新年好

新年好，真的很快，一年又一年，
毕业一年半，感觉自己一点也没有变。
一样积极，
有的时候也会为自己骄傲，
骄傲自己在坚持着，努力着。
不是为赚钱而生活着，
不是为物质而奋斗着，
为真的自己，
希望自己的模样，
自己开心的方式，以及目标⋯⋯

没有居丧的念头，
没有虚度年华，我可以骄傲的说！
也不愿意利用科学去做无聊的事情。
也许我忠于自己的信仰，自己的梦，
我一点不傻⋯⋯

新年快乐，祝福大家梦想成真！

我们都是天使

圣诞刚过，元旦将至，
也许对于我来说，节日只不过是一个时间的标志。
我还是照样生活着。

从迷茫到清醒，
不断提醒自己，
不断激发自己，
不断地努力，

对，我想做自己的天使。
不同的价值观，造就不同的人，
亦或是心态，或者对机遇的看法。

也许看到太多迷茫的人，或者说是无知的人。
也慢慢学会不关心，不在意……
倒是很多朋友，还是没有变化，
没有让社会的残酷和现实，
让自己被磨光了棱角。
他们的坚持与善良，
让我看到了，这个世界仅存的希望。

有人说70年后的人，是有肩膀的，
80年的就不一样了，90年后的是怪异的……
但是，70年后的肩膀已经一样了，
大多数的人已经让这个社会变得没有棱角^.^

快乐的冷

圣诞过后，
天气异常的好，
也冷，
在外面的时候会不停地动让自己的身体保持温度。
室内就很暖和，
懒洋洋的想睡觉，
但是总是要想办法让自己打起精神，
所以如果可以我就不开暖气，
开点窗，让室内也凉飕飕的。
是不是这样思维可以活跃些呢。
亦或是像某人说的那样，
可以有减肥的作用。
不管如何，都是好事啊……

也许冬天很快就会过去，
但是我还想多留它一会，
它和我的心一起保持淡淡的冷……

纠错

人的进步也许是在于发现自己的不足。
小的时候考试，我总是埋怨感觉是不准的。
有的时候感觉自己考得很好啊，但是结局却没有预想的好，
有的时候感觉很糟糕，结果却还可以。

姑且不去谈心里的预想值和实际值之间的关系。
在你真的了解的这个事物的时候，我想你会比较清楚你自己什么懂什么不懂吧。
纵观一切，你很清楚你需要知道什么，但你知道了什么，
你需要改进的地方……
所以那说明你知道怎么提高自己的水平，
能提高自己的水平，就是可以发展的人。
我觉得这样很好。

最近在给自己找麻烦，
希望这一切让我有所进步……

真的冷了

寒风刺骨，我真的感受到了。
尽管我已经穿起厚厚的羽绒服，
但是心里依然斗志昂扬。

我喜欢这样的环境，
它不仅有助于思考，
还给我带来困难。
每当我遇到困难的时候，
我的心就异常坚定。

苏州的温度感觉一下子就到了冰点，
感觉整个世界都在降温，
经济危机很多人开始恐慌，
开始畏首畏尾。

其实每个困难都是一次机会，
起码我们可以更加容易地找寻机会，
不需要很多华丽的东西，
需要的只是最朴实的真实。

全局

哲学的学习，真的有助于思考，
尽管我学点有点伪哲学。
起码有一点，它在激发我思考的冲动……

有一点不得不承认，意识的作用是伟大的，
它指导行为，姑且我不去考虑意识与物质的存在第一性原则。
在很着急的办事情的时候，
会发现，越是着急越是结局不尽人意。
有人把它归结为心态，
是的，更确切的说，我觉得是把握事情态度……

事物本来的面目才是最重要的，
本质是什么，为什么会有这样的发展。
亦或是你想了解的一个事物整体的特征。
然后再具体到每一个特征。

其实这个全局把握的态度，
在我们小时候学政治的时候就有了，
但是因为各种原因，我们往往在忽略，
亦或是遗忘......

而在失败中，寻找原因，
我们往往又发现了它的意义……

每天都是一种考验

不知道为什么，
从昨晚开始，心情就异常的烦躁，
有抓狂的冲动，有打人的欲望。
但是一直压抑着，压抑着生活，
压抑地继续……

冬天真的很少有这种感觉，
感觉像是夏天闷得快下雨之前的情景。
感觉是没有一点风只听到自己呼吸的那般难受。
奇怪，我是不是被什么刺激到了，
还是真的病了呢？
也实在想不出，现在自己要做点什么才能把自己救回来，
感觉自己什么也做不了，也不想做。
唉……
每天的生活对我来说确实是一种考验啊！

动太快了

好不容易从病痛中恢复，今天依然很投入做自己喜欢的时候，
但是，感觉很不顺利，
在很多矛盾出现的同时，我想办法解决，
又出现新的问题，
一度很沮丧，觉得自己完全不能负荷了。
到现在为至，我差不多连续思考了11个小时，
天那，确实有的恐怖，
甚至出现了自己跟不上自己步伐的事情⋯⋯
哎，真的要变成怪物了。
好像发泄一下，也许会更好⋯⋯

宁静

可以想象暴风雨前的宁静，
小时候，学习《海燕》的时候，
我总能很身临其境地感受到作者想要表达的情绪。
那种积蓄能量，一跃而起的力量。

但是那个时候，我总是不懂，
为什么需要这样的爆发，
为什么人的灵魂会如此大的差别，
身边太多安于现状的人，
太多尽管埋怨，但是依然安于不动的人。
我真的不能体会，作者笔下的爆发会是如何。
我只是每次看的时候，感觉自己在一个空旷的地方，
等待黎明的叫喊……

我并不能体会其中的孤单，勇气，信念。
只是莫名地被感动……

也许它已经深入的骨髓，
激发我的潜能，
让我一步一步站起来，
给我勇气叫喊，
给我勇气停止……

细致生活

很久没有在这个时候更新博客了，
因为开始喜欢享受阳光的快乐，
不过黑夜更加有助于思考。

我喜欢在我的本子上纪录一些瞬间的念头，
现在偶尔翻来，却是另一番的滋味⋯⋯

我有一段时间常常要提醒自己节约时间的方式就是做好每一件事情。
而现在我想说的是，
在这个之前必须要把事情细分。
当然当你有一个目标的时候，
你十分想完成，所以往往你把它定义为一件事情，而其他都不重要。
其实那是不对的。
事物总是相互联系的，
所以它根本不可能单独存在，你自己更加不可能单独存在。
所以不光是要做好和那相关的事情，还有就是其他的事情。
也一定要做好，这样它才会成为你的动力而不是阻力。


这样看来让我想到，
要做好一件事情，需要的是人的态度，
这确实非常的难，但是它主导你的人生⋯⋯
知道自己想要什么是不够的，
是的，你还要有正确的态度，
你的品质决定你是否可以成功，
因为它贯穿你的人生⋯⋯⋯⋯


后记：今天看了五月天的MTV，《咸鱼》。以前也看过，今天细细 看来，我情不自禁流泪了。
看到为了梦想而执着的人，最后成功的那刻，我内心激动了⋯⋯

相片

已经很久没有相片的概念，
数字化的时代把一切都变成了一种模式，
甚至是一个系统……

可以翻阅的只是很老很老的照片了，
有的时候害怕，如果有一天我机器的硬盘死了，
那么，那么多的美好，是不是就这么忘却了呢？
也许，记忆并不能被忘却，
但是它可以不被唤醒.

