欺骗自己这个世界是美好的。
我总是相信，如果你相信，那么你一定可以得到幸福。

可是这所谓的相信，难保不是强求。
当开始怀疑自己的存在，当开始自己是否珍惜自己。
我开始接受这并非美好的一切。

我真的做好停止不美好的准备了，
做好了，很冷漠的决定了。
正如我所说的，我想属于自己，
又偏偏是自己勉强自己不做自己。

也许我软弱无力，也许我又会被感化。
但是起码我这刻是坚定的，坚定不遗弃自己。

寒冷与困难

寒冷与困难并存，
也许一切并不那么顺利，
但是起码我在继续，
在克服一切的继续。
很多人的关心，我知道他们都支持我。
我知道我要继续，真的，战胜自己⋯⋯

2009年，我不会记得，
我要记得的是自己，我的爱与热情。
我的奋斗，和我的追求。
我的骄傲与坚持，
让我爱上自己⋯⋯