我想我不会再爱你

我想我不会再爱你， 这个伤害，是世界上最痛苦的。 我从来没有感觉到绝望，彻底绝望。 无论以前发生过什么事情，也没有让我如此沮丧。 让我如此怀疑自己，让如此恨啊。 是真心的恨。。。。。。。。。。 我的生活被打乱， 身体被打乱了。 我不喜欢现在每天要去医院， 不喜欢让朋友，家人担心我好不起来。 我反复在问自己， 我到底哪里错了， 你要如此对待我。 快一个月了， 我是如此痛苦地度过这个月， 我想也许7月会更加好吧。 我想我要开始默默消失了。 我想我不会爱你。 这个爱负担太大了 如果是单方面的爱，那么这就不是爱。

放下

我已经没有资格再折磨自己了， 疼痛的感觉又回来了， 真实的感觉，来到医院，原来我是真的病了。 医生说还好来得早。 晚一点也许没有现在那么简单。 我想，也许我就该晚一点，也许我就解脱了。 这段时间， 我时好时坏， 我不知道自己应该怎样面对自己的人生。 我发现，我理解的他，完全不是真实的他。 我真的要放手了。 我不能纠结下去， 他不会像我想的那样，为了我抛开一切。 我只是一部分，而我以为是全部。 我该醒了，和过去说永别。 刀子又一次狠狠捅进我的身体。 我是一个傻瓜。 不死就还抱有幻想的傻瓜。 我想一切都会停止了吧。 因为我真的死了。

耗尽

已经好几天了，我想耗尽所有的力气，耗尽所有的一切。 然后得到重生，但是似乎是那么困难。 不睡觉，偷偷地吃的东西扔掉， 不停地工作，似乎都消耗不完我的力气。 我真的非常期待自己的重生， 但是似乎没有那么简单。 也许是我自己的问题。 他可以那么容易也许是因为身边有另一个人吧。 但是我可以吗？ 我能这样不公平的和另外一个人在一起吗？ 我开始怀疑，是否要这样才会耗尽地最快。 但是我总是觉得，现在的我是躯体，只是躯体，没有灵魂。 而人没有灵魂的时候却特别难死去。真的。深刻的感觉到。 如果我不在乎你，我不会为你哭；不会变得这么脆弱； 不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆； 不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候； 不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己； 这一切只因为我在乎你。 但是正因为如此，我才要放手，才要解脱。 失恋真的是非常痛苦的一个经历。 以前看的电影，听的音乐也许以前的我并不知道它的意义，而现在却那么清晰。 成长逼着一个人去坚强。 但是坚强却是那么痛苦。 如果可以，我好想回到过去。 或者真的让我耗尽吧。 耗尽所有的痛。。。。。

下一秒

一直期待时间可以流逝，下一秒我会不一样。 大家都说时间是最好的遗忘的工具， 但是时间总是那么慢地流逝。 好想要消失一段时间， 好想离开这里的一切，去一个没有认识的地方。 但是我可以吗？ 一点力气都没有，正常的工作，硬撑地面对这一切。 我真的觉得自己快死了。 我觉得我也看到了死神。 那么模模糊糊的感觉让我迷失我自己。 我总是在街上会看到情侣牵手， 看情侣打闹，我总是会流泪。 我不知道我到底需要多久会好。 好想那个肩膀还在，让我放肆地哭。 但是我什么都没有了，默默地一个人，像空气一样离开。 昨晚我没有睡觉，对我来说，睡觉太困难了， 我怕做梦，我看了志明与春娇，春娇与志明。 看到后来我就哭了。 她说因为志明离开，他变成了另外的一个志明。 这样的感觉好明显。 说忘记一个人要用在一起时间的3倍。 那么15年，就是要45年， 我不知道我是否可以承受45年。 想到这里我就非常痛苦， 我没有办法去过这样的日子的45年。 我失去了勇气去真心爱人。 我在等待，等待慢慢好起来。 等待痛的减少。但是每次只是在越来越强烈。

终于病倒了

我终于病倒了。在纠结了那么多事情，硬撑了那么久之后，我终于倒下了。 这次真的一个人了，没有人关心我，没有人来支撑我。 我可以彻底倒下了，我总是说自己是不会被打倒的， 但是原来可以那么彻底。 每一秒的呼吸都是那么苦难， 每一次心跳都是那么的艰难。 我又恢复到那个以前的状态。 为什么,我好想走出来。 贝子，我想看到原来的你。 快回来，我在呼唤你。 我真的好想念原来的你。

夢醒了

又是一夜沒有好好睡覺，夢中的場景是那麼真實。 以至於我沒有辦法醒來，但是也許我早已知道這個是夢吧。 所以枕頭是濕的。我早知道總有一刻那個夢會醒來。 非常真實的感覺， 我知道我們回不去了， 15年對我來說只是痛而已，我好希望時間可以短點。 現在對我來說，所有過往的甜言蜜語都是痛。 所以我必須忘記，忘記以前的所有美好。 忘記這一切。沒有天長地久的愛情。 也許這個世界上並沒有我心中所說的愛情。 我想夢真的要醒了，在下一個路口，我要轉身離開。

每一天都是一种新的练习

日子對我來說也許並沒有那麼難過， 每天忙碌的生活，讓我感覺到非常充實。 只是我害怕再見到他的那一天， 我開始慢慢忘記他的樣子，真的是忘記他的模樣。 我想對我來說重要的事情太多了， 我真的不能放棄。< 我真的不能讓這樣的破事影響我。 不能讓這樣的不美好繼續。 給自己加油。 每天都是一種新的聯繫。 我開始聯繫忘記你。

世界末日与冷酷尽头

2012也许真的是世界末日。直到现在我才开始慢慢接受你离开我这个事实。 也许我早已想过这样一天的来临到底是怎样的，但是往往事情总是出乎我们意料。我以为我们是最好的情侣，我以为即便分手也是和平的，但是我没有想到的是在分手的时候，你已经和别人开始了。让我那么的不堪。我也想过如果我们分手，你会多么难过不舍，但是你却自然地离开了。所以我不知道我之前理解的你是不是那个你。也许我真的不了解你吧。 但是，我想，我还是我自己。我不想因为共同的理想去放弃我原来坚持的东西。 我的坚持才是我的姿态。我不愿意停下来，我想我要做得更加好。 因为我从来都明白我是谁，我要成为怎样的人。 痛苦都是在一点一滴地渗入我的身体，但是奋斗的信念也一点一滴地加强。我想我可以做得更加好。 PsychoReality for ever!