早上坐车的时候总是很匆忙，
但是有的时候，也会被我发现些小美景，
我每次看到的时候，总是提醒自己下次出门要带上相机。
但是又总是在下一次看到美景的时候才被想起。

也许人真的需要有一秒停下自己的脚步，
看看天空，和周围，你会发现不一样的世界。

感冒了，很难受，
但是心感觉仍然清透，
也许我没有力量大声呼喊，但是我仍有力量站立不倒……

不停工作

最近真的很忙碌，
也许是自己给自己的，
也许是外界的环境决定的。
我开始吝啬自己的时间。
真的很吝啬，我不舍得干其他事情。
只是在不停地工作，真的想把自己的价值发挥到淋漓尽致。
睁开眼睛我总是可以看到太阳，
然后啪一下的爬起来，
不停提高自己生活的节凑，
没有时间去思考是否会停下来。
因为我永远都不想停……

五月天

总是有一些东西在打动我的心，
最近下班，下车走回家的时候，
我总是奔跑着，哼着五月天的“咸鱼”。
从倔强到咸鱼，
五月天一直在告诉我们，
如果有梦就勇敢地走，
那么年轻，强烈的感觉……

也许不仅仅是对梦想，
是对所有的事情，
那种感觉是释放自己所有的能量，
那种力量就是就算燃尽自己，
也要继续……

真的很开心是自己，
到现在，我还是我自己。
还有你，你让我更加清晰地看到，
一个人，一个有梦有力量的人……
所以，我更加愿意燃烧自己，
不是为了照亮别人，而是下一刻的飞翔……

英雄

每个人都想成为英雄，
但是很少人真的有勇气可以成为，
我记得曾经某人的诗中写过英雄的寂寞。

英雄所经历的又何尝不是呢？
但是他们的梦想可以够疯狂，
他们对梦想的追求可以那么坚定，
所以有英雄。

突然想到虽然有点无厘头，但是起码我看到了一点，
有时候我觉得的“太自我”，其实是英雄的坚持……

学会思考

思考的价值在于获得，
获得之后便可以继续思考……
没有办法找到思考最终的模样，
但是始终可以看到其中的微妙的变化。
事物的相关联性，总是让我看到奇妙的变化。
自己的变化，价值的变化，效率的变化，角度的变化……

开始相信精神状态与睡眠无关，
它之所以亢奋，是因为你有值得思考的内容。
是否有阳光其实也不重要，
如果你够力量，你仍然可以在阴天跑步，
你的心依然会暖洋洋的。

不要停止思考，那会让我们衰老，
停止无聊的事情，那会使我们的心很疲惫。

昨天又个老朋友说感觉我没有变，
是的，我不曾改变，
可能，唯一变化的是我更明白自己要做的……

积极地生活

不需要用忙碌来标榜自己，
只需要积极的生活。
哪怕只是发呆，请不要忘记思考。
不要做生活的奴隶，不做任何人的奴隶。
做自己的天使，
恍惚的生活让人无趣，乏味。
也许每天我们需要看到很多人，看着他们为做无聊的事情而愉悦。
但是无论环境如何，我们还是我们，
真实的自己，
你只要明白这一秒，你要做什么，
上一秒你做了什么。
这就够了。
积极的生活，梦想点亮生活……

冷风

想让自己振作一下，
不要再麻痹自己，
不要再给自己借口。
不能后退，不要停止，
能做的只是勇往直前…………


努力，努力，努力……

隐藏

在过后，总是能恍然大悟。
在发生的一瞬间，也总是能清晰地感觉到。
但是感觉有的时候是会骗人的。

但是有的时候过后发现，别有一番滋味。
也许你总是很自大，傲慢，
也许我也是自大，傲慢。
所以有的时候火星撞地球……
但是当看到你不开心的眼神，我的心软了。
我知道你也有心软的时候，
当我发现你隐藏的迁就的时候，
心笑开了花……

太阳花

太阳终于笑开了花，
天气很好，阳光明媚。
总是在不经意间仰望天空，
那白白的云朵，还有透过缝隙看到的阳光，
也总可以在一个瞬间忘记自己，
不知道为什么在这个环境，这个时间，自己会出现在这里。
但是这一切都不重要，重要的是，我能享受此刻的美好。

真的很喜欢这样的季节，
或者是太阳暖暖地照在身上，
或者是风冷冷地吹在脸庞。
对我来说，都是对我的一种鼓励。
觉得自己的心一下子清澈了，
也许我真的抓住了让自己开心的要诀了吧。

我想什么都会慢慢顺利起来的，
实际上已经开始顺利了。
很开心，但我依旧在准备着。
机会永远是留给有准备的人，
我比谁都明白，所以我也要为自己准备机会……

抛开一切

没有任何借口，静下心来抛开一切，
为下一秒的绽放……
总是觉得自己在积蓄能量，
但也总想着能量爆发的一刻，
所以难免浮躁，难免定不下心来……
但是无论如何，现在我不应该再有任何想法作祟了。
没有，没有，没有，坚定地抛开一起吧。
只有这样，你才能可以飞翔，
只有这样，你才可以快乐……

我是我的神

最近的精神一度处在亢奋的阶段，
在经历选择的时候，我不能选择逃避。
没有人知道哪个选择的结果会更加好，
只有自己可以判断……

我不想留有遗憾，青春的遗憾，
我还年轻着，我还可以主宰自己的生活，
坚持对我来就是阳光，
不需要欺骗自己，我就是我的神。

也许我并不能预知自己的选择的答案，
但是我不后悔，
我固执，但是充满梦想。
不在意任何的阻挡，我不放弃，
我不会放弃，今天是真实的我，明天才会是更好的我…………

I want to fly⋯⋯

So that was a bit of a setback.
But remember,the brick walls are there for a reason.
The brick walls are not there to keep us out.
The brick walls are there to give us a chance to show how badly we want something.
Because the brick walls are there to stop the people who don't want it badly enough,
They are there to stop the other people.

------------------Randy Pausch


I can feel this meaning , I have known how to face the brick walls.
I also want it could give you confidence, when you have some setbacks.
Everyone chooses own way, and the way chooses us too.

Please make your mind ,If you think you can ,you can!

我想要的生活

总是不想要任何来束缚自己，
而在做决定的时候总是被很多牵拌着，
真的要爆发了，不想想很多因素，不想想要如果⋯⋯
我要做自己，真的自己，自由的呼吸，自由的笑⋯⋯


我真的觉得自己是幸运的，没有任何人给我压力，
我可以自由自在地生活，可以过我要的日子⋯⋯
Stay hungry ,Stay foolish!

想要的季节

在那么久的炎热之后，终于来到了这里。转冷，下雨……
似乎已经很久没有经历了这样的环境，现在还是觉得蛮舒服的。

最近在想，人是否需要困难来磨练自己，来激发自己的潜能呢？
我觉得有三点对一个人来说非常重要，首先你要明确你想做什么，抛开困难看方向。只有你在明确这个之后下来的努力才有意义。然后就是方法，我总是说成功的人找方法，失败的人找借口。这个方法的寻找，要只针对你本人，不要去管外界是否认同，或者这样是否会让别人觉得你不够聪明……真正聪明的人是找合适自己的方法。我想如果你真的到达了最终的目的，那么你就是成功的。如果最后你失败了，无论你说多少如果你要再努力点之类的话，你也不会得到任何。关键你想要的只是对于这件事情的成功。最后，就是遇到了困难怎么办的问题。我相信困难是提高你磨练你的一种方法。也是在测试你是不是真的很想要做那件事情。如果不是，那么你就在这一轮里面已经被删选了，如果你坚持，你有坚韧不拔的信念，那么我相信，你是可以成功的。


提高自己的步伐，我相信你可以走的更好……

星期六的下午

星期六的下午，天气阴沉沉的，但是却不惹人讨厌。
总是怀念在南京的日子，冷冷的学校，和朋友们一起吃饭，时间总是过得很快。

159

查看自己的博客的时候，才发现原来离159事件已经快一年了。
但是不知道为什么，总觉得发生在昨天亦或是现在。
总是恐惧看到陌生电话号码的开头是159，
总是以为自己记得很清楚，以至于一看到任何相关就觉得159事件在延续……

也许你不懂，它开始埋葬在我的心里，
不是那么得活跃，却死死地赖在那里。
有的时候，会被触发，有的时候会被遗忘。
即使遗忘，我也很快提醒自己想起来。
我想这就是它的可怕吧。那种一点一滴地渗透力，让我心不知所措。
总是在想如果没有它，那多好啊，但是想有用吗？
没有，一想到它，只会让我更加烦恼。


也许太聪明真的不是好事，
也许把什么事情都搞明白，你会看到太多的不美好。
可是为什么世界不是我想象中的那么美好呢。
也许，很多事情本身是美好的吧，但是由于牵扯了我所以才不美好的。
起码，对我来说，一点的瑕疵会很明显。

每次想到159，每次想到自己那段时间是怎么煎熬过来的，
我的心情都激动得不能自已。
也许这一刻我的心仍然是在煎熬的，
也或者是由于我对159还有疑问，我的煎熬空间就越发得大了。

一幕幕，总是在我的梦中出现，
我总是能清晰地记得它的味道。
那咸咸的味道，也只能一个人品味……

坚韧不拔

必须有坚韧不拔的意志去奋斗。
不再做胆小鬼，相信没有不可以解决的问题。

坚韧不拔需要勇气，
需要智慧，需要信任。
请给自己一片阳光，世界会更美……

沮丧

我以为自己会很迷茫，
很沮丧……
沮丧到一个人抓狂，亦或停止什么都不动。

但是清晨醒来，在彻底发泄之后，
看着美丽阳光，我没有放弃之前决定停止的事情。
依旧乏力，但是我觉得自己是有支架的，
在支撑我的支架，就算全世界就剩下自己明白自己，
我也要继续下去……

有的时候觉得孤单是必要的，
孤单让你思考，让你冷静，让你明白自己存在的意思。
不要在意你会失去什么，如果失去，那本来就不属于你。
真的不想勉强自己做任何事情，
也不需要调整，休息。
只要简单做自己的想要的事情……

：）还自己一个笑脸

痛苦边缘

我在痛苦的边缘，挣扎，矛盾⋯⋯
失去了自我的自己，想要做好却牵制地又太多，
我真的很想，静下心来做好自己，安排好自己，做自己想做的事情，
但是，到头来还是被别人安排着，
我不知道我这样继续，我是否会变成一个傀儡，
我不知道这样下去，我的梦是否会停止⋯⋯
越来越乏力，乏力到无法支撑自己，

很讨厌自己的状态，也许有的时候真的需要抛开一切，
只是真实的做自己，做好的自己，快乐的自己⋯⋯
但是有的时候不是你下定决心，就可以继续的，也许你的面前有座山，
也许山就是你最亲的人，你根本无法超越
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

停不了的爱

总喜欢在阴天摆弄蒲公英，
让它随着自己的脚步飞翔，


蒲公英的飞翔是淡淡的忧伤，
一辈子它都在找寻真爱，
可是找到了又被风吹走了……

但是总有一天，它的爱会停下来，
在它爱的地方深埋，为爱留下……

白兰花香

从来不会记得，什么时候开什么花，
只是隐约地对某些花有记忆……
我不知道，白兰花是不是苏州的特产，
但是每当这个季节，在路上总能看到老婆婆在那里叫卖。
‘栀子花，白兰花……’用很柔软的，甚至有点婀娜的声音叫卖着。
那也许也是花香的一部分……

我喜欢把白兰花挂放在胸前，时不时地可以闻到幽香，
而栀子花，我喜欢把它围成圈圈戴在手上……
从来没有看到过它们真的生长的地方，
而在我的印象中，它也只是我们这里才有的优雅，淡淡的……
一点也不忧伤，只是很自然，很纯净，很洁白……

不知道，白兰花的花语是什么，
也不需要知道，
我可以清晰地感觉到它的味道，姿态，气质……
那随风飘荡，却不被风带走的气息……

朋友们

总是按奈不住要见你们的心情，
我总是在想其实我应该请假的，这样现在我们就在一起了。
大学四年，你们带给我很多很多的欢笑，
你们给予我很多很多的感动，
有我最好的朋友，有我一起奋斗的战友，有我的榜样……

我有的时候真的害怕自己会睡不着，怕自己半夜就出发跑来见你们。
真的觉得再也无法压抑自己的感情了，
最珍贵最真挚的友情，在一起我们不是光光一起学习了四年，是生活了四年。

我第一次开始接触与别人相处，真的是从陌生到熟悉。
毕业一年多了，我答应了多少次我要来看你们但是我都没有来成。
我很愧疚，也许现在的我才发现，我没有那么珍惜你们。

但是在我的心里，你们是宝贵的，你们是无价了。
所以明天一早我就要飞奔过来，过来你们身边，和你们团聚。
总是觉得自己还不够冲动，如果可以，我应该丢开公司的一切马上跑过来。


我还清晰记得，我们离别时的情景，我是第一个走的，走的时候，我们热泪盈眶，
现在我依然如此……

珍惜时间的方法

在很矛盾，很紧张的时间里做事情，
心情往往很烦躁，没有信心，
想给自己多点信心，就敷衍的去完成，
之后认为自己都做好。
这是浪费时间的做法，这是欺骗自己的行为。

我曾经说过要啃骨头，
在我看来骨头再坚硬，只要你一点一滴地去啃，
总有一天你会发现突破头，总有一天你会发现实际与你想像的并不相同。

有的时候，你也许有这样的经验，
做完一件事情，你习惯复查一下，看看自己有没有误差。
或者说让自己放心。
其实这种做法的本身是你在开始做，或者做的过程中，没有100%的投入。
这样可能会导致你的自信不足，会降低你完成此事的效率。
这样你的计划也会被拖延。
打个比方，一件事情你计划2个小时完成。但是想着你还可以检查，你粗燥地用了1个小时，
然后再用1个小时去检查，如果你运气好，没有问题，那么ok，你按时完成。但是如果你在检查的时候发现问题，那么很可能导致你的计划延迟。所以，你在做任何事情的时候最好还是把它当成只有一个机会，或者只有一遍的时间会比较好，东西也会比较精细。不要怕时间长，因为如果以后重来，你可能会花更多的时间。而且即使你不再复查，你心里也会背负着不信任的感觉……

珍惜时间的做法，就是认真做好每一件事情。
这里的认真不是只用蛮力或者投机取巧。
是指，在做完这个事情之后，即使你不借助任何外力也可以自己完成同类的事件。
你不是单纯的做这件事情，而是对同类事情的总结与收获，
很重要的是，对时间的合理安排，已经利用的效率，对以后的影响。

把你做的事情变得很有价值，这个是我最近才领悟到的道理。
你做完一件事情其实很简单，对于一件事情的结果，可能很多人也差不多。
但是有些人因此而成长，有些人就是单纯地做完了。
一个人的成就，不需要标榜自己做了多少事情，
而在于你所做的事情是否真的变成有价值，是否和别人不一样，是否超越了自己。
这一切的思考又使我想到了Jobs说过的“think different，do different！”
确实如此，苹果也许没有开发过很多很多的产品，但是它所拥有的是颠覆你们的想法。
不再世依附人们的需要，而是引领人们的需要，判断并告诉人们，你们需要什么，
改变人们的想法，生活……
没有一个消费者知道他们需要什么产品，如果他们知道那么就是设计者了。
当一个新的产品出来的时候，他们才会了解，他们如此需要，才会因此改变自己的生活。
也许不是每个人，偶尔会出现几个人的出现会激发人们对生活的追求与渴望，
但是我相信很多人也有这样的潜质和能力……

每个人处于不同的位置，做不同的事情，我想如果可以做到真的好的自己。
世界会更加美好……I believe！

Let me start from here

孤单，是一个人的狂欢，
狂欢，是一群人的寂寞。
我已经不在意，是否一个人经历了。
完整保存自己的感觉，
深深地记得那一次又一次触动的瞬间。
我已经不再去想了，
认真地做好自己，
不在意别人眼中的自己，
重视自己内心的感受，
开心地继续生活……

Black

喜欢用黑色覆盖自己的身体，
把自己隐藏起来，
想要被重视，却要被自己忽略的感觉越来越清晰。
我知道这样是不对，
重视自己的永远只能是自己……
但是，现在的我只想忘记一切地埋头苦干。

尽管被很多事情困扰，
尽管有的时候，我选择逃避，
但是依然难以忘记，
曾经看不起自己的妥协退让，
而现在的我，不懂什么是妥协了……

也许我不应该想如果没有发生那多好，
因为已经发生了。
我不应该去想下来应该怎么办？
它本来就不存在应该的事情。
快乐是选择，我好想让自己快乐。
可能会很自私，可能在背弃自己，
但是我真的无力，无力和自己作战，
无力和自己为敌了……


我怕下一秒的自己会消失，
所以我只能紧紧抓住幸福，快乐……
但是我真的没有力气去抓住，
在鼓起勇气的一瞬间，
我停止了，收回了自己的手。

我离开我自己

烟花散尽，我离开我自己……
秋风吹散，吹入我心田。

在心中的痛是快乐的，
但是离开自己的时候，必须忘记。

在忘记的瞬间，整个心都停止了。
静静默默地站在原地，
但是一切都已经不同了……

唯一想告诉自己的是，
如果想留在原地，
必须离开我自己……

Travel

印象中的桂林，好山好水好风光。
实际依然如此，好山好水好风光。
不同的，是它不再如此单纯，
我们看到的不再是自然景观，
也许正是因为我们的好奇心，
让它变化了⋯⋯
我们不应该靠近美好，
美好离我们更远才会更美。


记住我们本来的面目，不要因为其它而改变⋯⋯

骨头

这段时间深切地感觉到计划赶不上变化，也有很多事情比预想的情况差得多。
所以我真的要打起精神，努力了。
很努力地做我原来计划的事情，遇到的问题也要耐心解决。
不是为了完成任务，把硬骨头，一点一点地咬下去，吃掉，消化掉。


每一次的努力，每一个目标，我都愿意把它看成一个战役，
我没有退路，不能回头，只能把它做好，只能如此！
想法真的变化，不是尽力就好了，是一定要做好！！！！！

温暖心

在冬天的时候，会忍不住买烤山芋吃，也不是真的为了吃，也许只是暖手，暖心。
还记得在公车上，被衣服包裹好的自己，只露出手指拿着烤山芋，到了学校才把它吃掉。

好想念南京啊，浦口的大学城，那个走很久才可以到的宿舍。
那一个个坐车赶路的傍晚或者早晨。
我好像已经很久没有看到过晨光和夕阳了。
麻木地在这个属于我的城市里面穿梭，游离……
有的时候，想到依然觉得美好……
想念午后的阳光，想念坐在教室，阳光洒在身上的时光，还有我的那些好朋友……
真的真的好想……

对不起

在一次一次被自己打败，去迁就，接收⋯⋯
可是当我恐惧的时候呢，我依然孤独，
对不起自己，很对不起自己，
没有可以保护自己，再一次又一次受伤之后，
也只有勇气对自己发火，对自己哭。


我真的没有办法再支撑下去，
我也没有办法接受这样的开玩笑。
在那一瞬间，我的头脑清醒了。
再也不愿意对不起自己，
欺骗自己，折磨自己。
离开，我不再把自己放在这里，
那个阴暗恐怖的地方⋯⋯

期盼秋天

也许秋天来得真的有点晚了，
在一次又一次的期盼之后，换来的还是等待……
爷爷说今年异常到要火烧八月半了，
怎么办呢？
我开始害怕最美丽的秋天被挤掉。

其实心早已飞去了秋天，
只不过呼吸的还是闷热的空气。
假装拥抱，感觉它的存在，
却发现心早已凉了……
我依然愿意等待，
即使绽放的只是瞬间……

窗外

眺望窗外的眼神，没有移动。
移动的只是窗外的人……
被拥抱的心，
一次又一次地感动……

提高

慢慢开始在想办法让自己的时间多起来，合理安排，好好利用。
这段时间想努力的心从未停止，但是总是在时间方面，觉得很纠结。
痛苦矛盾，甚至怀疑，怀疑我到底能不能做到，能不能做好。
也许是一句对我的启示，我真正可以静下心来努力。
我想清晰地看到自己做的事情，不是为了完成任务。
是为了做好，仅此而已。
我相信我可以做到，我相信所有的人都可以做到。
有的时候，梦想只是离我们一步，
不需要任何怀疑地跨出去……

moon river

对不起让你寂寞了，
强加给你，整个世界的不美好，
但是，真的知道，
在你和我的世界里，
起码在我们眼中世界是美好的。
对不起，
在看到你寂寞的背影的时候，
我的心更加寂寞⋯⋯

旋转

心中响起音乐，
在静止中画圈，
我是自己的舞者。
快乐地旋转，旋转⋯⋯

角落

风吹过耳边的发丝，
不经意间聆听到风的歌声，
那么地柔软，那么轻，
秋天，似乎在靠近我，
清晰感觉到它的美丽。
伤感却充满希望，
浪漫却有孤独⋯⋯


总是一个人的时候，想念秋天，
躲在角落的时候，感觉呼吸，
也许没有一个人真正寂寞，
而所有的感受都来自己，
明白如果自己不快乐，周围的人也不会快乐，
在角落，可以做真正的自我，没有负担，
不用拘束，可以任意放纵自己的感情⋯⋯

累了

没有结果的周旋，把我变成一个木头人。
没有表情，没有思想，没有干劲，有什么呢？
我发现原来我什么都没有，什么都没有。
即使抛开一切，我依然挣扎在某个边缘⋯⋯
原来追求幸福是那么不简单的过程，
原来幸福不能靠追求得来的，
原来它根本不属于我。
推开一切的表面，其实剩下的已经是体无完肤的我，
也许没有人想看到这样的结局，但是会制造了结局。
秋天快来了，也许冬天也快了。
但是对不起，我依然没有能够藏住快乐⋯⋯
而为冬天储存的一切都已经升华，消失⋯⋯

无可奈何的停止

总是在面对很多的无可奈何，
没有办法去顺应所有的人，
没有办法让自己开心⋯⋯
即使决定了，也是多余的，
结局根本不是由我决定的。
希望自己麻木不仁，但是这样还是自己吗？

害怕发呆，呆到不知道看哪里，不知道听哪里，不知道想什么⋯⋯
完全游离的状态，可是为什么，为什么痛苦没有丝毫减少呢？
为什么这样的游离没有让我真正忘记自我呢？

如果停止可以让我重生，为什么我要拒绝呢？
可是又有谁能够懂得，欲停却不能的感觉呢？
越是挣扎，心越是痛，没有能够逃脱，只是心更加紧了⋯⋯

也许这一刻，可以欺骗自己地停止，
也许有一天，可以习惯欺骗自己

简单

想了很久，弄了很久，没有能把自己最简单的感受用小白纪录下来，
但是真的怀念简单的生活，
还自己一个简单，
人生也许更快乐⋯⋯

她比烟花寂寞

她比烟花美丽，
比烟花寂寞，
在绽放的那一瞬间，
她结束了自己⋯⋯

农家

两天了，尝尽农家乐，晒够太阳。
很开心，不过决定修身养性，保养皮肤了⋯⋯
呵呵～～

拥抱

再一次拥抱，我的心已无所畏惧，
因为你的支持，我打起精神前进⋯⋯
无论在哪里，我的心在这里，
无论是瞬间还是永恒，我永远都不孤寂⋯⋯

下一个冬天

期待下一个冬天，被衣服包裹的自己⋯⋯

把自己藏起来，把快乐藏起来⋯⋯

失败者的飞翔

梦想总是遥远，但是真实。
如果失去了，我们就死了⋯⋯
坚持的过程总是辛苦的，快乐。
有你们，我从来不觉得孤单⋯⋯

Wings

没有人可以看到你的翅膀，
没有人可以给你翅膀，
只有你可以让自己飞翔⋯⋯

LOVE

怎麼去拥有一道彩虹
怎麼去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎麼收藏要怎麼拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终於你身影 消失在人海尽头
才发现 笑著哭 最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱著那一年的歌
那样的回忆那麼足够
足够我天天都品嚐著寂寞
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福 而感动
终於你身影消失在人海尽头
才发现 笑著哭 最痛
如果我爱上你的笑容
要怎麼收藏要怎麼拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
知足的快乐叫我忍受心痛
知足的快乐叫我忍受心痛

生日快乐

马上过了12点，我就大了一岁。
有的时候我害怕自己变大，会觉得负担也大了。但是今天我很开心，我收到了很多好朋友的嘱咐。真的很谢谢你们记得我。和你们在一起我一点也不寂寞⋯⋯我会很勇敢，很快乐，很幸福的，因为我有你们⋯⋯

放手

拥抱未来，不需要勇气，
拥抱自己，需要的是感情⋯⋯
当忘记自己的伤，站立起来，可以走得更远⋯⋯

Keep

即使倒下，心依然坚强。
永远不被打败，你看不到的是我微笑的脸庞⋯⋯

认真

认真是很美丽的状态，无论你在哪里，你的心认真着⋯⋯
抛开所有因素，自己认真地活着⋯⋯

呼吸自己

无意中得到的图片，很喜欢，喜欢制作者带给我们的快乐与美丽。
那份不需要呼吸就可以感觉自己的勇气。
我们拥有自己的气息，不畏惧任何⋯⋯

天空

那些带着相机的日子，我情不自禁的看天空，情不自禁地在想家的时候纪录天空。天空真的是不一样的，朋友，它是我另一个虚幻的朋友。在我需要她的时候，她对我笑了⋯⋯

遗矢的美好

那些小幸福啊，每当我想起你，我的心哭了，又笑了⋯⋯
握不住手中的，不知道自己想要的，只是想很安静，很安静的思想⋯⋯

forget about you

Forget about you , forget myself , love ⋯⋯
But, forgetting is missing!
I'm sorry :(

微笑

留下的只是一个镜头，即便你再沮丧，你也会为此而振奋。
走出三毛和荷西，忘记他们的梦里花落知多少⋯⋯
因为一个微笑，我的人生也微笑了⋯⋯

美丽女孩

即使世界变化万千我依然愿意做美丽的女孩，永远的女孩⋯⋯

三毛&荷西

最近一连看了很多三毛的文章，主要就是描写她和荷西在沙漠中的故事。平淡而真实的故事，我似乎感觉他们近的就在我的身边。而他们的生活却充满了激情，充满了挑战，需要与自然做斗争，需要克服自己原来的习惯，需要挑战自己的忍耐能力⋯⋯开始我始终不解，为什么放着好的日子不过，而要自己受苦呢？难道仅仅是为了去磨练自己吗？有这个必要吗？我疑惑而好奇的继续看下去。当我感受到的不单单是热情的时候，我彻底地被感染了，被他们的追求，被他们的爱情，被他们的爱感染了。每个人都可以追求，但是这么不顾一切的追求很难。每个人都想自在的生活着，但是如果你真的做到了，那也是很不容易的。
很多时候我被他们的故事逗乐了，很多时候我又为他们捏把汗。他们短暂的生命活出了色彩，在他们真诚的眼神背后，我感受到了他们所拥有的快乐。所以在之后，我看完文章后，看了三毛的生平，看到她和荷西的生命如此短暂，我的脑海中浮现的是绚丽的烟火⋯⋯他们曾经拥有，拥有世界的美好，而且对他们来说是整个世界⋯⋯

腐朽

我看不到绽放，因为她总是短暂地让我转不过神来。
世界太多的美好，属于你，或者别人⋯⋯
而你的美好有多少呢？你把它藏起来深埋土里，还是挂在胸前呢。
朋友，你感受的到你的美好吗？不要腐朽它，即便短暂⋯⋯
有的时候觉得自己无力去做事，却很有力的思考，而思考的意思是什么？？

初夏

回来还没有多久，夏天也跟着回来了。脚步似乎是那么的紧凑，我都忘记前段时间对天气赞美了。原来觉得只是英国人可以把天气当成话题来讲。但是实际上，天气真的在影响我们的生活，情绪，甚至是思维⋯⋯没有匿藏在家中的暑假了，忙碌穿梭在一个完全不同的世界。我想我长大了吧。可以安静看世界，听自己⋯⋯

静

心静了，天黑了⋯⋯

sky

天空没有颜色了，因为心透明了⋯⋯

迷茫⋯⋯

迷茫不需要原因，只是心境，哪怕你这刻微笑着，你依然看不到自己⋯⋯

大雨

大雨，暴雨，从来没有看到那么剧烈的，看着窗外，我没有任何感觉，不感叹，不惊讶，不害怕⋯⋯
我可以那么漠然地处在这个环境，可以漠然对待自己⋯⋯
有的时候我在想如果地震我怎么办，不知道，也许我会继续漠然地睡觉吧。
很多男人把女人的感叹，把女人的悲伤看成是一种无病呻吟，这也是为什么这两种动物会对立的原因。
价值观不同，对于事件的轻重的标准不同，在意的东西不同，判断的逻辑不同，思维的方式不同⋯⋯
而这切，我们无从改变，无从理解⋯⋯
喜欢时间突然凝固的感觉，在你的心里，你的思绪会跑得更快，但所以的一切为这刻而静止⋯⋯而你的心永远会记得那刻的存在⋯⋯

Cheer

cheer给我信心，勇气，生活在年轻充满梦想的时代。
对于世界有着无数的好奇，踮脚看世界比你投入世界的感觉更加美好⋯⋯
我们在世界中，却离它那么遥远，那种可以看到却不想触摸的感觉。
没有年龄，学历，任何限制人的条件，你真实得活着。
即使蒙上眼睛，你依然可以感受⋯⋯

亲爱的google

谢谢你亲爱的google，在任何地方，我都觉得你亲切得像我朋友。你总是会在特别的日子提醒我，你总是无声地给我信息。
google一个我明天经过，看一眼，一个老朋友，一个让我关注世界，关注科技的窗口。一个纯粹的地方，我喜欢这里无论它是否伪善，我觉得需要这里⋯⋯

静静的生活

很难在凌晨2点半写博客，没有这样的机会，我也不想有这样的机会。真的，在听绮贞弹最简单的旋律的时候，我开始羡慕她平静多彩的生活。我重复听着绮贞的静静的生活，开始幻想自己的静静生活⋯⋯脱离社会，做自己想做的，做自己坚持的。我快乐地存在着。也许在别人眼里你是在重复地生活，也许你的理想与现实很远，但是，但是如果你相信，你明白这是你要的生活的话，我觉得你还是幸福的。没有人可以给幸福定义，但是每个人都有权利和能力给自己幸福。旋律是简单重复的，但是内容却是变化的，就如同生活的感觉，每天只有对专注他的人来说是变化的⋯⋯
静静的生活，一个很近却遥远的地方⋯⋯

自由

你拥有自由吗？你渴望自由吗？
如果是，那么你先给别人自由吧⋯⋯
有的时候觉得真的很难抑制自己心中的不快乐。但是你越是控制，越是不在乎。
我不知道什么时候可以对某些事情不在乎，那么你就成功了。
你真的可以自由了，但是你什么都没有了⋯⋯包括自己

我的美丽世界

来珠海两天，接触了不同的人和事情。我觉得自己看到了第三类世界，所谓的灰色地带。很痛苦去接受这个世界的不美好，挣扎之后我选择不接收。在我的心里我觉得世界是美丽的，至少我把自己放在一个美丽的地方，享受美好，思考美好，呼吸美好⋯⋯虽然我还没有能力去改变这个世界，但是我相信只要我坚持，我仍然可以生活在美丽的世界了。人最宝贵的不是经历而且保持善良纯洁的心。无论你多大年纪，如果你想生活在纯洁的世界里，那么拿起你的坚持，放下世俗，我想日子会比现在好⋯⋯⋯⋯

狂飚歌

有的时候觉得自己也很疯狂，一点也不文静，呵呵，当你只在熟悉的人旁边，高歌，飚自己飚不上去的调调，唱自己不唱的歌。似乎比欣赏自己的歌声应该过瘾。把音乐调到很高的时候，完全听不到自己的声音，好爽！呵呵，有点奇怪的自己⋯⋯

明天

明天，一个给人带来美丽想像的谎言。
没有人可以经历明天，每个人都在期待明天⋯⋯
而实际上，明天根本不存在，它只是在为你编制一个又一个美丽的梦，
而你期待的时候，也是在做一个美好的梦，等梦醒来，你开始又一轮的继续⋯⋯
难道它真的可以鼓励你奋进吗？
如果对于今天你都是失败的，明天怎么可能会更好？？
不想给自己任何借口，不想给自己多少计划，想的只是现在，最真的存在⋯⋯

儿童节

妈妈说，三八母女节我要过，五四青年我要过，今天儿童节我也要过。呵呵，确实感觉很奇怪。总是记得，小时候最盼望的节日。和伙伴玩耍，跳舞。儿童节永远保留的节目，参加各种舞蹈演出。我喜欢那种感觉，投入自己喜欢的事情的感觉。慢慢地我变了.......当我开始离开舞蹈的时候，我发现世界更加大了。
当你置身一个领域的时候，你的世界小了，但是力量大了。而当你的力量超出小世界，你的世界又扩大了.....真是奇妙的人生啊。今天评论Steven’s blog的时候，我说生命是没有终点，当你看到终点，设置终点的时候，你的生命也失去意义了。所以无论发生什么，无论你成功或者失败，你都不可以停下脚步，你都不可以不继续.....也许我懂得这些道理的时间来得太晚，如果现在我还有资格过儿童节，那有多好啊。但是我仍然是开心的，因为我再也不会放弃了........

5／27 博客日

今天我近乎把它当成我的博客日了，白天我在本子了写了很多东西。脱下眼镜，我愿意用蒙胧的眼光去看世界，无论在什么情况下，我都能看到 这个世界的美好。就算是阴暗的天空我都可以看到美丽的和平。而到了下午，我的心情随着天气一度沮丧。我想着太阳地下都可以感觉阴天的感觉，一下子陷入忧郁，而忧郁是什么呢？漫无目的的画画，我想自己进入了无状态，完全无状态。打雷把我的心唤醒，又一次痛，感觉自己与寂寞同在。而实际上，我需要的只是坚强，继续前进⋯⋯

迟到的17岁

我已经忘记了自己17岁时的心情，但是现在我却感觉到17岁的热情。
很奇怪，17岁的时候我不知道自己要什么，而生活只是和学校联系在一起。
现在想来觉得日子过得很迷糊，反而现在充满热情与追求，
我想可以留住永远的17岁吗？
可以，所有年龄来自自己，当你坚持，你无所畏惧。
及时17岁来得晚点，它也一样耀眼⋯⋯

越大越害怕

黑暗与雷声相伴，而抹不去的是永恒的回忆。
小的时候，大人知道我害怕，每次她都保护我，
慢慢地我开始觉得打雷没有什么可怕的，
而慢慢的我长大了，当我眼前又一次浮现出在医院的情景，我忍不住落泪。
再也不会有人把我当成小孩子，再也不会有人担心我害怕打雷，
一个面对回忆，面对雷声，觉得自己异常软弱，异常脆弱，
真的害怕那种感觉，就像二十年前一样无助，
为什么会无助呢。我还迷糊自己到底是什么样的人，我开始不清楚自己需要什么，
那一刻，我近乎忘记自己⋯⋯

朋友

我的心里一直都有那群朋友，姐妹，知己⋯⋯
我不知道应该用什么语言去确切的衡量她们，
但是，无论在哪里，无论我在哪里，无论她们走到哪里，我们都是朋友。
有的时候我看到你们的变化，有的时候我感受到变化的自己，但是我仍然庆幸自己有你们一群朋友。
在医院时候，有你们我不孤单，
心情不好的时候，有你们我不难过，
你们总是在最需要你们的时候出现，你们总是让我挂念着。
我有的时候很害怕想你们对我的好，我怕自己感动得流泪，
我只想享受和你们在一起的日子，快乐的日子，可以自由奔跑，可以放开自己⋯⋯
快乐是什么？我们知道
快乐是什么形状？我摸到
快乐的样子？我看到
它的味道？我嗅到⋯⋯

我们不哭

今天是哀悼日，明天也是，后天也是⋯⋯
我们中国人的心久久不能平静，
我们团结在一起，真的觉得这个民族让我骄傲，
14：28，当所有中国人都肃立，默哀，那股力量我想灾区的人民可以感觉到。
我感觉到自己的渺小， 但是我又觉得是强大的，我是中国人。
一种好强力的感觉，我是中国人，我们不低头，我们一起加油⋯⋯
无论在哪里我们都会在一起。

地震

久久不想更新博客，在我本子上纪录要更新的内容已经很多很多了。但是由于地震，我觉得他们真的是微不足道的。每天我都关注着地震相关的报道,在我看来实在是太残忍了。那么多孩子，那么多孩子都在那里永远不会醒来。我真的觉得自己软了，我无力说任何？为什么在这次大地震中，死得最多的是孩子⋯⋯
那天下午同事说地震，开始我们还不相信，到后来知道严重性，到后来看到电视里的一幕幕，感觉就想是一场恶梦。而这次中国人是好样的。我看到了团结的中国人，太团结了，当我看到一个老人不记名捐款10万的时候，当我看到孩子把自己所有的零用钱捐出的时候⋯⋯我知道这场仗我们一起参加。我深刻地感觉到，中国人就是中国人，外国人顶多是同情，自己人就是不同，是真心地想要帮助。我们的血库一下子也满了，这就是我们的凝聚力啊，强⋯⋯我开始无比佩服这个民族我开始相信我们真的都是中国人⋯⋯⋯⋯⋯⋯
不要放弃，无论我们在那里，不要放弃，相信爱可以让明天更好⋯⋯

如果你孤寂，那么你还年轻

很久前我总是感觉孤寂，但是我的心是充满希望的，我真实地活着。
慢慢的，我开始没有心思考虑孤寂的心情，我开始害怕的找寻原因。
我知道，如果我不再年轻，那么也就不再孤寂。
在寻找的时候，我开始发现越来越不懂自己要什么
而当我又一次拾起自己的时候，我越发孤寂⋯⋯
而现在的我喜欢孤寂⋯⋯

5月3日 雨

今天是这个假期的最后一天了，下雨，早上的大雨，现在停了，空气异常清新。
我决定出去走走，呼吸空气，游荡在小道，没有目的地，或者剪个头发，或者喝杯咖啡⋯⋯
这几天自己的神经一直绷得很紧，忙碌做这个，忙碌做那个，直到现在我都不能缓解过来⋯⋯
我想真的要到下周，虽然我不会经历那场战斗，但是我想我已经没有办法不参与其中了。
想法，我觉得自己是个想法很多的人，多到我有的时候怀疑是不是胡思乱想，
动作，我真的不是一个实战者，对于很多好的想法，都缺乏积极的动作，这个是我很欠缺的，
我想我还年轻，我们还年轻，而年轻时代的长短都是由我们自己决定的，为什么在自己有精力的时候，不去尝试自己的想法呢？
我不喜欢说，失败了也经历过之类的话，我想说的是既然要尝试，那么就尽力吧⋯⋯

看清自己

最近一段时间都很频繁地更新博客，很大一部分原因是因为google blog总算可以正常使用似乎也有好几天了。不用代理服务器还是ok的，坚持了那么久总算没有辜负我的希望。今天在我的小本子上我随意写下了这么一句话，“明白自己要什么，在一定的时间里看到自己做了什么，哪怕是再微不足道，你也要知道”。忘记为什么今天突然会有如此的感触，但是我非常害怕迷糊的日子，我害怕时间的流逝，所以我一点也不奇怪为什么我会写下这样的话语。而我想对很多人都受用吧⋯⋯
天气感觉就要暖和了，但是我的心却没有以前暖和了⋯⋯怎么了？我病了⋯⋯

个人的图形界面

还记得你第一次拿笔，在纸上画圈圈的场景吗？
你是想表达什么呢？快乐？兴奋？还是留下证据，继续成长⋯⋯
也许你并不是为了表达而表达，但是你却画出了心灵的模样。
当我们长大，用文字代替图画，如果我们不从事和图画相关的专业，我想笔对我们来说永远只用来写字⋯⋯
慢慢的，用笔的日子也越来越少，被键盘代替了⋯⋯
今天坐车去公司的路上，我看到一缕阳光，不知道是不是因为我没有带眼镜的原因，觉得它特别清晰
我想纪录不知道从和纪录，于是我拿起包里的本本和铅笔 ，纪录一点当时的感觉。
简单的圈圈勾勒出来的却是最真实的梦⋯⋯
简单的圈圈不需要注释，而它流注的却是永远的那个时刻⋯⋯

先锋书店

很早就想去先锋书店看看了哦，总是感觉它是一个很文化的地方。那天去了1个小时，那个感觉是地下车库改装的，但是它有的魅力很特别。我觉得有大学的味道，真的是那种不是华丽却真实，却自在的味道。我想看遍那里的书籍，但是当我推着小车闲逛的时候，我竟然觉得小车的轮子的声音会打扰这样的平静。真的是一个不错的小站，如果有时间我愿意在那里呆上一天。对于我来说，那里的气氛比学校图书馆来得轻松，却有年轻的气息，所以我真的喜欢。也许对我来说，最美丽的日子是在学校吧。那里的味道格外清晰，格外舒服！对了还有那特别的黑色十字架，让你肃然起劲的同时，明白这里是有信仰，我们共同的信仰⋯⋯⋯⋯

数学之美

很小我们接触数学，在更多的人把它作为一种学科学习的时候，忘记了它的美。我想，大家都做过小时候的应用题，简单的生活问题用数学方式来解决。而当数学越来越烦琐的时候，我们忘记了它最本质的为了解决问题而不是研究，即便是研究是也为了解决将要解决的问题。而很多人都忘记了它应该有的面目，在这里我姑且不谈中国教育的失败。但是在很多地方我发现了数学之美。对于概率我向来认为实际用到的很少，而最近在看关于网络搜索和翻译所有的算法分析，发现其中很大一部分都考虑了概率问题，比如文字的拆分，比如关键字的确定
⋯⋯而实际上，可以把用户体验的满意程度作为一个事件，想要设计出一个完美的程序或者算法的时候，就必须考虑全概率事件。想法非常重要，但是算法，数学把想法实际话了，而如果你的概念上有数学，那么你会把自己的想法更加具体，更加完善。我想这是一个相辅相成的过程。数学真的是一个很好的工具，尽管我不是高手，但是，我觉得我在慢慢发现它的美⋯⋯

清晨的阳光

阳光照进我的房间，也许只要在这样的早晨我可以更加振奋⋯⋯
我看到我想要的阳光，即使只有一缕⋯⋯

四月的雨

我不喜欢四月，因为它阳光明媚，现在我依然不喜欢，因为它阴雨绵绵⋯⋯
而人往往就是如此两面性的，不知道自己真正要的是什么⋯⋯糊涂而迷茫得生活着活着⋯⋯
有的时候我不可以很清晰地感觉自己是活着的，不可以。我活着在干什么呢？我干了什么呢？⋯⋯⋯⋯
我很少承认自己的弱小或者失败，不是因为我的倔强，而是因为心灵的脆弱。越来越觉得，承认失败不找借口，找原因，很重要。
心可以很坚强而不是意志，即使表情冷漠，心可以是热情的。慢慢地，我开始注意自己的心，关心自己的心⋯⋯

时间

有的时候觉得时间穿梭而过，有的时候觉得度日如年⋯⋯
慢慢习惯做计划，由于工作的原因，我要把日程定得很好，
我开始发现计划的好处，让你可以清晰的看到自己实在做的东西，让你更好的安排时间。
可以好好安排自己的事情有的时候确实是一种幸福⋯⋯
让你发现你的时候规划到每一秒，你的人生会更加精彩⋯⋯

背影

也许不需要灿烂的阳光，在夕阳下，黑夜里我一样可以看到阳光，美丽的阳光。
在黑暗里躲闪，尽力掩饰自己的踪迹，想看到的就是那个结尾，也许不算结尾的一个背影。
总觉得看到离别的人比自己先走开的人来的幸福，但是当你感受那种所谓的幸福的时候，
你得到了，是什么？苦楚？悲哀？伤心？还是抹不掉的回忆呢？
我讨厌离别，因为它让我把一切的感觉都看得那么清晰，
我憎恨悲伤，因为它让离别的感觉更加浓厚⋯⋯⋯⋯⋯⋯

当月亮再一次升起

当月亮再一次升起，我看到它更加璀璨的光芒，
我不愿意接近它，遥远的距离让我静静感受美好。
这一刻的绽放，这一刻的美好，它所有凝聚的魅力，释放了⋯⋯
没有界限，没有限制只是绽放自己每一刻所有的美好⋯⋯
力量，无限的力量，在一个不是很遥远，但是你却永远也无法触及的角落，
可以清晰地看到它的样子，但是⋯⋯
我知道，它不寂寞，我也是⋯⋯⋯⋯⋯⋯

梅花

其实本来今天更新的内容不是梅花的，因为今天对于一些最近新的感兴趣的东西，我也想谈谈，但是觉得自己了解的想的还真的是很浅薄，所以也许需要过段时间吧。
周日去看了梅花，还蛮多品种，也感觉今年的梅花特别有味道，也许是因为下雪的缘故，特别的美丽。当我富有感情地去看待它的时候，我敬佩它的品格，但是如果我把它仅仅当成一个事物的话，它的开放就只是它的自然规律，就像它身上有温度传感器，而得到的温度越低开放地越好⋯⋯
尽管如此我还是想把它看成一种最真挚的感情，看成一个自然平凡却与众不同的行为，一种自由的人生⋯⋯

元宵

我最喜欢的兔子灯，我觉得自己还小，怀念自己的童年⋯⋯

最难的坚持

我曾经说自己坚持，实际上在那一刻我是在坚持，或者是准备坚持，坚持追求光明，幸福或者理想这一切空无的东西，一种只属于信念的东西。而我又做了什么呢，是不放弃，我只能说是不放弃，精神饱满地活着。
我进步了吗？没有！我只是还活着，为了存在的梦想而活着，为了曾经的骄傲而骄傲着⋯⋯而这一切都不是我想要的。
这一刻我收起记忆，收起停顿⋯⋯开始踏实实在的坚持！

花火

当你变得有动力的时候，你会发现很多东西都可以激励了。
我的眼睛穿梭在这个我认为属于我的城市里，停顿，捕捉，甚至游离⋯⋯
我在捕捉能启发我的瞬间，也在寻找自己心停顿下来的瞬间。
也许在别人的眼睛里我处于游离的状态，但是我的心活跃着。
站在街上，人来人往，你也许可以看到属于自己的路，你也可以清晰的知道自己在哪里。
甚至在自己的世界里游离⋯⋯
2月17号，天气晴，心情却多了瑟瑟的感觉，
离别虽然短暂，但是总觉得它伴随的是漫长的苦涩⋯⋯
也许下来会进入新的学习中，进入新的状态，我仍然坚持⋯⋯

新年快乐

在我的墙上虽然贴着Hello Kitty的日历，但是我真的来到鼠年了啊，呵呵，对了我之前一直说“老鼠年”的，还被你取笑。我看着自己曾经在这一年里在本子上纪录的自己的心情，和短暂的想法，突然觉得我这一年其实一路走来收获也很多啊。2007年，我在我的战场上失败而归，我面对周围的一切，开始自己下来的梦想，我努力适应新的环境，我努力工作，我努力学习，我想做更好的自己，我仍然倔强地坚持原来的自己！
可以说有半年我真的踏入社会了，我真实的工作，我发现又有很多的不同，我也找出自己很多缺点，真的找到很多。我每天都在思考。我在实践中学习学习，学习改进。而在此之中我有一点想法可以和大家分享的，1.独立思考，不要以为别人说的都是对的，要相信自己，还有即使对于前面很好的经验都要思考是不是符合现在的实际(这也是我前面的blog中所说的迷信和信任)；2永远不要放弃学习，因为学习让你快乐，让你自信，让你可以积累成长，让你可以抓住机会；3.尽量尝试任何事情，不要把自己框死，因为你会发现都是相通的，可以相互借鉴，可以让你更加充实，也让你找到你自己的才华，也许我真的还很不成熟，和你分享的东西也很幼稚。但是这个是我目前来说收获到的东西。
新的一年，我想生活会更加美好的⋯⋯

雪

在漫天雪花包围中，我的心温暖着，
我和大家一起站立，面对，坚持 ⋯⋯

无标题

好像很久没有更新博客了，但是很多次我都写了，不过都写了一半，也许和多问题我也都想了一半吧。我总觉得自己沉淀得还不够，我也不想停止思考，所以最近的一段时间里面我想了很多问题。现在上班我都是打车的因为公司的班车出现了问题。我发现这个有一个好处，就是路很畅通，很利于思考而不睡觉，而早晨的思考利于一天的工作。所以这样说来我现在的日子总算是充实的。我最近在想信任与迷信的关系，有的时候我可以非常地信任某人或者某事情，但是却会失望，有的时候我不信任的时候，到头来我也是在瞎操心。而对于每个人来说时间是有限的，不能在这类事情上逗留太久。后来发现，要区分値不值得信任的问题也不是很麻烦。有的事情不是你的专业，你没有办法去做，你根本也不懂，那么你只有信任你懂的，如果你本身可以做出正确的判断，但是你却“信任”地去依靠别人，那么就是错的。还有一个我发现的准则不要用自己的思想去判断别人的行为，信任让你开心的，开心才是选择。其实还有很多准则呢⋯⋯呵呵，我前段时间一直用程序的思维去考虑的事情，但是有的时候我做程序却发现程序明明OK，但是有的时候运行会NG,而原因其实是外围电路，所以啊，外界因素还是很多的啊，呵呵。我现在真的是从程序中进去，从程序中出来。哈哈哈⋯⋯⋯⋯⋯⋯

while(1){}

我的思绪经常跑进一个很奇怪的循环，while(1){}，一直在这个程序里跑没有结果的奔跑，好累。
我好羡慕芯片哦，断了电之后虽然还是保留数据但是起码它不会跑程序，
而我是人啊，除非我死了，不然怎么可能不运行呢？
今天有人给我启发，叫我删除我心里的while(1){}，
这样我就可以跑一些有结果的程序了⋯⋯
我努力中⋯⋯

one year before

我第一次写博客的时候，是我在准备考研的时候，我把这里当成我心灵的花园，我很拼搏，我觉得自己是站在年轻的战场。我珍惜这样的机会。呵呵，那段日子还真是让人怀念啊，我觉得那个时候不知道自己哪来那么大的劲。天天看看，看得想吐了还继续，我觉得我会赢，实际上我在坚持到最后的时候，我觉得自己成功了。我们一起到最后的都成功了，小奥，小芳⋯⋯
好像没有多久又要考了吧，我突然间有点肃然起劲的感觉。我觉得有点像自己参与一样啊，我可以想到很多人。可以想到我以前在103的兄弟们，你们都在哪里？在哪里读书还是工作了，还是继续努力考研⋯⋯我想你们一定和我现在的心情一样吧。只有真正走完的人才可以理解我的心情，我也理解你们的心情。我们不畏惧任何困难，我们不害怕面对任何失败，我们为我们的理想而战⋯⋯

理发

在一个大冬天了，在一个期盼下雨的傍晚，借口要自己留住青春尾巴的我，毅然决然地跑进了理发店。准备做一个可爱的直发，有的时候我觉得我真的像一个孩子，一个容易开心和满足的孩子。发型师在帮我做的头发的时候，说我的头发是表面很细很软，但是骨子里却很强硬哦，好难软化的。其实我几乎每次做头发，他们都会那么说。其实我多像自己也是一个外表温柔却有内心刚强的人。
其实在我的心里有我自己的信仰与坚持，我从来都不妥协，做真正的自己我想会更加幸福。每天忙碌的生活，我希望自己所做的每一件事情都有价值⋯⋯

失败的尝试

我可以忍受通过代理服务器来访问blogger,但是在我发现连图片都无法显示的时候。我失望透顶，于是我决定尝试其它的博客。博客巴士成为我的对象，于是我努力得想把它变成自己的天地。可以我发现，我在使用它的服务的时候出现了很多的问题。根本达不到 我所想要的标准，真的开始发现，哪里都不可以代替google 。尽管现在它还不能很正常，但是它本身 是完美的呀。呵呵google加油啊！我和你一起加油！

俘获自己的心

其实每次新的一年来临的时候，我都很多新的打算，很多新的想法。但是这次2008似乎来的太快，到现在我写日期的时候我还会写成2007。说实在的2007过得不错，虽然我时常感叹人生，虽然很多事情没有按照我的预期发展，但是我庆幸到目前为止我还可以微笑着写博客。我没有被打倒，一点也没有我还是我。我还记得刚开始写博客的时候，好像是考研的那段时间吧。在其中虽然博客时好时坏，其实是坏的时候比好的时候多啦，不过我依然坚守阵地，因为我的倔强，还有点专一，所以我依然在这里⋯⋯呵呵
昨天本来想去天平山爬山的，结果觉得太远就去虎丘，原来虎丘也挺大的，爬山的感觉实在很舒服，我喜欢人少的地方我去了后山，结果迷路了，陪伴我的却是一堆蚊子，我逃跑，但是后来发现跑步的感觉更加爽快。我想我兜了一个再大不过的圈子吧。这样也不错啊。自己开心真的非常重要，无论做什么事情都是为了这个，难道不是吗？有时候觉得自己的心都是那么得难以琢磨，但是我想只有我有办法可以俘获我自己的心⋯⋯

下一站

冬天的苏州在我的印象中并不寒冷，尽管我会穿着厚重的衣服在大街上走来走去，或者骑车出游的时候全套武装起来。但是在我的心里苏州的冬天可以看到的是阳光，好多年没有完整的在苏州过过一个冬天，好多久没有冬天分别那么久，我觉得自己开始不适应，特别怕冷。真的很不像我啊，我是ICE啊，我想我应该喜欢寒冷的季节啊。^.^我想一直待在暖气房间里等待冬天的过去，等待下一个春天。但是等待永远是漫长的，相反追求的东西会快点⋯⋯我出来活动，我找寻自己的温暖。我任性奔跑，我对着阳光大叫，我追寻我的新春，我想也许我逆着光，也许我还不成熟但是我还是在前进，执着前进，我相信我可以看到我想到的春天⋯⋯
大家新年快乐！